Для того чтобы себя ценить, нужно понять отличие себя от других. Даша всю жизнь идет своим путем, который не понимают ее родные, что уж говорить о чужих людях, для этого и на тренинги ходит.. Вы же пришли к понимаю себя, вот и Даша идет к этому. У каждого свой путь к себе.

В честь возвращения Даши принесу в тему тоже чуть-чуть своего. На Урале зима, а на востоке Китая в ноябре плюс 23. На выходные ездила в Сучжоу, это родина вышивки, садов и восточная Венеция.

Еще Сучжоу.

Даша, а что всё-таки с подаренным свитером? Он не подошел?

Non75, Всё таки надо быть тактичней,если бы Дарья хотела,то давно бы ответила интересующимся.Всему своё время,настроение ,да и возможности (как то Даша писала что не всегда есть кому фотографировать её).Дарительница и то не спрашивает фото в студию,поблагодарила её Даша и на том они двое вопрос закрыли.
Лично мне не нравится ,когда мне что нибудь подарят,а потом начинают доставать где?что?как?почему?Сразу думаю "лучше бы и не дарили", и пользоваться не хочется (на истину не претендую,это лично моё)

Даша, здравствуйте, хорошо, что вы остались! Я очень давно на осинке, но пишу первый раз, очень хочется вас поддержать, потому что ваше отношение к многим вещам часто совпадает с моим, хотя моя жизнь совсем не похожа на вашу... Продолжайте делать всё, что вам нравится!

Майя_П,

Совет - класс !
Особенно "продолжайте"
Она не делает то, что ей нравится и хочется. Делает только то, что в её возможностях.
Человек пошёл на учёбу, заплатив деньги, чтобы научили, как достигать того, что хочется.

Даша, я тоже очень рада, что ты нас не бросила! Мне очень интересно тебя читать, многие моменты приглашают задуматься и переосмыслить что-то своё, личное. Очень многое мне созвучно. Твоя тема - как книга, в которой прочитаешь главу, и в течение дня мысленно много раз возвращаешься к прочитанному. А так у меня происходит только с хорошими книгами)))

Думаю ,хватит уже муссировать тему курсов по тренингу.Дарья сама зарабатывает деньги и тратит их по своему усмотрению.

почему не подошел? Очень подошел! Идеальное попадание и в цвет, и в модель. Все, как я люблю.
Просто я уже неоднократно писала, я нефотогенична, я плохо получаюсь на фото. Я крайне редко фотографируюсь (мне кажется, что вы здесь мои фотки видели больше, чем все мои подружки и родственники вместе взятые). У меня в архивах миллион фотографий, но из них единицы, где есть я. Вот и вся причина. Никакого двойного смысла здесь нет.

Про тренинг.
Однажды заговорили о том, что почему кто-то идет на тренинг, а кто-то нет, и ведущий со сцены говорит, что вот, вам нравится, и вы хотите осчастливить всех вокруг, и друзей, и родственников, только они как-то не горят желанием, и вы не понимаете почему. А дело в том, что внутри у нас РАЗНЫЕ потребности. Это ни хорошо, ни плохо -это ФАКТ. Кто-то живет, и ощущает себя хорошо. А кто-то живет также, но внутри он нереализован, он мается, ему плохо, он места себе не находит. И понятно, что раз ему плохо, он начинает искать что бы такое сделать, чтобы было хорошо. Вот и вся разница. Мне сейчас ПЛОХО, в том месте, где я живу. Я уже писала... я не люблю Питер... я не сказала бы, что ненавижу, скорее мы разные, и мы не родные. Питер не мой город. Я уже давно мечтаю отсюда уехать. Но во-первых, я не знаю, куда я хочу (я ищу, но пока не нашла, но я верю, что где-то есть "мой" город... такой город, в котором я захочу остаться, прожить всю жизнь, состариться и умереть). А во-вторых, если отсюда уезжать, то мне надо брать всю свою семью, и валить с ней в пампасы... И тот факт, что у меня нет мужа не означает, что нет других членов семьи (которые радостно сидят на моей шее, и как следствие, поедут со мной на любой край света, потому что без меня они не выживут). Я глава моей семьи... и я диктатор этой семьи. Как я скажу, так и будет. Но на данный момент я не знаю, куда я хочу. Я объехала еще слишком мало городов... я пока еще не нашла свой город.
У меня много чего меня волнует, но на этом тренинге я вдруг поняла, что это такое, откуда этот бесконечный зов внутри, откуда эта маета. Вот как говорят, есть тело, и есть душа, которая привязана к этому телу, и вот этой душе нужно что-то, что пока ты не найдешь, ты не узнаешь. Но пока не найдешь... ты будешь страдать...

Недавно мне попался чудный фильм, называется: "Алиса: Парень из страны Чудес" (Ю.Корея). Страшилки. Так как я думаю, что все равно никто из вас не пойдет смотреть этот фильм, я про него расскажу. Девушка... у нее странная болезнь, у нее видения, у нее кошмары, и она... умирает. Вернее уже на грани (сумашествия). И никто не может понять, что происходит. Приезжает гадалка, начинает все раскапывать, и первое, что она видит, это другую женщину рядом, женщину, которая в крови (призрак). И никто не знает, кто это.
Дальше веселее, там длинный фильм, такая странная, тягучая атмосфера (но к счастью никто не прыгает из-за угла, так что на нервы действуют, но никаких инфарктов). Девушка, какая-то пятилетняя девочка, и странный парень, который периодически истекает кровью, и все повторяет, что главная героиня должна вспомнить его...
А потом узел начинает разматываться (я как раз сидела и думала, что самые страшные тайны почему-то связаны с грехом любви... забавно да? Кто-то влюбился, полюбил... а потом плод любви, и такая круговерть начинается... карусель со смертью... а начиналось все с любви...)
Двое, у них девочка, маленькая, приглашают няню, чтобы она заботилась о девочке. Няня умудряется завести роман с папой и... беременеет от него. Дальше рождается ребенок, мальчик, у няни ребенка отбирают и она вешается (это та женщина-призрак, которая ходит вокруг главной героини). Девочка -главная героиня, ей пять лет, ей скучно, она ходит, мается по дому... потом, придумывает сама свою игру (что только у детей в голове происходит?) она берет нож и идет к в комнату к своему сводному брату. Говорит ему "Я тебя люблю братик. И я научу тебя одной игре. В эту игру можно играть только с тем, кого любишь..." и... тыкает в него ножиком. Ребенок умирает от потери крови. Когда родители находят детей, они спят в обнимку, оба в крови, только младший братишка уже мертв...
Что там дальше, непонятно, но главная героиня вырастает, напрочь забыв все это, и про брата, и про то, что жили в том доме (он после этого сгорел, после этой смерти). Но видимо это никуда не девается, и тень воспоминаний начинает мучить ее изнутри. По сути за ней ходят два призрака, ее младший брат, и его мама, бывшая няня. Им надо одного, чтобы она вспомнила! В конце фильма она вспоминает, и хэппиэнд, воссоединение семьи (хотя бы психологически), и все такое, все счастливы.

К чему я это? вот мне порой кажется, что я тоже что-то забыла... что-то важное. Что я живу чужую жизнь, я проживаю не ту жизнь, которую должна. Это гнетет меня изнутри. Оно гложет меня, оно гонит меня куда-то, не знаю куда. И в то же время, ощущение, что моя семья, это гири, которыми я намертво привязана к Питеру. К городу, который не мой, который я не люблю, но он для меня словно клетка, из которой я не могу выбраться. Может быть он и неплохой, но по-моему это как жить с нелюбимым мужчиной. Будь он стопиисят раз самым лучшим, тебе то от этого какой прок?

Данным тренингом я довольна. Он оказался много круче, чем я ожидала. При этом я прекрасно понимаю, что он круче всего, что у меня было. Да, я вообще другой человек, у меня по-другому мозги устроены, я по-другому смотрю на мир, и по-другому его воспринимаю. И еще... я вижу в этом тренинге для себя выход. И о, ужас! Я собираюсь его пройти еще раз. Единственное, что удовольствие это дорогое, поэтому сначала придется раздобыть денег. Но рассчитываю, что в следующем году я пойду на второй раунд. Никого с собой не приглашаю, потому что вам это не нужно (а для меня в любом случае никаких скидок, никаких бонусов, даже если приведу кучу друзей, не будет. Только один вынос мозга -ты мне наобещала, а тут!!!)

Моя сестра никогда не была в Великом Новгороде. А тут собралась, пришла у меня уточнить, что посмотреть. Я ей показывала фото (на компе и в гугле), рассказывала, как устроен город, что там смотреть, что не смотреть, куда выбраться и т.д. И нарисовала схематично карту (она ее благополучно забыла дома, потом звонила, просила сделать фото и прислать). И вот... приехала, рассказывала про кавалера, потом я как-то спросила про город, вернее не спросила, просто зашел рассказ про Псков, и я сказала, что после Великого Новгорода Псков кажется попроще, не производит такого впечатления, что Новгород покруче будет. А она так отвела взгляд виновато в сторону, и сказала, что ей город вообще не понравился. Страшный, старый, обшарпанный, некрасивый, ужасный...

Знаете, я до сих перевариваю... вот так по разному люди видят разные города... Поэтому я уже давным-давно зареклась что-то кому-то рекомендовать. И ни чьим рекомендациям не следую. Я уже привыкла, что все, что мне насоветуют, оказывается полной туфтой. Технику покупаю исключительно сама, и только если удается попытать консультанта (я не спрашиваю, что лучше, я говорю, мне надо то-то и то-то, кто из вашей техники такое умеет? Обычно оказывается, что мало кто может, и вообще не входит в пятерку самых покупаемых, но у других этой функции вообще нет. Это как с телевизором. Я много лет не живу с телевизором, у меня его в принципе нет. Он мне не нужен. Поэтому мне было бы бесполезно рассказывать про какую-то крутую модель телевизора... это к примеру).

Так и с городами. Я уверена, что где-то на свете есть город, в котором мне захочется прожить оставшуюся часть жизни, состариться там и умереть. Но я такой город еще не нашла. Но я еще мало городов объехала. Возможно это как с Новгородом, народ говорит -да зачем тебе туда ехать, что ты там забыла? А мне надо... кстати, один из городов, которые я уже объехала и которые мне запомнились -Волоколамск... мне кажется, что это не тот город, который я ищу, но было ощущение, что он чем-то неуловимо похож на то, что я ищу... кто знает, на кого похож Волоколамск? С кем у него похожие черты? И какие именно? (ну кроме количества человек)

Ну ладно, все, ловлю помидоры Всем известно, что Питер -столица мира, и что он самый крутой город на свете, все о нем мечтают, а я смею его не любить

londons_cat, а зачем на твоей шее сидят взрослые и работоспособные члены семьи ? И что значит не выживут без тебя они ? Они без рук-без ног и без разума ??? Зачем ты эту ношу взвалила и тянешь ? Это ж конкретный якорь .Ну одно дело ,когда родители старенькие и беспомощные ,но взрослая сестра ,которая смогла замуж сходить ,родить и выжить без тебя в это время ,сейчас вдруг почему-то "не выживет" .Выживет еще как .Как говорилось в фильме про особенности национальной охоты : " Жить захочешь - не так раскорячишься ! "

эммм.... а где я писала про взрослых и тем более работоспособных?
и потом, мне что, нужно на каждом углу каждому рассказывать подробно про членов моей семьи? С подробным списком заболеваний?
моей личной жизни они не мешают, и это все, что меня волнует.

оценки.

там, где я учусь, на тренинге, надо выставлять друг другу оценки. Это важно, на этом строится рейтинг. Я отношусь к оценкам, как к формальности, все мы здесь взрослые люди, каждый выстраивает свою жизнь, как хочет, так что для меня оценки -больше как помахать ручкой, типа я прочитала отчет, ты молодец, работай дальше. Ну типа такая моральная поддержка на расстоянии (потому что если хочется высказаться более красочно, то есть комментарии).
И вот, захожу... мне навыставляли кучу оценок (плохих), я вначале так порасстраивалась, типа ну что они хотят этим сказать? Что если навыставляют мне плохих оценок, я начну лучше трудиться? (в школе я в знак протеста начинала прогуливать... ну хамство и споры с учителями это тоже было в порядке вещей. Было тихо, пока меня не трогали Знаете, что самым было большим шоком? Когда меня выжили, почти выгнали из школы и я пошла в вечернюю школу, в другом районе, чтобы просто закончить школьное образование. И вот в вечерней школе... я неожиданно оказалась звездой и отличницей Все хотели резко со мной дружить, чуть ли не подлизывались, а от всех шарахалась, мне казалось, что это вообще какой-то изощренный троллинг... какого-то космического уровня... это сейчас вспоминаю с улыбкой, там народ меня не знал, и не знал, что меня надо обижать, поэтому искренне старались дружить. Ну а я что... я всегда была готова помочь, ну там с домашкой, подсказать какие-то вопросы ну и в целом, по мелочам. А внешность... ну там полкласса были со странной внешностью, там этим было никого не удивить).
И вот тут, вот прямо ощущение детства-детства, такого правильного детства, где я изгой, а народ считает, что чем сильнее будет меня гнобить, тем сильнее я буду стараться... ага, а по факту тем меньше мне хочется вообще с ними общаться...
Сейчас решается вопрос про выпускной, но у меня уже подозрение, что я туда не пойду. То, за чем я пошла учиться, я получила. А их пьянки и рестораны мне неинтересны (тем более, что я не пью. В молодости пила, и считаю, что пусть все пьянки останутся в молодости. Как и многое другое).
Но кстати, и хорошие оценки тоже есть... за те же самые посты. Странно так, идешь, смотришь, что да как, и понимаешь, насколько меня по разному все воспринимают... вот совсем по-разному... (а у меня нет цели всем нравиться).

Кстати, как ни странно, но на работе ко мне относятся хорошо... как в вечерней школе. Я прямо иногда теряюсь. Только одна новенькая, у нас с ней контры -спичку можно прикуривать (она меня бесит, но похоже у нас взаимно, стараемся лишний раз друг друга не трогать), а с остальными тишь -да гладь... даже с мальчишками...

вас не понять ...то переехать не получается ,то теперь не мешают .Сетовали ,что вам крупные вещи негде сушить ,ибо в вашей комнате постоянно кто-то тусит ...как по мне - это значит , что все ж мешают .А список заболеваний я бы почитала .

на всякий случай напишу, что сестра -это не семья, это скорее родственник. Сестра работает, и у нее своя собственная семья (и у нас отдельные холодильники и отдельный бюджет. Финансово мы никак не пересекаемся. Ну разве что на квартплату сбрасываемся вместе раз в месяц).
И если я куда-то поеду, то сестра останется здесь, в Питере. Мы обе уже давно твердо стоим на ногах, и уже давно научились жить и отвечать за себя. И каждый выстроил себе отдельную жизнь. И сестра из Питера вообще не собирается никуда уезжать.