londons_cat
Конечно, может быть это просто усталость, и хорошо, если это так.
Но если это проблемы со здоровьем, лучше не запускать, чем дольше смиряешься с ними, тем сложнее решаются.

я пока грешу на банальный недосып. Уже давно вычислила опытным путем, что увы, не принадлежу к тем, кто может мало спать. Кстати, не очень давно слушала подкаст одного успешного бизнесмена, тот тоже потратил кучу денег, времени и прочего, чтобы просто выяснить одну простую вещь. Ему нужно спать 9 часов в сутки. Точка. Собственную физиологию не обойти. И вот когда он с этим смирился, и стал высыпаться, его бизнес пошел в гору. И самочувствие тоже.
Мне тоже нужно спать примерно 8 часов ежедневно, и хотя бы раз в неделю (можно на выходных), очень желательно спать 9 часов. Тогда я "в строю".
Но вот в жизни.... вставать приходится в пять утра (можно полшестого), потом очень быстро переделать все дела, привести себя в порядок, позавтракать и свалить в сторону работы.
Но вот проблема в том... чтобы добыть свои 8 часов сна, надо возвращаться домой вовремя. А в реальности... после работы еду на конюшню... или к подружкам... или еще куда (куда-тоже-очень-надо), в итоге приехал, упал-заснул... но организму этого мало.
А потом все накапливается... не только недосып, но еще и куча несделанных дел. Домашние дела вечно кажутся такими неважными, несерьезными... правда стоит запустить их и ой.

Мне тут книгу подогнали про "Эмоциональное расхламление", начну читать сегодня. Не знаю, найду ли там чего интересного, но все-равно почитаю (а вдруг найду).
вообще на самом деле давно заметила, что мне помогает дневник. Но не как у Джулии Кэмерон "утренние страницы". Я их тоже долго вела, но потом пришла к мнению, что мне сильно не нравится неструктурированное письмо. Мне намного больше заходит, если то же самое, но структурировано. По пунктам, со схемами, рисунками и прочим. Ну или на заданную тему. Иногда так себе и пишу. Что хочу написать на такие-то темы. Пишу списки тем, а потом их "отрабатываю". Где-то просто выписываю эмоции и выплескиваю все из себя, где-то это более конструктивно. Но самое главное, что все имеет начало, конец, и какую-то внутреннюю структуру.
Но при этом все-равно Джулию Кэмерон люблю, ценю, перечитываю ее книги (целиком и кусками), и считаю, что она своего рода стояла у истоков письменных психотерапевтических практик, которые с тех самых времен, конечно сильно развились и преобразились. Даже вернее оттуда это все дальше устремилось по самым разным руслам.

Так что в моей жизни два жизнеобразующих столба, которые сильно влияют на мое самочувствие, продуктивность и как следствие, радость жизни. Это восемь часов сна в сутки, и ведение дневника. И зная, насколько это важно, и насколько это влияет на меня (в худшую сторону, если забиваю, и в лучшую, если наоборот, делаю), и все-равно, это то, что я постоянно пытаюсь притеснить. Как ребенок, чесслово, которому сиеминутное дороже, чем проверенный и выстроенный график жизни. ЭЭэээххх!!!

Книжная полка.

Интересно, что есть книги, даже которые сильно понравились, но ты их закрыл... и забыл (ну разве что целенаправленно тебя спросят, и ты такой. да, точно, читал. Такой-то сюжет, такое-то мнение).

Но забавно, что порой попадаются ТАКИЕ книги... которые ты в силу каких-то причин, не дочитал. Но и забыть не можешь. Мысленно возвращаешься снова и снова.

первая книга -это "Дюна" Фрэнка Герберта. Очень хорошо помню, что она у меня была в аудио, причем на ресурсе, платном, где я подписываться дальше не планировала (но возможно вернусь). И у меня была задача -прослушать как можно больше, чтобы еще успеть ДО выхода фильма (который я тоже планировала посмотреть в кинотеатре). И вот было лето... нет, осень. Но тепло было и очень солнечно. У меня отпуск, проплаченный заранее домик на базе отдыха, как всегда все невовремя, но отпуск уже подписан, домик проплачен, а у меня еще котенок, которого страшно дома оставить, потому что некому о нем заботиться (котенка в итоге взяла с собой, на свой страх и риск, но все прошло хорошо, а сейчас этот котенок вырос уже в большого красивого кота, которого можно спокойно оставить дома и уехать, и ничего ему не грозит).
И я слушала Френка Герберта в дороге, пока... не закончилась подписка (а продлевать я ее не собиралась). Но мне хватило, чтобы понять, что и как, в чем конфликт, что за главные герои, и что за мир. Потом я вернулась из отпуска, сходила посмотреть фильм (который мне капец как не понравился. Эпично, но... словно очень рвано. Как красивый фотоальбом, который листаешь, все офигенно, но при этом нифига не понятно. Кто? что? зачем???? Если бы не прочитанная книга, вернее полкниги, я бы наверно еще меньше поняла бы).
и вот... тогда я для себя поставила точку. А еще бонусом нашла видео, где разбор всей Вселенной, где полностью и кратко разобранно, что и как, основные конфликты и прочее. Так что я для себя поставила галочку и пошла дальше. Но... чем больше времени проходит, тем больше всплывают кадры из книги. Вроде прочитанное, но как в кино. Пустыня, жара... вода, которая по драгоценности приравнивается к крови. Жизнь, которая выстраивается вокруг вечной нехватки воды. Странная религия, странная специя, которая продлевает жизнь и молодость, которая стоит огромных денег, но и добыча которой связана с такими рисками. Странная планета-пустыня, которая приносит столько денег, и уносит столько жизней. И за обладание которой ведутся политические игры за пределами планеты. Но которые напрямую влияют на жизнь на планете.
Постоянно ловлю себя на том, что хочу вернуться в эту книгу и снова занырнуть в нее. Единственное, что меня останавливает, у меня есть электронная версия, но нет аудио... Или надо махнуть рукой и подписаться на ту библиотеку (по сути там ежемесячная подписка равна цене обычной книги, т.е.достаточно выгодно).
Кстати, подумалось, не знаю, я одна такая? Когда была зима, мне очень хотелось читать про зиму. У меня наверно десяток зимних, ледяных книг было прочитано. Где снег, лед и т.д. А сейчас, впереди лето, и мне вот хочется окунуться в жаркую атмосферу "Дюны"

А вторая книга, которая не отпускает, это "Патрик Мэлроуз" автор Эдвард Сент-Обин. У меня две книги (вторая даже не распечатана, так и стоит на полке в пленке).
по этой книге снят сериал, с Бенедиктом Камбербэтчем в главной роли. Сериал не видела, книгу не дочитала. Плевалась дальше, чем видела и бросила на половине. НО! Выбросить из головы не могу. Возвращаюсь мысленно снова, снова и снова.
Патрик Мэлроуз -из старой британской семьи. Аристократической семьи. Его растили как истинного британца и наследника семьи. И в сущности он среднестатистический наследник. Нету ничего такого в герое, чтобы хотелось ему подражать или сопереживать... Наркоманские будни молодого аристократа, который плывет по течению жизни, и которому на все наплевать (там вроде должен случиться переломный момент, который должен был поменять его жизнь, но я до него не дочитала).
Я не знаю, что меня так цепляет. Но точно знаю, что вернусь к ней снова. И дочитаю до конца. А может быть прочитаю и вторую (вроде бы их три, надо и третью докупить, если найду, пусть будет).

мелочи жизни.

книжная полка.
подумала, ну что я уцепилась за ежемесячный отчет? на самом деле у меня руки до него не доходят. Все обещаю себе сесть и все записать, посчитать, а в реальности "а воз и ныне там". Поэтому решила, что не буду я пока даже в эту сторону смотреть. Буду делать что-то типа еженедельного отчета. Коротко, что читала, что понравилось, и что нет. За прошлую неделю, кстати, прочтала 8 книг...

немного про собак
Я все про кошек, про кошек... пусть сегодня будет про собак. У меня собаки сейчас нет. На данный момент жизни только коты (три кота, но если по честному, то два и третий не мой).
но про собак. При конюшне есть три цепных собаки. Я всегда ходила мимо них, по принципу, а нафига лезть к чужой собаке? И потом, если честно, я собак боюсь... Ну не до обмороков, но обычно обхожу по дуге. И никогда не лезу к чужим собакам. Ни с согласия хозяев, ни без. Потому что это чужая собака -нафига мне к ней лезть? Зачем ее гладить? (у нее на это есть свой собственный хозяин).
Но вот на конюшне как-то подружилась. Причем с двумя. Одна добрейшая обнимательная беспородная овчарка, с разрешения хозяев, я порой беру ее на поводок и мы ходим гуляем по окрестностям. Ей скучно на цепи, поэтому понятно, что она так радуется этим прогулкам и общению.
и вот недавно подружилась с местным кавказом (или среднеазиатом, я не слишком их отличаю, но скорее этот среднеазиат, темно-коричневый, похож на небольшого медвежонка... я так и не поняла, как его зовут, поэтому зову Медвежуть. С ним я не гуляю, но подхожу потискать, погладить.
Не могу сказать, что сильно хотела с ним подружиться, просто... как-то сошлись звезды. Но хорошо помню, как гладила его в первый раз. Четко на всю длину цепи (чтоб не дотянулся), и погладила чуть-чуть по боку и по попе. Пес понятно, жрать меня не собирался, и вообще был рад пообщаться, даже "и на дистанции". Это сейчас я прихожу к нему, тискаю, глажу, обнимаю и т.д. Кстати, пыталась таскать к нему вкусняшки, но он к ним равнодушен. Т.е.из вежливости съел, но у меня было ощущение, что ему абсолютно все-равно. Можно и без, лишь бы погладили (а то на цепи, жить скучно).
И сегодня думала, что это так странно... я боюсь собак, но это третья кавказская овчарка в моей жизни, с кем я подружилась (были еще две, и это было давно, и там тоже подружилась довольно случайно, не потому, что хотела).

Книжная полка.

на это лето у меня подготовлен список из 18 книг. Сама не могу понять, это много или мало? С одной стороны, я в некоторые месяцы по 18 книг читаю, а с другой стороны, эти 18 книг в основном аудио. А у меня список из 18 бумажных книг...
Одна из книг - Джонатан Фоер "Жутко громко и запредельно близко". Мне ее подарили, и она довольно долго уже лежит у меня на полке в ожидании, а я все никак не могу решиться ее прочитать.

На самом деле имя Джонатана Фоера у меня ассоциируется не с книгами, а с кино. Есть один фильм, который я смотрела много раз, но все-равно ощущение, что я его не понимаю. Что вопросов много больше чем ответов. А еще похоже это кино загадочного жанра "артхаус", который я тоже обычно не догоняю.
Сюжет простой. Главный герой -американец. Когда-то его дед приехал в Америку и остался здесь жить. А теперь, когда все умерли, главный герой решает поехать на родину своего деда, чтобы побольше узнать, откуда тот.
И вот, он приезжает на Украину (тогда не было такого противостояния, как сейчас, поэтому фильм в этом плане очень мирный). Главного героя встречает его "гид", который обещает помочь доехать до нужного места (понятно, незабесплатно). Гид -молодой парень, ровестник этого американца, еще с ними едет дед, который орет, что он глухой, и ему положена собака-поводырь. Собака - та еще сумасшедшая сука, а главный герой боится собак, но это не мешает деду запихать всех в машину, главного героя, который не знает, куда деваться от собаки, собака, которая радостно терроризирует всех окружающих, и своего внука-гида, чей английский на деле оказывается не настолько хорош, как при обсуждении этой поездки.

Но ценность фильма не в этом, не в сюжете, а в моментах... словно это кино, просто набор фотографий, собранных в определенной последовательности. Очень странный монтаж.

Но вопросов все-равно больше, чем ответов... Почему дед покончил жизнь самоубийством в конце? Ведь он же должен был радоваться... он выжил в той, давней мясорубке. Как и дед этого американца (дед, которому удалось сбежать в Америку). Почему дед до последнего не признавался, что он сам из Трохеброда, и радостно мотался со всеми по дорогам, хотя прекрасно знал все. И где это место находится, и то, что этого места больше не существует (деревеньку немцы просто стерли с лица земли). И много чего еще.

Все ответы я думала, что найду в книге Джонатана Фоера, и несколько лет охотилась на эту книгу. Нашла, прочитала... и не нашла НИ ОДНОГО ответа. Потому что ощущение, что книга и фильм не имеют ни-че-го общего. Ну разве что исторические события, на фоне которых все разворачивается.

Наверно потому страшно заглядывать в "Жутко громко и запредельно близко", потому что кажется, что меня снова обманут и не дадут, чего я ищу. Хотя на самом деле, я и сама не знаю, чего я ищу и чего жду от книги. Я даже не знаю, о чем она...

londons_cat, дед Александра сдал немцам своего друга-еврея,чтобы самому спастись и всё повествование делает вид,что знать ничего не знает.

Даша, ты Дюну скачала? Можно удалять?

Да, скачала. Спасибо большое

мелочи жизни

"Люди в белом"
Сегодня у нас в офисе был флешмоб белых футболок. Еще вчера вечером придумали, что сегодня надо придти всем в белых футболках (и устроить фотосессию). Пришли и устроили
Было смешно.
Я тоже честно пришла в белой футболке, но в офисе почти постоянно хожу в джинсовой куртке. Мне капец, как холодно. Народ постоянно устраивает сквозняки, а сегодня включили еще кондиционер... Иногда чувствую себя странно, мне нифига не жарко, мне даже холодно, а народу вот, жарко... (кстати, когда выхожу из офиса на улицу, то там, да, жарко ) Так что сегодня вытряхнулась из джинсовой куртки, отстояла фотосессию, а потом быстро натянула ее снова. Ибо нафик.
Кстати, одна девчонка из нашего отдела так простыла. Окна, сквозняки, холодно... ушла на выходные простуженная (это еще до кондионера было).

вконтакте взломали.
у меня сегодня взломали страничку вконтакте... и всем от моего имени разослали полную ересь. Так что если вдруг кому-то тоже пришло, знайте, это мошенники!!!!
Поменяла пароли, явки, и все прочее, написала пост на стене вконтакте, что ребята, не ведитесь, все у меня хорошо.

Но неожиданно -нет худа без добра. Куча людей написало, позвонило, как-то проявилось, с вопросом, что случилось, и что это за хрень? С каждым поболтала, написала кучу сообщений, поговорила с тем народом, с кем сто лет не разговаривала, и если бы не эта ситуация, то столько же бы не поговорила.
Вообщем, неожиданно только выиграла от этой ситуации

книжная полка. Дюна.
Неожиданно обзавелась "Дюной" во всех сочетаниях, у меня теперь есть и в электронном виде, в аудио, и в бумажном. Начала для начала с бумажного (у меня простенькое издание покетбук). Читаю с авторучкой в руке. Сразу делаю пометки, подчеркиваю и что-то подписываю. Т.е.в кои-то веки читаю внимательно и вдумчиво (хочется мне так)
Недавно встретилась мне фраза, что "Войну и мир" Толстого надо читать с тетрадкой. Причем желательно сразу запастись тетрадкой потолще, и туда все выписывать. Семейные связи, касательно героев, развитие характеров и прочее.
вот так и с "Дюной". Чую мне недостаточно просто делать заметки. Я хочу куда-то их выписывать (систематизировать и анализировать). Ну например, доктор Юэ (тот самый, который оказался предателем), я вначале думала, что он -азиат. Кстати, в фильме он азиат (китаец), а вот в книге... пухлые пурпурные губы, квадратная челюсть, вислые черные усы, печальный взгляд, длинные волосы, собранные в хвост... он мне представляется скорее эдаким мадьяром...
и он там такой не один, с кем у меня случился "когнитивный диссонанс"

А еще в книге главный враг Атрейдесов -семья Харконнен, во главе с бароном. И вот этот барон, большой, жирный, с мрачным лицом и тяжелым взглядом (автор там намекает, что тот русский. но по фамилии он скорее финн). И там была фраза, что в его костюм были вделаны "гравипоплавки", чтобы тому легче было двигать свою тушу.
А я как прочитала случайно "грави-плавки"... и все, пипец, не могу перестать представлять этого барона иначе, как в эдаком подгузнике, поддерживающему тушу

Вообщем, напишу про "Дюну" еще не раз.
(лето, жара... и в книге тоже, пески, жара, нехватка воды на планете)

из офисных разговоров.

мотались сегодня по рабочим делам на другой этаж, и на обратном пути наша начальница в сердцах, как скажет! Говорит, ну когда уже чипы подкожные придумают! Чтобы все там, и паспорт, и права, и банковские карточки, и все на свете. Чтобы подошел, рукой махнул и все пик-пик.
Другие девчонки на нее с ужасом посмотрели, что типа -нафига???? можно же телефон, туда карточки и все остальное... она такая, ага, и этот телефон в очередной раз потерять или где-то забыть (она как раз была без пропуска, из всех троих я была одна с пропуском, как оказалось).

и мы так все прямо задумались... (идея неплохая, хотя конечно есть плюсы и минусы. Но когда эта повальная чипизация начнется, я точно буду в числе сторонников. У меня куча животных с чипами ходят и никто помирать не собирается по этой причине. И лошадь моя тоже чипированна, это если вдруг вопросы будут. И чем мы хуже? мы люди -тоже теплокровные. А эксперименты над животными давно доказали, что это дело безвредное.
Так что если вдруг прогресс до этого дойдет... мы с начальницей в первых рядах пойдем. Поставьте туда пожалуйста не только паспорт, но и кодовый замок на парадной, магнитную карточку в офис, подорожник, банковскую карточку, и что-нибудь еще (а вдруг пригодится )

Даша, сквозняки и кондиционеры могут стать причиной серьезных проблем со здоровьем. Три года назад на работе наш отдел перевели в новую комнату. Комната маленькая, много людей, компьютеров, принтеров. Окна не открываются, проветрить можно только открыв одновременно форточки и дверь, сильным сквозняком. Плюс три неудачно расположенных кондиционера. За три года четыре сотрудницы из восемнадцати переболели воспалением легких, у трех диагностирован ревматизм, у нескольких начала болеть спина, у одной было воспаление среднего уха. (В старой комнате таких проблем со здоровьем не было.) Кстати, хорошо защищает от кондиционера кожаная куртка, она практически непродуваема.

фломастеры

у меня всегда на столе стоят фломастеры. Сейчас даже два стакана (а еще коробка с авторучками и стакан цветных карандашей).
первая коробка фломастеров с довольно толстыми наконечниками, но ими удобно делать "заливки" и закрашивания. И новая коробка, недавно купила в фикс-прайсе, там 60 штук, богатая палитра, тонкие кончики, ими удобно не только рисовать, но и писать.

я веду дневник. Вернее это ежедневник и дневник в одном флаконе. Сюда попадает планирование (планы и итоги), а также разные мысли, рассуждения, обсуждения и т.д.
сейчас на работе у нас полный атас, в том плане, что работы много, и я порой в рабочее время не укладываюсь (приходится приходить раньше или уходить позже... кстати, придти пораньше, мне проще, чем задержаться. Во-первых, к вечеру голова хуже варит, много тупишь, во-вторых, хочется успеть на тренировку к лошади, а значит надо пулей вылететь вовремя (обычно в последний час работы я максимально ускоряюсь, чтобы успеть сделать как можно больше, и сбежать вовремя)).

Но про фломастеры. Когда в дневнике-ежедневнике много-много страниц... начала я нынешний 13 февраля, а сегодня 17 июня и у меня идет 547 страница. Сколько будет в итоге, я не знаю. Заранее я ничего не нумерую. Потому что порой доклеиваю страницы, если мне не хватает (линовать стараюсь на две недели вперед, потому что никогда не знаешь, какая неделя будет. Иногда удается писать много, а иногда только самое-самое и кратко. И вот тут понимаешь СИЛУ ФЛОМАСТЕРОВ они прямо очень помогают раскрасить страницы, придать акценты, что-то выделить (понятно, у меня тут бывают наклейки, цветной скотч, вырезки и много чего, лишь бы душа радовалась).

И тут я задумалась... а фломастеры вообще, они с каких времен? Вроде в детстве были... а до того? Пошла копать. Их изобрели примерно в 1950 году (возможно раньше, но в 50-м появились впервые в продаже). И с тех пор они прямо шагнули вперед в своей эволюции. Есть разной толщины, совершенно разных расцветок (включая металлик, кстати, их тоже люблю)

Иногда чем-то пользуешься, и совершенно не представляешь, как бы без этого обходился. А потом оказывается, что это, относительно мировой истории, совсем недавно и появилось...

А на тему смысла дневника... тут была сильно загружена, то офис, то умчался на тренировку, приехал поздно (в ночи), потом снова утром на работу, вечером в гости к подруге (потому что давно обещал, и столько всего надо обсудить), на следующий день снова утром на работу, а вечером в магазин, и весь вечер у плиты, потому что надо наготовить на неск.дней вперед. И на вдумчивые посиделки с дневником вообще времени не остается. А потом... потом ты начинаешь ловить странное. Вроде отдыхаешь и успеваешь выспаться, а все-равно, ощущение какого-то раздрая. Словно ком мыслей в голове разрастается (а еще я тут случайно наткнулась, что если мысль давно не выписывается и не развивается, то она начинает дублироваться... это как в электронной почте, тебе кто-то написал запрос, а ты в силу каких-то причин не можешь его обработать. Ну например, не от тебя зависит. Ты со своей стороны запросил другого человека. И тот тоже молчит. И у тебя висит это письмо необработанное. Ты его и убрать не можешь и сделать ничего не можешь. А меня ежедневно рабочей почты падает писем триста. И все надо прочесть. А какие-то обработать, внести в базу данных или еще куда. И вот, человек не дождавшись ответа, пишет тебе ремайндер... а потом еще один... и еще... и получается, что письмо одно, вопрос один, но писем, блин, уже висит четыре. А если это умножить на десять вопросов... у каждого из них непростое решение... вот так примерно, как оказалось, в моей голове с мыслями. Если их не выписывать.
с другой стороны, есть и плюс. Давно уже замечала, что стоит посидеть минут двадцать с дневником... все выписать, зафиксировать и обдумать (а важным мыслям приписать продолжение, это в смысле. что след.шаг для реализации и т.д.), то голова становится ясной, а сил прямо в разы прибавляется. Ничего не делал, только ручкой помахал, а сил прибавилось в разы (сил и энергии).

эх, а хотела написать просто про фломастеры что они не так давно появились в нашей жизни, а кажется, что всегда были.

ну не знаю... все на кондиционеры грешат, но все почему-то включают
Для меня важно, что на работе у нас северная сторона, поэтому солнца у нас не бывает. Ну и бонусом, так его нет, то у нас холодно. Так что я спокойно сижу в своей джинсовой куртке (она тяжелая, плотная, ну и мне в ней нормально). А народ вокруг в футболках. Я иногда себя странно чувствую, как самый главный мерзлик в офисе (но по мне лучше так, чем сидеть и дрожать в футболке. Я отношусь -вам жарко, вот вы в футболках и ходите. А мне холодно, я буду в своей куртке).

А в машине у меня тоже нет кондиционера... Прямо грусть-печаль (и менять в ближайшие два года машину не планирую). Так что буду снова летом ездить и раздражаться. Потому что меня бесят открытые окна в машине. Бесит шум за окном, и бесконечная пыль и грязь. Так что я езжу с закрытыми окнами (и без кондиционера), пока пар из ушей не начинает идти, тогда открываю хотя бы окно, и начинаю раздражаться, что опять вокруг шумно и пыль летит
пообещала себе, что этим летом буду считать дни, когда мне было плохо, жарко и все бесило. Решила, что если буду скрупулезно это считать, то может хоть это меня утешит (ну не может быть, чтобы так много дней, просто они бесячие, и больше запоминаешь).

Сейчас каждый день захожу на сайт погоды, мониторю ближайшие дни человек имеет право знать, когда он был счастлив и исходя из прогнозов, строю планы. Если прохладно +21 +23, то планирую поездки вечером, после работы. Если больше... то планирую, что никуда не поеду, только домой. Буду сидеть дома, с закрытыми шторами и раздражаться от жары

сегодня кстати, хороший день, холодный (один сайт пишет +23, другой +21). Солнце шпарит целый день, но холодный воздух. Поэтому если не сидеть на солнце, то прохладно. У меня были планы сегодня целый день просидеть дома... но когда я посмотрела, что будет впереди, то резко поменяла планы. Так что у меня сегодня был "беговой" день

поставить кондиционер домой -мечта... но в этом году пролетаю мимо. Может в следующем году получится...

То, что кондиционер -зло, слышала много раз. Но ни разу не встречала, кто бы в офисе согласился кондиционер летом не включать, а работать по старинке, просто с открытыми окнами
(да и в домах, у меня уже много знакомых поставили кондиционеры)

londons_cat, думаю, лучше установить кондиционер так, чтобы не приходилось находиться длительное время прямо под струей холодного воздуха.

быть одиноким.

вот странно, я так давно не ощущала одиночество... а тут вдруг навалилось. Вдруг пришло ощущение, что быть вместе, это не то же самое, что на кухне стоишь около кофейного аппарата и болтаешь "ни о чем" из вежливости.
Быть вместе, это значит, что вам весело вместе...

На этих выходных ходили с родными в музей. У меня было день рождения и я попросила, что не надо мне никаких подарков, вот сходите со мной в музей. Сходили. Закончилось все тем, что в очередной раз перессорились, бродили по музею отдельно, потом помирились, сходили погулять в соседний парк и все закончилось семейными посиделками.
я думала, что расскажу своим родным миллион историй, гипотез, фактов и анекдотов об этом музее (зря что ли я его выбрала). А по факту оказалось, что не рассказала и половины (им было неинтересно). Иногда так странно осознавать, что вся твоя семья, твои родственники, с кем тебя связала судьба родственными узами... а вы словно абсолютно чужие люди, у которых общих интересов... ну наверно только совместный быт. Вот так встречаемся только на семейных праздниках, чтобы потом снова разлететься и жить своей жизнью.

в парке я смотрела на лодки. Все думала, хочу или не хочу? Всем было лень, и никто никуда не пошел. Сделали круг почета по парку и поехали домой.
А мне на короткое время вдруг захотелось, чтобы была рядом родная душа, с кем можно было бы хихикать, брызгаться водой, кататься на лодочке. Обсуждать книги и мороженое. А также о том, "есть ли жизнь на марсе"?

я себя иногда так странно чувствую... я знаю миллион историй, анекдотов, исторических фактов и много чего еще. Но... никому неинтересно. Словно я в стране инопланетян. Или наоборот, я сама инопланетянка.
Недавно смотрела канал одной девушки, она жила по всему миру, а сейчас осела в Финляндии, и ее спрашивали, вот каково это жить "в вечном лете", а потом уехать туда, где зима больше половины года?
А она пожала плечами, что ей все равно. Ей в самом деле все-равно где жить, на экваторе или в деревне Финляндии. Важнее люди, которые рядом. И здесь есть эти люди (и соседи из дома напротив, которые "из того же теста")
А когда ее спросили, как она решилась на переезд, она ответила, что очень просто. У нее была затяжная депрессия. ей было нечего терять. И у нее совсем не было друзей. Поэтому ей было пофигу. Она ехала "вникуда".

а я слушала, и мне стало завидно... потому что я не готова никуда ехать. Хотя мне вот этого сильно не хватает. Не просто общения, а какого-то... не знаю, созвучия душ, что-ли... А то частенько даже книги обсудить не с кем. Прочитал, сам с собой обсудил... вот и все разговоры.
Из последних, что сильно запало в душу "Найди время для самого главного". Нонфик, про тайм-менеджмент. Просто... никогда не думала, про самое главное вот так, а что есть самое главное???? Особенно когда работа занимает приличный кусок всего, начинаешь ценить какие-то маленькие радости...