Осинка ^α

Катариада Базаливмейская вам либо отца на место поставить, но мне кажется - это не получится. Либо свести общение с отцом к минимуму - по большим праздникам и при огромном стечении народа. Ваш папа - не военный случаем? Напоминает моего свекра первого - старшего прапорщика, тот еще самодур.
А вообще он вас или страшно ревнует ко всему окружающему миру, либо привык рулить всеми и вся, а вы значит не по Уставу
И общение дедушки с внучкой только при вас - если человек идиот и сознательно ломает психику ребенку, в лес такого дедушку... А ломает он сознательно, чтобы вам досадить. Вы же не по Уставу...
А как на все это смотрит ваша мама?

Девочки, а если будущий муж очень ответственно относится к своим взаимоотношениям с моей дочкой. Боится к ней подступиться... Не знает с чего начать... Есть что-нибудь почитать из психологических книг о взаимоотношениях детей и вторых родителей? И я начала пугаться: как мне делить любовь между ними? Что-то я растерялась... как себя вести?

Альвинка Нет,не военный,но армию очень любит и уважает
да,на место поставить не получиться точно,а общаться с ним по минимуму....вряд ли он будет присутствовать на больших семейных праздниках,потому что там будет мой муж....вот такой вот замкнутый круг. Но это я тоже переживу,так даже спокойней,а дочку действительно буду привозить на пару часов в моем присутствии...
Мама пытается ему сказать,что он не прав...толку от этого....у них и самих сейчас отношения не очень. с тех пор как я ушла такое впечатление что он за это на ней отыгрывается...
AlayaBusink Да,думаю, это все так и есть...
Кстати насчет авторитета мамы... я его почти потеряла в глазах дочки,пока жила с родителями.Если я что то запрещала,она тут же бежала к деду, он ей разрешал....Она почти перестала меня слушаться,это конечно было ужасно. А если я ее ругала за дело,то он начинал ругать меня:чего к ребенку пристаешь...
ну вот например:попросила доча попить.взяла бокальчик,попила,взяла второй,начала воду переливать туда сюда...ну естественно,больше всего мимо. Я сказала,что так баловаться нельзя,водичку на пол лить,так все,сразу "ты чего к ркбенку лезешь,пусть играет"...а если бы она в другой раз спички попросила?
кстати о спичках...
когда ей было около года гуляли мы на улице, сели на лавочку. отец достал зажигалку, доча конечно сразу ее запросила,он дал.я попыталась возразить,он сказал,что она ее не включит,она тугая...я промолчала...а потом он захотел прикурить,и взял зажигалку прямо в дочкиной ручке,то есть она ее все еще держала,и прикурил! а дети же моментом все схватывают,как и что делать! я сказала,не надло так делать,она же научиться включать...уже догадываетесь,что было дальше? правильно
Я пару раз попыталсь напомнить ему,что он моих бабушку и дедушку не подпускал к моему воспитанию,но из этого выходил очередной только скандал "я что,никто что ли?права голоса не имею,я же ей как лучше хочу!!!" а когда я спрашивала, а что,я хочу как хуже ей? - меня просто не слышали...
сейчас слава богу она меня слушается,все нормально
Я еще маму спрашивала,неужели он не понимает,что вот он сейчас отношения с моим мужем попортит,а потом я рожу от него ребенка...и как тогда?а мама мне ответила,что он либо примет этого ребенка либо нет...я допускаю такую возможность,что может и не принять,это в его стиле....но тогда это уже будет совсем другой разговор...
А муж мой тоже ко всему относиться филосовски...говорит,не обращай внимания,не хочет с нами общаться,ему же хуже

Катариада Базаливмейская, напоминает нас с мужем - я такая же, как Ваш дед)) Я даю и зажигалки пробовать поджечь, и спички мы поджигаем, и воду переливаем и разливаем, и... А муж мне на это - Ты готова хоть динамит дать, лишь бы ребенок тебе не мешал!
Дети у меня и ножами пользуются (не кухонными, столовыми, режут со мной в салаты мягкие продукты), и ножницами режут, и даже на машинке швейной позволяю им шить. По мне чем больше запретов, тем тяжелее контролировать ребенка. Мне проще раз в месяц посидеть с ними час и следить, как они зажигают и задувают свечки, чем постоянно бояться, вдруг они все же возьмут. Просто они знают, что все это можно, но только в присутствии взрослого....
При этом я не считаю, что Ваш папа прав в том, что все это авторитарно насаживает - нет, воспитание детей - это Ваша прерогатива. Нужно сказать это раз и навсегда. Но и у него должна быть возможность сделать что-то значимое в глазах ребенка, он тоже хочет участвовать в жизни внучки. Думаю, что на некоторые вещи можно закрыть глаза, чтобы в чем-то более важном потом настоять (например, в отношении слов про папу). Я не буду давать советов, потому что это последнее дело. Просто хотелось показать Вам некоторые вещи другими глазами.

Альвинка ну в том то и дело, надеюсь до этого все же не дойдет. Самодур - да,но понимать это я начала только вырвавшись на сводбоду (в буквальном смысле).
Женя3 Если бы он участвовал в жизни внучки,а не старался контролирвоать ее до мелочей не подпуская меня к столь ответственному занятию,я бы слова не сказала, никогда не запрещала ни тем ни другим бабушккам дедушкам. Так в том и дело,что он хотел сам воспитывать ее так,как он хочет, а я так, спасибо что родила,отойди ка в сторонку...
И если бы можно настоять в чем то...девочки правы,он не слышит никого кроме себя,когда наши мнения расходятся,он просто считает нас всех врагами/дураками...
Повторюсь,я говорила,что это мой ребенок,и мое мнение должно быть главным а мое слово последним. Сразу "ну конечно,я тут никто,я вообще ******,я ей плохо сделать хочу" - и все это с постепенным,но очень быстрым повышением громкости и количества матерных слов...
Самое главное,что я ведь чуть было не поверила,что я плохая мать и стараюсь избавиться от своего ребенка, и все такое...(это когда хотела сходить погулять).
У меня такой комплекс на этой почве возник...
хорошо что я вовремя все это пересмотрела и переоценила.я в детстве все лето жила с дедушкой на даче,и почему то никто не считал,что мои родители меня не любят....
И почти поверила что я вообще человек никудышный,что в 24 года ушла от родителей к мужчине...комплекс вины жуткий был,хотя умом понимала,что ни в чем не виновата...кое как с этим справилась,с помощью мужа. Сейчас думаю,кто еще перед кем больше виноват, за такие сцены и нервотрепки

Катариада Базаливмейская, из ваших рассказов вообще складывается впечатление, что ваш отец специально делает наоборот вам, на зло что ли. Как будто специально вас выводит. В его поступке с зажигалкой я лично здравого смысла не вижу. Скорей, чтобы вас разозлить.
Оговорюсь сразу. Я не считаю, что детям надо все запрещать, но как пишет Женя3, за потенциально опасными вещами нужно следить и воспитывать в детях соответствующее отношение ("Просто они знают, что все это можно, но только в присутствии взрослого...."). Вот тут-то я и сомневаюсь, что ваш отец возьмет на себя такую ответственность за то, чему учит, а в случае чего вы и окажетесь крайней, что-то типа "плохая мать - не уследила"
Так вот продолжая свою мысль: если бы вы наоборот разрешали играть ребенку с зажигалкой, получили бы от отца за это. И вообще, неважно, как вы себя поведете, все равно не так. Придраться можно ко всему абсолютно, даже не имея никаких логических оснований. Так, для удовдетворения собственных потребностей. То ли он самоутверждается за ваш счет, то ли он просто энергетический вампир и любит скандалы.
Так что лучшее на мой взгляд - поменьше с ним контактировать. И, конечно, вы имеете право на свою жизнь, со своими радостями и ошибками. И имеете право воспитывать свою дочь по своему разумению. Так что вы все делаете правильно.

[quote="Альвинка"]
Ларри, сколько лет вашей дочке?[/quote]
Восемь. Да, я пыталась оставлять их вдвоем, но они боятся друг друга. Прихожу, а они сидят по разным углам комнаты... Мне порой приходят мысли: "А может не насиловать обоих... Может ничего не выйдет?"

Катариада Базаливмейская, у меня тоже папа - "подарочный вариант". И мои запреты отменяет, и контролирует дочку постоянно в моем присутствии, и срывается на ней, доводя до слез... Но - он папа. И он один у меня. И пока он жив - я буду любить его и молиться о нем. Очень часто, когда наши родные уходят из жизни, мы жалеем, что что-то не сказали, что-то не додали: простого человеческого тепла, любви, заботы... А когда Вы последний раз его обнимали? Может быть в нем говорит невысказанная обида? А что, если сделать первый шаг самой: не объяснять, почему он не прав, а сделать для него что-то очень-очень приятное. В ответ на ругань ответить: "Я тебя тоже люблю!" (Но не прошипеть, а искренне!). Я никогда не забуду, как злость на его лице мгновенно превратилась в растерянность и беззащитность... И он стал такой любимый-любимый...

[quote="Ларри"][quote="Альвинка"]
Ларри, сколько лет вашей дочке?[/quote]
Восемь. Да, я пыталась оставлять их вдвоем, но они боятся друг друга. Прихожу, а они сидят по разным углам комнаты... Мне порой приходят мысли: "А может не насиловать обоих... Может ничего не выйдет?"

Катариада Базаливмейская, у меня тоже папа - "подарочный вариант". И мои запреты отменяет, и контролирует дочку постоянно в моем присутствии, и срывается на ней, доводя до слез... Но - он папа. И он один у меня. И пока он жив - я буду любить его и молиться о нем. Очень часто, когда наши родные уходят из жизни, мы жалеем, что что-то не сказали, что-то не додали: простого человеческого тепла, любви, заботы... А когда Вы последний раз его обнимали? Может быть в нем говорит невысказанная обида? А что, если сделать первый шаг самой: не объяснять, почему он не прав, а сделать для него что-то очень-очень приятное. В ответ на ругань ответить: "Я тебя тоже люблю!" (Но не прошипеть, а искренне!). Я никогда не забуду, как злость на его лице мгновенно превратилась в растерянность и беззащитность... И он стал такой любимый-любимый...[/quote]

Частичино я с вами согласна.И любить я его не перестала. Но я считаю,что несмотря на то,что он меня вырастил,я все же остаюсь человеком прежде всего,личностью,имеющей право на уважение и свободный выбор. А человека никому нельзя унижать,даже его родителям.И если мой выбор не совпадает с его выбором, это не значит,что можно меня и мего мужа смешивать с грязью,а дочке внушать,что папа умер...
когда я прихожу домой, он уходит в другую комнату. пару раз я пыталсь поговорить,помириться. Ответом мне было:я с тобой не ссорился - и отстраненный взгляд в сторону,и больше не слова. Но сколько же попыток мне делать?это же тоже мои нервы,которые уже и так изрядно потрепались
То,что вы советуете...нечто подобное я уже пробовала. я пыталсь спокойно говорить с ним (а сначала с ними обоими), я говорила: это же не значит,что я вас больше не люблю...меня просто не хотят слушать...
и опять же,заострю внимание,сейчас меня беспокоят не его скандалы со мной,это все я пережила,живу теперь отдельно,что уж вспоминать.И не его отношение к мужу. А именно психика моего ребенка. Она любит и папу и деда, и если муж ни слова плохого не сказал про него,то дед постоянно ей твердит,что папа умер....На мой взгляд ни в коем случае нельзя так...Нельзя заставлять ребенка делать выбор между двумя любимыми людьми.я ее не заставляла называть его папой,несколько месяцев она звала его просто по имени,а раз стала называть папой,значит ей так комфортно и хорошо.Так зачем же лишать ребенка душевного комфорта,делать ей хуже ради своих амбиций...
нет,если бы дело было только в нежелании общаться с нами,я бы слова не сказала,но настраивать ребенка я не позволю...У моих бабушки с дедушкой всю жизнь были сложные отношения с отцом,но они НИКОГДА мне слова про него не казали,хотя у них с мамой было всякое такое...
Перед глазами был случай с подругой матери,когда бабушка всю жизнь говорила внуку:твоя мать дура,тряпка и т.д. В итоге когда мальчик подрос,мать была для него просто никто,сколько она с ним намучилась,а сейчас он сидит в тюрьме...