Осинка ^α

Galyunchik, мне помогает чай зеленый заваренный с пустырником. Попробуй..

А я как часто срываюсь на свою дочку. Дочке 8 лет. Живем с ней вдвоем. Я работаю пол дня в офисе, пол дня дома. Бегу с работы, чтоб забрать ее с продленки и домой готовить и опять за компьютер работать. А она даст спокойно поработать если только будет смотреть телевизор.И в выходные я опять за компьютером работаю, а дочка все у телевизора.И я периодически начинаю срываться, что все разбросано. В ее комнату иногда дверь с трудом открывается, до такой степени все раскидано.А мне некогда убираться, посуду очень часто оставляю немытой, в отчетный период, у меня весь стол бумагами завален. И у дочки стол весь завален, она прям уроки на полу делает. Я начинаю кричать чтоб убралась (она ведь мне не помогает), а она отвечает, что мне это не надо. И получается у меня увлечение работа, а у нее увлечение телевизор. Конечно, все мои психи от усталости, и еще не могу переключиться, все время думаю о работе, что у меня не сделано то-то, то-то. А дочери хоть уже 8 лет, сама не может не убраться, не поиграть, не почитать.Я в основном ничего не успеваю. Как же успокоиться, поменьше раздражаться,больше заботиться о ребенке?

У меня дочка помладше - 6 лет, но я тоже бывает срываюсь. И кажды раз понимаю, что сама я виновата. И все наши скандалы на бытовой почве: руки помыть после улицы забывает. Напиминаю - обижается, не напомню - может забыть, акогда я пойму что руки не вымыты, то рявкну.
Со своей поняла, чтонужна моя вовлеченность в процесс. Пришли из сада - руки мыть (кто первый, кто второй: можно соревнования устроить). Убрать вещи - достаю вешалку из шкафа - вручаю, сама переодеваюсь, захожу к дочке узнаю не нужна ли помощь в развешивании вещей. Если после трудового дня дома нужно еще работать, то так и говорю - "Мне нужно работать, поиграй , пожалуйста сама, а перед сном я тебе обязательно почитаю". Моей этого хватает. Конечно будет прибегать и спрашивать можно ли ей молока, бутерброд, но на это я могу отвлечься. Мультик один для разнообразия не особо длинный разршу. У нас еще хорошо, что дочка любит аудиосказки. Закроется в комнате и играет под них какое-то время.
Уборка в комнате тоже вместе у нас. Я стараюсь все меньше убирать, но мое присуствие и видимая вовлеченность в процесс обязательны, иначе будут претензии, что е никто не любит и ей не помогает, что она устала и прочее. А так просто рядом, книги расставлю по аккуратней, остальное она сама.
Кончно очень сложно все время себя контролировать, но мне лучше прочитать одну книжку, чем объяснять, что я устала и мне еще работать, что в конце концов приведет к обидам и скандалам.
Желаю всем мамочкам терпения, сил и мудрости.

Моей спиногрызине уже 19. Все вышеперечисленное у нас было во всей красе. Ситуация как у Solnce78. Девочки, нашим детям нас всегда будет мало. Они всегда будут хотеть чего-то еще. Это человеческая природа. Спросите своих мам, какие у них воспоминания о вас в этом возрасте. Наверняка не схожие с вашими. Вы были в шкурке детей, теперь добро пожаловать в шкурку родителей. Круговорот добра в природе . Я вспоминаю себя-- какими бессмысленными и непонятными были для меня эти требования. И как сейчас требую сама. Я где-то в этом возрасте начала с дочерью вести себя временами как ребенок. Выглядело глупо, но срабатывало, когда в простейшей ситуации я давала ей право решать. Это мы понимаем, что сейчас не можем заняться уборкой, а для ребенка это принуждение , причем в ситуации-- сама не делаешь, а меня заставляешь-- очень обидной. Учитывая, насколько сейчас дети привыкли ко вниманию, и насколько им нравится быть детьми, не удивительно, что пытаются продлить все это. Чего я в свое время не сделала и о чем жалею-- так это надо было находить те полчаса хотя бы раз в 3 дня и устраивать мини- уборку под дружескую болтовню. Вернее слегка убирать во время разговора. Моей дочке очень помогли лагеря. Ей было очень приятно узнать, что стирать или гладить свои вещи можно самой. Она косвенным образом получила подтверждение нужности этих навыков и их необходимости для жизни. А так-- ну на фига козе баян, она и так веселая. Мы сами делаем жизнь своих детей слишком комфортной, так почему удивляемся, что они не хотят покидать зону комфорта.

Сразу извините за много букв))
...Битье как метод себя не оправдывает, нет никакого ожидаемого эффекта, только мама корит себя за несдержанность, а ситуация, приведшая к рукоприкладству повторяется вновь... Сперва малыш не поимает свою провинность ( добыча, законная, интересно), а позже может и назло вредить, и бояться будет, появится агрессивность... Этого всего не надо... Объяснять, разговаривать, провертеть ситуацию заново, но с иным финалом (особенно когда их, к примеру, двое и они опять поссорились до драки), еще старше- вообще общаться как с равным,как с другом (только это самой стать дитем). А еще хвалить. За все про все. За самую малость, если нема за шо,даже слов нет- просто обнять, поцеловать, сказать что любите, что хорошо, что детка у мамы есть)
Когда выводит из себя - ну попробуйте!!- обнять,прижать,поцеловать,сказать,что все равно любите!!!что он самый лучший,только ведет себя мерзко,так,что отлупить хочется и попросить помочь не отлупить))...
А еще не кидайте слов на ветер, если пообещали чего - будьте любезны исполнить... У нас с бабушкой явился вариант "собака лает,караван идет".
Есть такой психолог -Михаил Литвак и есть у него книга "психологическое айкидо" (в сети можно скачать, только далеко упрощенную версию, а книга заслуживает внимаия всеобщесемейного). Очень помогает, кстати. Там рассмотрены ситуации с детьми. Активно пользуюсь. Желание отлупить приходит реже и реже. Когда мне завляют, что помогать не будут (сама,мама,делай), я говорю "хорошо, но только для тебя отныне не буду делать совсем ничего. Готовить еду, стирать, гладить- теперь все без моей помощи."- знаете, какой эффект потрясающий?!
Еще сперва учу делать домание дела, чтоб потом не переделывать)) - бабушка все время разлагаед дисциплину " мы гулять, а ты пока уборку" -ну уж нееет, мы вместе уборку, а потом вместе -гулять.
Старший (7лет) уже умеет подметать, пылесосить, застилать кровати-диван, застирать свои носочки или штаны после улицы, убрать игрушки, даже нарезать салат, посуду помыть, второй сынок с удовольствием хватается за швабру(разрешаю "нехотя"), вытирает пыль, складываем игрушки пока вместе(ему 3годика), а младший пока ничего не умеет, он пока только ходить научился. Нет, они не всегда мне помогают- дети должны играть, а не работать, но помочь могут и умеют. А иногда и просить не приходится!!!- сами!

у меня ситуация... не знаю, применима ли к теме..
суть вот в чем: есть моя малая (8 лет) от первого брака и есть у мужа дочка (11 лет) от его первого брака. девочки общаются. Мы живем в частном доме, в пригороде и бывшая мужа, отправляет дочку к нам на выходные. Девчонка хорошая, но частенько изподтишка обижает мою или "стучит" на нее нам. Моя тоже, думаю, не без греха. Их любимое дело переваливать вину друг на друга и такие невинные глаза у обеих. В выходные у нас такой разгром! Так как обе разбрасывают вещи, игрушки, не моют за собой посуду. Замечаний дочке мужа я не делаю, мне неудобно. И своей не делаю, потому что обидится, мол ей не говоришь, а мне высказываешь. Ну это мелочи вроде, а вот то что она мою обижает мне очень не нравится. Толкает, подножки ставит, моя падает. Из комнаты выгоняет. ну много вот таких гаденьких вещей. Муж уже с дочкой разговаривал, та сказала: "я ничего плохого не делала, она сама падает". Каждый выходной - эксцесс. Я не знаю как эту ситуацию вывести из тупика. Понимаю, что девочка ревнует. Думала, может не хочет к нам ездить, нет, муж говорит, рвется сама. И играют с моей порой мирно, косички плетет ей или майку красиво распишет, она рисует очень хорошо. Смотришь, прям глаз радуется. А на следующий день моя начинает рассказывать про подножки и прочее. Охота взять и наорать! на обеих!Посоветуйте, как быть??

ЗмиЯ, а вы договоритесь сразу с обеими, что теперь у вас к ним будет одинаковое отношение. И что нельзя одной, то нельзя и другой.
У вас весь конфликт именно из-за того, что вы их разделяет. Обе девочки ваши - тут нечего разделять. Да, конечно к своей дочке вы можете испытывать более теплые и нежные чувства, но вторая девочка - частичка вашего мужа, так что это практически ваш ребенок. Перестанете разделять, девочки это сразу почувствуют. И потом, так ведь будет проще их организовывать. И открою вам страшный секрет, 100% кровные братья и сестры ТОЖЕ дерутся, сваливают вину друг на друга и всячески подставляют!
Попробуйте в форме игры и убираться, и готовить вместе, и пусть вам помогают...
А вы уверены, что ваша девочка не врет на счет подножек? Ведь она тоже может ревновать, и ей может казаться, что вы наоборот к ней холодны в присутствии сестры.
А как у вашей дочки отношения с первой женой мужа?

Первое, что хочется написать, это то, что не всегда такая агрессия детей-это страшно. Мы, взрослые, гораздо более агрессивны, только мы умеем справляться с этой агрессией, давать ей правильный выход[hide] да хоть в толпе наорать на кого-то, все же лучше, чем этот груз домой таранить и на мужа срываться [/hide]. Дети-существа нам подобные, просто они так не умеют. Отсюда и вывод, что не всегда это все происходит от каких-то тайных причин, ревности, дурного воспитания, назло и т.д., иногда все гораздо проще, дурное настроение, не выпущенные в унитаз отрицательные эмоции и так далее
Во-вторых, Вы, не видя самих ситуаций, никогда не поймете, кто точно виноват, кто точно спровоцировал, кто точно ударил первым (или подножку поставил). Вы все знаете только со слов, а у нас даже в правосудии свидетельские показания стОят гораздо меньше, чем любая бамажка[hide] надеюсь, Вы понимаете, о чем я)))[/hide]. Поэтому, как бы Вы не рассудили, всегда будут обиженные, а Вам этого не хочется, по всей видимости.
Поэтому, дам Вам неожиданный совет,[hide] но тапки ловлю, ага [/hide]: научите свою дочь тоже ставить подножки и дайте ей на это зеленый свет)). Пусть будут квиты) Поверьте, если с психикой у детей все нормально и нет явных отклонений, то друг друга они таким образом не убьют и не покалечат. Только чувство равенства между собой даст им, наконец, покой в душе, и они поймут, что пора научится договариваться
Если что, я-старшая дочь, разница между мной и сестрой - 4 года, я очень долго несла груз обиды на родителей за то, что между мной и сестрой родители редко ставили знак равенства и нам самим этого сделать тоже не давали