Осинка ^α

Вспомнила. Классное собрание с детьми. Дети шумят, учительнице приходится их успокаивать. Вдруг голосок какого-то мальчика: "Я вам сейчас помогу!" (к учительнице) И громко так: "ЖОПА НЕГРА ОТЗОВИСЬ!" В классе - мертвая тишина... даже родители ни слова не говорят...
Когда-то мой младший, будучи первоклассником, где-то в декабре спокойно встал на уроке рисования и начал собирать вещи - домой уходит. На удивленный вопрос учительницы:"Ты куда?", сказал:"Писать уже умею, читать умею, считаю до тысячи, а картинки могу и дома порисовать. Так что в школу больше не пойду!"

Второй класс. В третьей четверти физкультура на лыжах. Я, конечно, понимаю всю полезность физкультуры, но в виде школьной программы отношусь к ней скептически. В первом классе удалось от лыж на почти законных основаниях отмазаться. Сейчас уже приходится… (Дочь таскает на каждую физкультуру комплект лыжной формы и комплект в зал. )
Так вот. Новогодние каникулы. Всё перемеряли. Всё подготовили. Первое занятие. Собираемся «на завтра». Говорю «померяй ботинки». Меряет. «Мама, у меня большой палец упирается!» Время – ближе к ночи. Достаю свои (37 растоптанный). «Меряй!». «Как раз!». Смотрю – лыжи, а не ботинки. Один раз сходила, куда деваться. В выходные купила маломерки под номером 36.
После первого урока. «Мама, я штаны потеряла!». Срочно в школу (благо по месту жительства, близко). К охране. Нашли. В библиотеке.
Дальше. Прошла неделя. «Мама, у меня штаны не застёгиваются». Смотрю. И правда, не застёгиваются. Достаю следующие. Заставляю померить школьные брюки. Фасон не лучший: посадка низковата. БИКИНИ! Достаю следующие (у этих фасон получше). А беда ещё в том, что все штаны нам априори длинны. Да ещё талии (надеюсь, пока) нет, штаны сползают. Приходится выискивать с регулируемой длиной или подшивать.
Двумя днями позже: «Мама, у меня молния на пальто разъехалась». Что я делаю? Правильно, достаю следующее пальто.
А теперь вот, сижу, рыскаю по магазинам в поисках стратегических запасов и с сожалением обнаруживаю (цены не в счёт), что таких фасончиков уже нет.
И вот так каждый год. Обычно такое бывает после лета, а у нас ещё и зимой. Т.к. я стараюсь быть готовой, то меня эта ситуация каждый раз веселит. Не знаю, как передала картину.

Я помню 8 Марта, когда мой сын был во втором классе. Мамы в классе, сидят за партами. Детки, выступают, всем радостно. А потом как-то выходит петь хор мальчиков и мамы начинают сползать под парты. 8 Марта в конце года, а формы покупались в августе, а детки растут... 15 мальчиков-бомжиков в пиджачках с короткими рукавами и в брюках по косточки... Дома как-то это не было заметно, пиджачки носили не всегда - разрешали кардиганчики, поэтому все обнаружилось только в последний момент

[img]http://img-fotki.yandex.ru/get/177902/7 ... 8_orig.jpg[/img]

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

САША - 6 лет.
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
-Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!

НИНА - 3.5 года.
Папа: - Нина, давай купим собаку?

- А маму куда денем?

НАСТЯ - 3 года.
- Бабушка, давай поиграем!
- Давай, а как мы будем играть?
- Ты будешь дочкой, а я - мамой.
- Хорошо.
- Дочка, ну-ка собирай игрушки!


ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.