Куда порой заводят вязальные эксперименты.
    Все картинки темы
Список форумов -> Вязание -> Авторские темы по вязанию

Носки.

до Нового года уже рукой подать, а в подарки надо минимум три пары носков (а лучше больше, но там можно и подумать).
откопала вот такую желтую шерсть. Думала, в пледы пустить... там три мотка, ни туда, ни сюда, и мне к лицу желтый плохо (особенности кожи, белый и синий хорошо, а вот желтый и зеленый плохо-плохо, так желтые и зеленые свитера сразу идут мимо).
Так что желтые носки... снова экспериментальные Hm... (вот куда меня вечно несет?) когда сестра с тетей обсуждали носки... что их никто из друзей не вяжет, а вот позарез хочется в подарок на новый год именно носки... Сестра сокрушалась, что у нее нога узкая, 37 размер, но обувь трудно найти, все болтается, и с шерстяными носками также, как ни купишь, вечно вдвое шире ноги... А тетя сокрушалась, что у нее размер 36, как носки не купишь, все длиннее, чем надо и ходишь... как в мультике... И вот, они там друг другу жаловались, как трудно раздобыть хорошие шерстяные зимние носки (млин, лучше б я не слышала этого).

читать дальше
Все картинки темы

londons_cat, Окт 16, 2017
londons_cat

я наверно не верю, что где-то есть человек, с которым я могу быть... видимо где-то в глубине души, я сделала выбор, что или вещи, которые радуют меня, или общество, которое меня не радует...
И решила, что плата одиночеством совсем небольшая, если на другой чаше весов вещи, которые радуют...

Вот. Ты сама знаешь в чем фикус-пикус. Перевыбери, поверь и все получится.

хорошее в жизни...

сегодня была такая стычка... мелкая, на меня один человек наехал, знакомый, наехал как обычно, а я неожиданно очень жестко огрызнулась. Причем жестко не по словам, а по интонациям. Словно во мне что-то изменилось внутри... хотя мне кажется, что это поручик на меня так влияет Hm... мы с ним договорились, что не будем переделывать друг друга, и даже пытаться. Но все равно ощущение, что он как-то на меня влияет. Даже будучи на расстоянии (что не мешает нам много болтать по телефону... млин, да я вообще не помню, с кем я так болтала запоем, часами... обычные разговоры с подружками не очень долгие. Обычно договариваемся о встрече и уже болтаем там. А тут... странно для меня, странно и необычно). Но вот, что я стала жестче в разговоре -факт. Даже ощущение, что не он поделился своей силой, нет (а он такой... довольно жесткий в общении, для многих "неудобный", ибо молчать не станет... по идее я со своей мягкостью и мнительностью должна бежать роняя тапки, а по факту... мне с ним хорошо и комфортно... и смешно... Hm... Hm... вчера не подумавши ляпнул, что называется "сделал мой день", он потом пытался извиниться, но уже все, говорю, поздно, теперь это мой личный анекдот Laughing я говорю, даже обижаться не буду, но забыть не забуду.
у меня есть внутренняя теория... что мы все похожи на многогранники... у нас есть внутри разные грани, и от окружающих зависит, какой гранью мы повернемся. Иногда мы поворачиваемся сознательно, но чаще несознательно. Так в моей жизни был как-то человек, которого мне постоянно хотелось задирать и обижать. Я злилась на себя, на него, но ничего не могла поделать. В итоге просто сделала все, чтобы расстаться и больше не видеть. Я не люблю обижать людей никак... особенно если человек мне ничего плохого не сделал, это вот идет какая-то неосознанная внутренняя провокация.
И вот с поручиком, ощущение, что он просто повернул меня к миру жесткой гранью... той гранью, которую видят обычно лошади на конюшне. Ибо лошадь существо крупное наглое технику безопасности (поведения) никто не отменял, и открытое хамство от любой лошади я не потерплю никогда... (прилетает сразу и жестко).
А вот с людьми я обычно себя так не веду. Я все пытаюсь повернуться обратно (быть милой и мягкой), но в конфликтной ситуации веду себя жестче, чем обычнее... Слова те же, а вот интонации изменились. Странно так...

а еще в машине накрылась печка... Hm... а когда печка не работает, то запотевают окна... приходится открывать окна, чтобы машина не потела изнутри... осенью, без печки и с проветриванием... Shocked то еще удовольствие... уже позвонила автомастеру, сказала, как хочешь, но на этой неделе надо сделать (это и еще куча мелочей, ибо раз придется снимать торпеду, то почему бы попутно не сделать еще кучу мелочей).

ну и когда все так непросто, каждый раз думаешь, должно же быть ну хоть что-то хорошее? Rolling Eyes однако ж -да... залезла на весы... с начала работы здесь, в конторе, минус шесть кило... Это стресс, плюс бешенная занятость (вечный телефон, рабочие смс-ки и компьютер). Наливаешь чай... но когда до него доходят руки, выясняется, что он уже остыл... так что мирюсь с тем, что на работе чай вечно холодный...
минус шесть кило... понятно, на фоне общего лишнего веса, это как "слону дробина", но все равно маленькая радость...

в остальном, ваяю какие-то вещи... очень не хватает шапок в гардеробе. Но нет в душе мыслей, что именно я хочу... сейчас же осень, во всех соцсетях "шапочный бум", просматриваю тонны шапок... все надеюсь, что что-то вдохновит (расскажу потом).
ну и кошачий серый, полосатый крючковый свитер в работе. Пока рукава...

Даша, я хочу Вас поблагодарить за то, что Вы пишите, и познакомиться с Вами. Меня зовут Инна, я из Петербурга, а сейчас живу в маленькой деревне и скучаю по городу иногда. Мне очень нравится читать Ваш дневник, Вы пишите очень по-петербургски, очень искренне и открыто. Чтение просто захватывает. Я Вас читала еще с Вашей темы по шитью, и все ждала, будет ли продолжение. И вот Вы здесь. Здорово, что Вы вернулись. Вы необычный, цельный, сильный и творческий человек. Вы очень преданный друг. Мне очень нравится Ваша лошадь, и я тоже ни минуты бы не колебалась уйти из отношений, если бы мне поставили выбор - замужество или мой питомец. Все приходит в свое время.
Я, когда Вас читала, все думала о том, что Вам может понравится дизайны Stephen West. Он меня завораживает, он бунтарь, и его вязаные вещи сломали все стереотипы. Мне он очень нравится. Возможно, Вы найдете вдохновение в его дизайнах.

https://www.google.co.uk/search?q=Stephen+West&safe=active&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjF9OLzqPbWAhVCSRoKHfdkBrwQ_AUICigB&biw=1242&bih=562

Желаю Вам отличного дня, и буду рада новой встрече с Вашими постами.

Isima, Окт 17, 2017
Isima

Вы очень преданный друг. Мне очень нравится Ваша лошадь, и я тоже ни минуты бы не колебалась уйти из отношений, если бы мне поставили выбор - замужество или мой питомец. Все приходит в свое время.

не знаю, тут все очень непросто... хотя вчера на тренировке, где тренируюсь я сама, я думала над тем, что верховая езда это единственное место, где я могу пройти за пределы своих возможностей. Я не думаю о том, что я устала, что закончились силы, что их настолько нет, а тело уже от усталости настолько разбалансировано, что уже на грани травмы... А в голове скорее мысли, не как сбежать... а о том, что второй месячный абонимент уже закончился и надо найти денег на следующий... Hm...
Лошади для меня -это все... это центр моей вселенной. Мой стержень... выдерни его, и все развалится... я уже пробовала... и не раз... оно в самом деле все разваливается... когда нет лошадей, то все сразу теряет свой смысл Hm...

Isima

Я, когда Вас читала, все думала о том, что Вам может понравится дизайны Stephen West. Он меня завораживает, он бунтарь, и его вязаные вещи сломали все стереотипы. Мне он очень нравится. Возможно, Вы найдете вдохновение в его дизайнах.

вот странно, мне его рекомендуют далеко не первый раз. Он конечно, крутой мужик, но... почему-то меня он не трогает и не завораживает. Да, необычные работы. Да, он смелый и крутой, но... не мое... Hm...

мне каждый раз кажется, что в его работах (и фотосессиях), слишком много сексуальности... но не мужской, а такой... на грани, между мужским и женским. Словно ему очень хочется этого, любви и прочих телесных радостей, но сам он при этом не готов играть мужскую роль (хотя не отрицает свою причастность к мужскому полу). У него все такое... в облипочку, с акцентами. Он словно красуется перед публикой, что смотрите, какой я, я тоже достоин любви (и так далее).

Мне же... мне же ближе, когда противоположный полюс дизайна. Когда дизайн аксексуален, когда стираются грани между мужским и женским, когда существо становится среднего непонятного пола... Но это только на первый взгляд кажется ужасным, потому что потом... начинает проступать личность... Оно живет, оно дышит, оно чувствует, оно думает.... как нечто инопланетное, когда мы не думаем о том, какого оно пола и как оно размножается, нет, оно просто удивляет нас своим существованием, и заставляет задуматься о том, что есть альтернативные способы существования (и дизайнов).

Вот такое меня обычно завораживает... Hm...
вот у японцев обычно такое бывает. Они приняли сексуальную революцию в мире как данность, но приняв ее, они словно прошли сквозь (не берем сюда эпатажных личностей, которые радостно дадут публике что угодно, что та хочет. И если это плотские радости, то дадут и их. Но все же в реальной жизни это достаточно узкая ниша производства и потребления. Она удивляет, шокирует... но возвращаться к этому не хочется).
Но в реальной жизни... не зря же японцы считаются самыми малотемпераментными... ну неинтересно им это. Поэтому другие, у кого нет цели эпатировать публику, идут по пути творчества, и вот тут уже заходят в совершенно другие дебри... Oppa!

в молодости... я думала, что если я похудею... то буду носить что-то яркое, вызывающее, сексуальное. Сейчас же... понимаю, что если я и похудею, то точно не буду... у меня как-то сместились приоритеты. Мне интересно уже другое... (старею, да? Laughing ) Но вот в одежде точно. Быть красивой и элегантной, это точно не ко мне (я согласна, что это красиво и эффектно, но ровно до момента, пока не пытаются переодеть меня. Нет, я точно не хочу быть такой Hm... )

ну и немного глупостей... Laughing
у меня в последнее время какая-то странная бессоница... вот бывает такое в жизни, то блин, хочется спать по десять часов в сутки, то спишь по шесть и меньше и не можешь справиться с собой... Из вредности говорю себе, дорогая, как хочешь. Не хочешь спать, не надо, днем не ной, все равно не пойдем.
А вчера вернулась с тренировки... ну как, после тренировки к подружки, наболтались, выпили чаю, я вернулась домой в ночи... и поняла, что сна ни в одном глазу. Опять буду лежать, мучиться, что не заснуть (это редкость для меня, обычно упал-заснул, а тут какая-то напасть...)
Вчера взяла... начала вязать плед... ну как, купила один (пока один) моток 200 грамм той пряжи, 50 шерсть, 50 акрил (при таком составе отлично стирается в машинке, правда только на бережном режиме). Связала пробник, посчитала... после чего набрала 320 петель на спицы 5,0. Расчетная ширина 120см (и длина по ситуации). Мотки буду покупать, как на душу лягут. Может быть одного цвета, а может быть взвою и решу, что какая нафик разница, и буду покупать разного цвета (тогда будет полосатый)... ну этот проект, так... именно вязать дома (по ночам, чтобы уговорить себя пойти спать). Вот вчера включила в ночи сериал-детектив, про маньяков... ну самое оно. Даже до половины серии не досмотрела, поняла, что уморилась Laughing расчеты сделала, 320 петель набрала на спицы и пошла спать Laughing
А кошачий полосатый свитер крючком планирую вязать в дороге на работу... он как раз сейчас небольшого размера -самое оно таскать с собой...

про счастье. Случайно попалась хорошая фраза, что "пытаться дать определение слову счастье — все равно что зажечь свет, чтобы получше рассмотреть темноту."

вот у меня примерно также... объективно... моя нынешняя жизнь никуда не годится... но субъективно... я бессовестно счастлива...
сегодня еще устроила фотосессию, пофотографировала свой свитер "какао". Он занял какую-то странную нишу в моем гардеробе. Я переживала, что вообще его не буду носить (и зачем только вязала), однако ж... ношу... вот надеюсь, завтра дойдут до него руки (разобрать фото).

А еще... вот странная жизнь... моя сестра прожила 14 лет в браке со своим мужем... а расстались в один момент... (никаких женщин, никаких мужчин, никаких измен, разошлись из-за накопившегося внутри брака, без внешнего катализатора).
знаете, что странное... мы с сестрой всю жизнь, как кошка с собакой... она вышла замуж совсем молодой (по залету), и мы по сути всю ее замужнюю жизнь особо и не разговаривали, хотя жили бок о бок... А после развода... у нас с ней наладилось... стали нормальные сестринские отношения. Особо к друг другу не лезем, но и никакой войны нет. Странно, правда?

И ее муж... (я с ним до сих пор дружу... правда так... на расстоянии, он автомастер, и у меня есть вечно повод заглянуть на огонек, поболтать, и заодно спихнуть машинку в ремонт). Вот объективно... он отличный мужик. Семейный, спокойный, ответственный. А вот субъективно... насколько им всегда было непросто (ибо не один раз мы с ним тусили на кухне, и он патетически восклицал, почему у твоей сестры такой тяжелый характер? Я же отвечала, эээ, дорогой, она тебя в загс под дулом пистолета не вела, ты сам шел. Теперь расхлебывай Laughing мне тоже с ней тяжело, но я повязана пожизненно Laughing и потом, ты всегда можешь уйти. Я шутила... я не думала, что в самом деле уйдет...)
Ан вот... развелись, и словно все встало на свои места... у меня наладились отношения с сестрой, дома перестали скандалить, а ее уже бывший муж тоже живет тихо и спокойно отдельно (он получил в наследство квартиру от родственников, это все было на грани, когда они расходились, поэтому он просто собрал вещи и уехал в неожиданно подвернувшуюся квартиру... и живет сейчас один...)

А вот объективно... моя сестра дура неправа, а субъективно... у нее самой не особо желания все вернуть на круги своя... пусть сейчас ей очень непросто, но я же вижу... что у нее словно гималаи с плеч... выбросила "чемодан без ручки" и идет дальше...

мне всегда было интересно, ну почему так? почему в глазах окружающих мы совершенно неправы, когда делаем какой-то выбор, а у нас от этого выбора прям счастье на душе... и стыдно, что вот сделали такой выбор, и одновременно счастье... Hm...

Даша,
я наверное повторюсь в этой мысли, но вам писать нужно профессионально.
Вот то что вы сейчас пишите - нужно издать отдельной книгой, как сетевые авторы типа Марты Кетро или Славы Сэ издаются. Прямо вот в виде дневника, его даже сильно редактировать не нужно. Что-то вроде "Записки женщины средних лет: между работой, лошадьми и вязанием"
а то про нас (ваших ровесниц) пишут разную херню (пардон за резкость), в основном про озабоченных нимфоманок.. А у вас - такое отчаянное и чистое, что плакать хочется иногда. Потому что все про нас
Подумайте об этом, не отталкивайте эту мысль сразу

Alisa D, Окт 18, 2017
Alisa D

а то про нас (ваших ровесниц) пишут разную херню (пардон за резкость), в основном про озабоченных нимфоманок.. А у вас - такое отчаянное и чистое, что плакать хочется иногда. Потому что все про нас
Подумайте об этом, не отталкивайте эту мысль сразу

Спасибо за теплые слова, но как-то ощущение сразу такой ответственности... Hm... Я не пример для подражания ни разу. Слишком во мне много... независимости и ослиного упрямства (которое вечно некстати, но ничего с собой поделать не могу)

Я очень сейчас разрываюсь между всем... четыре месяца как новая работа, два месяца как верховые тренировки (после долгого перерыва), переезд моей лошади (и впереди новые тренировки с ним, на новом месте и с другим тренером), непонятные отношения с поручиком (я отлично понимаю, чего хочет он, но я не уверена, что этого хочу я...), из того, что пришлось временно вычеркнуть... это рисование и английский. Поплакала и отодвинула в сторону, не сейчас, слишком много всего. Каждого из этих пунктов хватило бы чтобы встряхнуться и взбодриться, а когда все разом... Hm... за вязание хватаюсь как за спасательный круг... (особенно за плед дома, вдруг поняла, как же мне не хватало такого вязания... в ночи, где не надо думать, где много петель, где нужно просто успокоиться, остановиться и начать клевать носом).

в дороге вяжу рукав крючком кошачьего свитера... дорога 6 рядов, 6 сантиметров (ибо каждый столбик с накидом примерно 1см)

На работе страсти из-за моих свитеров... Hm... обвинили меня, что я слишком "шертистая", что на стуле остается шерсть после меня (купила на работу упаковку влажных салфеток и ролики для одежды, буду в конце дня убирать за собой, как за кошкой...)
В связи с этим, понятно, половина свитеров резко стали "нерабочими" (чтобы не провоцировать конфликты). Вот тоже лишняя головная боль... надо побольше "приличных" свитеров. Неожиданно лидером стал горчичный (тот, сиамский горчичный+серый), пряжа Ализе Ланаголд 240м/100гр. Идеальный, и ничего с него не сыпется. Один недостаток... он единственный в гардеробе... очень мягкий, комфортный, нежаркий...
Эх... вот тоже дилемма, то, что хочется носить, не всегда хочется вязать. То что хочется вязать, не всегда нужно (ну как этот плед, который мне нафик не сдался, одно радует... двое желающих на получение. Не одному отдам, так другому).
Но вот кошачий полосатый сразу метит в офисные... хоть мрачный и полосатый, зато никакой шерсти не сыпется... (а шерстяные я найду куда носить, точно не пропадут).

londons_cat, Окт 18, 2017

londons_cat
а вы просто подумайте Rolling Eyes
никто же не просит сразу бежать и публиковать
просто поживите с этой мыслью, а потом АП!
это как со свитером - он должен сначала мысленно родится
а мы подождем, а пока будем тут читать Rolling Eyes

не знаю как другие, я не ищу в ваших рассказах примера для подражания. Я может сама на те же грабли сто раз наступила, и еще наступлю
вы пишите что-то что отзывается в душе, по хорошему так отзывается. Наверное каждая из нас узнает в вас себя в какие-то моменты, поэтому хочется чтобы была возможность перечитать (эгоистично наверное?) при возможности, и еще подруге дать почитать которая над тем же бьется
и ребенку подросшему потом тоже

Ну ладно, хорошо, буду вас дальше развлекать разными глупостями Cock

сначала про поручика Ржевского... уж зарекалась про него писать, но тут не могу... хочу капельку пожаловаться... он же маньяк трудоголик... а я сама такая же, я знаю этих трудоголиков... вначале подвиги, потом лежат где-то в углу, мяу сказать сил нет...
мы ж каждый день болтаем с ним по телефону (сама себя не узнаю... и это я... у которой неделями телефон лежит где-то, я только вспоминаю, млин, надо проверить, что с ним... ни одного пропущенного, в смысле как неуловимый Джо "а нафик он кому нужен". Вот так и я... а тут просто часами болтаем...
Он порой между делом где-то проскальзывает, что тут три часа поспал, там четыре... а мы ж каждый день болтаем (а считать умею Hm... ) говорю порой, что вот, как же хочется поймать тебя, уложить и покараулить, чтоб ты поспал. Он в ответ ржет, что если я буду рядом, он точно спать не сможет. Было бы смешно, если бы не было так грустно...
И вот сегодня прихожу на работу, смотрю, что он поставлен на Рязань... (а это от Питера до Москвы некисло и еще от Москвы ого...) обычно мы на Рязань отправляем с вечера. Типа вечером загрузился, и впереди ночь, день ехать, и еще ночь. Примерно так. А тут... уже 12 дня, я он еще с предыдущим рейсом не закончил (форс-мажоры). По итогу уехал только в обед. Т.е.ехать полдня и ночь, и утром надо было там. Звоню клиенту, говорю, кхм... водитель не сможет. А с учетом, что часть вины (форс-мажоры), по вашей вине, то сразу планируйте опоздание (и предупредите на завод, что вот этот, конкретный водитель утром не приедет).
Ну вроде клиент поныл и согласился.
Звоню Ржевскому... говорю, ты там без геройств, понял? Приедешь к обеду, никто не посмеет ничего сказать. Не забудь поспать. Он ну-да, типа, не дрейф, болото будет нашим.

Я видела его сегодня, ему нужно было забрать документы. Заехал, налил сразу кофе, поболтал с народом (здесь сегодня был аншлаг), и поехал. Но он мне сильно не понравился... ну вот прям сильно... вроде трезвый, но какой-то заторможенный и малость раскоординированный. Ему бы поспать... Но кругом куча народа, даже особо ничего не скажешь, ибо сразу все спросят, а что это вдруг у тебя с ним такие панибратские отношения? Hm...
У нас же сегодня пришел еще один товарищ... он будет механиком, но официально будет сидеть в нашем офисе (один товарищ ушел, правда на повышение, другой пришел). Вот он в какой-то момент поворачивается и говорит, давай на ты. Я смеюсь, говорю, не получится, считайте это моим личным хамством, но я со всеми на вы. Никаких личных претензий, просто я иначе не могу... (а это правда так).

На днях, была у подруги. Поздний вечер, приехала к ней на чай (заодно кое-что надо было отдать). Села за стол, млин... все в крошках и жирное... Но мы с подругой уже больше десяти лет вместе, прошли огонь, воду и медные трубы. Просто молча взяла губку, все отмыла, протерла. Подруга в этот момент была занята, мельком глянула, говорит, аааа, это ребенок. Вечно насвинячит, пока ест (ему семь лет... будет).
Я стол вытерла, села, локти на стол положила... Смотрю, подруга быстро нарезала колбасу, сантиметровыми кусками, и открывает тушенку обычным кухонным ножом. И тут же на столе немыслимый бардак. И мне вдруг на душе стало так тепло-тепло и спокойно.
-Ленка, -говорю, -я так соскучилась по всему этому... чтобы все так спокойно, без церемоний, без скандалов. Чтобы пришел... и пофигу на все. Как же меня заманали все эти чистюли... дыхнуть боишься лишний раз. А у тебя так спокойно...
Подруга глянула на меня так... что я поняла, что сформулировала совершенно не так, как почувствовала Laughing Но все равно посидели по душам...

Между делом говорю, что вот, меня поручик Ржевский все зовет на охоту "вместе с подружкой". Уже надоел с этим. Говорю, обещала спросить (подружку). Говорю, давай я тебя спрошу, ты откажешь, и все счастливы (ну не умею я врать, а так совесть будет чиста, я звала подругу, а она отказалась).
Подруга посмотрела на меня в упор и говорит "На охоту? а я согласна. Чего мне отказываться? Я уже озверела тут дома, а тут такая возможность отдохнуть".
Я ей говорю ты мне малину не порть ты не понимаешь. Эта охота будет по настоящему. Т.е.никакой пьянки, никакого алкоголя. Эти дурики хотят домик снять на выходные, егерь, собака на прокат, лицензия. Все по взрослому. И в домике отсидеться никто не даст. Они же нас в самом деле будут по болотам таскать Shocked И хорошо, если только за утками пойдут Hm...
Подруга сидит, насупилась, в чай уткнулась, говорит, я могу все, даже по болотам, но потрошить уток не смогу. Мне даже прикоснуться к ним брезгливо...
Я тут ржу, говорю, нет проблем, зато я еще тот патологоанатом Laughing Я могу заняться утками. Буду обдирать перья и потрошить. Так и поделим, мне утки, а ты занимаешься костром Laughing
Понятно, разговор невсерьез, но как мы ржали... в этот момент понимаешь... что старые боевые подруги не меняются... сколько бы времени не прошло, а с ними по прежнему хорошо Cock

потом перезванивала уже поручику, говорю, подруга согласна (он так ошалело "я ж пошутил"... ага, говорю, тады ладно, в отличии от подруги, мне на охоту как-то не особо... особенно зная, что отсидеться в домике не дадут, а будут таскать по болотам).

вот как-то так...

как уговорить себя встать утром с постели, особенно если вставать совершенно не хочется? ответ: пообещать повязать плед Laughing ну чтоб сразу, встал, почистил зубы, поставил кашу на огонь и... пошел вязать (хотя бы рядочек, хотя бы полрядочка). Мне кажется, что это уже клиника Laughing
Но встать, да, помогает... Сразу мысль, плед? Точно дашь? Тогда встаем Mr. Green

ну и капельку грустно... вчера вечером болтала с поручиком, все по голосу пыталась определить, как он. Вроде нормально... (больше часа проболтали... ага, как начнем, так и не закончить). Говорит, по рации передают, что пробка дальше 18км, там ремонт дороги. Я там стоять не буду, лучше посплю.
Я сразу радостно, отлично, поспи. Если у клиента будут претензии, что опоздал, порву на тряпки. Устрою там всем шорох, тебе даже мяу не скажут. И не боись, наш начальник будет на нашей стороне (я знаю).
Похихикали... я повесила трубку, он пошел парковать, я еще поработала. Закончила, еду в трамвае, звонок... Думаю, ну что еще... (терпеть не могу разговаривать в трамвае, все грохочет и ничего толком не слышно). Поручик... на стоянке что-то у себя не нажал, машина укатилась назад, уехала в Газель... Как я поняла не особо сильно, но ДТП, ГИБДД и прочие прелести жизни. Говорю, начальнику (нашему), звонил? Он нет, зачем? Кхм... затем, что завтра с клиентом разговаривать будет он. И потому что все вопросы решает он. И ему нужно как минимум знать (что ты с недосыпа уже настолько ошалел, что базовые вещи забываешь. Что на стоянке надо что-то сделать, чтобы машина не укатывалась... там у грузовика не ручник, а как-то по другому называется. Там такая штука... что отлично грузовик держит... ну и другие приспособы. Их водители знать должны как отче наш... а тут поручик, который столько лет за рулем... а раз забыл, это говорит только о том, что я хреновый психолог... и что усталость у него много больше, чем я поставила диагноз по телефону Hm... )

трудоголик млин... придушить готова... хотя конечно, хорошо хоть на стоянке (а не в кювете).
Еще когда поручик по работе днем заехал в офис (забрать документы и выпить кофе, молча сунула ему в руки сгущенку, не думая, как посмотрят со стороны... хотя наверно, я бы и другому дала... если бы волновалась), и там еще один был водитель... когда поручик уже уходил, я буркнула довольно громко, чтобы он без глупостей. Чтобы не надо было его по кюветам собирать.
Там другой тут же хохотнул, чтобы тот не боялся "там много наших полегло" (правда выяснилось, что они про разные трассы, но все равно... мне было несмешно).

Ну вообщем... у меня там на компе отслеживание всех машин (и их маршрутов), я очень надеюсь, что когда приеду, увижу по навигации, что он поспал и хорошо так опаздывает к клиенту (на полдня или даже больше). Потому что если нет... я не знаю, что я могу сделать... у меня никаких рычагов, я просто буду сидеть и беспокоиться... Hm... трудоголиков не люблю даже больше, чем ленивцев. Эгоисты и ленивцы всегда целы, всегда в рабочем состоянии, а эти трудоголики... сначала пашут вытаращив глаза, а потом удивляются, что организм не вечный и ломается...

Мне порой говорят, что вот, ты их подгоняй, не разрешай филонить. Ага... да у меня сердце радуется, когда я вижу по навигации, что кто-то спит... пусть спит. Только изредка звоню, спросить -не случилось ли что (но у нас таких маньяков-трудоголиков большинство, и если что-то случилось, я узнаю первая. Чаще даже просто для информации, ну типа, колесо пробил, стою курю, ты предупреди клиента, что опоздаю).

ладно, утро... а я пообещала себе плед чуть-чуть повязать до работы Laughing

про поручика... если коротко, будет к обеду (а по мне, лучше бы позже... маньяк-трудоголик Hm... ) вышла в коридор, поговорить, он мне рассказал про вчерашнее дтп... позже перескажу, но блин... в его пересказе все становится анекдотом Laughing

а я пока поняла кое-что про охоту... поручик все не оставляет попыток меня вытащить на охоту (ага, где охота и где я...) говорит, я тебе дам из ружья пострелять дам. Я так хмыкнула... а внутри ну никакого энтузиазма. От слова совсем... я могу потрошить уток, я могу на рыбалке раскладывать червячков (могу сортировать по длине, а могу по толщине, брезгливости во мне нет совсем... уж не знаю, почему. Даже дома за кошками убираю совсем спокойно. Ну да, неприятно порой, гадость, но без внутренних истерик). А ружье... А сегодня поняла неожиданно почему, у меня ж зрение.... Shocked оно по жизни фиговое (близорукость и астигматизм). Я подобрала линзы, которые меня устраивают (в бытовой жизни и за рулем), но они не стопроцентные (а у меня большой минус и дотягивать до абсолютного нет смысла, оно ж моментально начинает падать снова Hm... проверено на себе и на других. Организму почему-то нужно плохое зрение. Я нашла такой компромисс, при котором мне комфортно жить, и зрение дальше не падает). Но в жизни... номер автобуса издалека не вижу, пока не подойдет, лица издалека не различаю... а тут ружье... ну и... где радость? палить наугад? Shocked а ну нафик... если уж и вытащат на охоту (или рыбалку), я уже знаю, возьму бумагу и кисточки... (пусть только попробуют что сказать... Hm... )

и про кошачий свитер (я же обещала вязать его онлайн, скоро будут фото). Сегодня в трамвае уже перешла к окату первого рукава... он на удивление легко вяжется. Сплошная медитация, а не вязание.

Итак... есть минутка вас посмешить...

ДТП поручика Ржевского...
поздно, вечер, ехать еще далеко... по рации говорят, что пробка на 18км. Мы с ним по телефону поговорили, сказал, что встанет на стоянку и поспит (контейнер порожний, воровать нечего). Но в любом случае до стоянки надо доехать. И вот, пробка... говорит, решил выйти в туалет, полить кустики...
стоит... слышит кто-то сигналит, оборачивается... а его машины НЕТ Shocked
Уверяет, что все стояночные эти включил, что что-то не так с машиной, там горочка, и она плавно покатилась назад... Сигналил водитель Газели... у которого были глаза во все стекло, потому что спереди с него скатывался вот этот грузовик с контейнером, а сзади стоял другой грузовик (камаз).

Блин... на этом месте, я уже хрюкала от смеха, утирая слезы, я в коридоре конторы. Говорю, как в анекдоте "А где ока? Тссс!!! она где-то между нами" Laughing Laughing

вот так и тут... по итогу у поручика поцарапан прицеп, а Газели морда в гармошку (и по итогу он уехал на эвакуаторе).

Ну и про гайцов... говорит, приезжает гаишник все оформлять, говорит, рассказывайте. Ну и поручик в своей манере, с непробиваемым видом начинает говорить, что задолбали эти газели под машины лезть (говорит, у мужика не только челюсть упала, но и глаза на лоб полезли). Гаец тоже, типа, фигли не соблюдали дистанцию, газелисты все неправы!
Но по итогу разобрались, все ок. Ну в смысле составили все документы, у газели каско, у поручика царапины на прицепе... за доп.деньги оформили за полчаса и всех отпустили.

Про поручика могу сказать, что он тот еще юморист, но не подлый и не злой. Жестоко пошутить, это да... а вот подставлять нет. Поэтому верю, что по итогу согласился, что сам дурак, или в машине неисправность, и газелька не виновата.
но рассказывал все так, что я реально хрюкала от смеха, не в состоянии разогнуться Laughing Говорю, ну ты даешь, устроил инфаркт мужику, а теперь ржешь над ним Laughing

ну и небольшое фото, мой "кошачий полосатый" рукавчик. Рукава будут заведомо разные, контрастно разные, поэтому даже подозрения не будет, что неудачно что-то легло. там не будет никакого соревнования между рукавами. Они просто будут разные (по цвету). Крючок, обычные столбики с накидом. Мой первый экспериментальный крючковый свитер...

(не удержалась, впихнула новую сумку в кадр... Laughing поняла, что не хочу черную, хоть убивайте, хочу все яркое и цветное. Вот так и хожу... может быть не самая стильная, зато очень яркая Laughing ну и еще с кошачьими ушками, шапка та, темная, полосатая, ну прям душевная-душевная, несмотря на свою мрачность)

И капельку про плед... чем больше его вяжу, тем больше нравится его вязать Cock Там всего три сантиметра (еще только край), но уже ощущение, что я в него окунаюсь. Как в теплое молоко... или скорее в теплую лужу, как в детстве... когда солнце, лето, лужи теплые, теплые. А если там еще грязь... а тебе всего пять лет... то так и тянет погрузить туда пальцы Laughing вот так и с этим пледом. Он словно вяжется из всего этого, из детства, солнца, каникул в деревне (хотя в реальности вяжется по ночам, в темноте, в октябре, и с единственной целью остановить внутренний бег, начать клевать носом, и в итоге, чтобы отложить в сторону и моментально заснуть в кровати... вот как народ читает перед сном, чтобы заснуть, вот так и мой плед. Он меня успокаивает, и утешает. Даже будучи размером всего три сантиметра...)
не удивлюсь, что когда придет время отдавать, я отдать не смогу Laughing кто ж так лихо раздает талисманы Cock (научиться что-ли продавать Laughing )
Но все-равно, я себя ощущаю не творцом, а проводником. Я словно отдаю свои руки чему-то другому, что творит через меня. И я тоже по сути зритель. Я не знаю, что будет, я просто смотрю... вот как иногда сидишь и смотришь на огонь, также я порой проваливаюсь в какую-то медитацию. Особенно с этим кошачьим свитером. Я еду в автобусе утром, но в какой-то момент эти петельки начинают завораживать и гипнотизировать меня саму. Я начинаю думать про ночь, про город, про кошек... о том, как блестит мокрый асфальт и как в лужах отражаются огни... мне кажется, что я впереди вижу девушку. Она одета в какой-то балахон, не то пальто, не то платье. ее силуэт размыт, и деталей не видно, но почему-то кажется, что она поет песню... Когда мне трудно заснуть, я концентрируюсь на этой картинке, я ступаю по мокрому асфальту, иду по темному переулку. Там впереди фонарь, он немного слепит, и еще больше размывает силуэт девушки. Я вижу черную кошку, которая сидит около дома и задумчиво смотрит, даже не пытаясь никуда убежать. Я делаю шаг к девушке, еще... а потом словно проваливаюсь куда-то, как Алиса в темную нору, за белым кроликом... а потом... потом звенит утром будильник, и мой серый кото-Плюш устраивает свой утренний танец около меня, напоминая, что мурлыкающих кошек обязательно надо кормить по утрам Cock

londons_cat, Окт 19, 2017

londons_cat

И капельку про плед...

Читаю...и начиню вспоминать, - это как давняя сказка, когда-то прочитанная мне кем-то в детстве.. Как вдруг случайно найденная детская книжка, из которой помнишь только картинки... но все так знакомо.

Я начинаю думать про ночь, про город, про кошек... о том, как блестит мокрый асфальт и как в лужах отражаются огни...

И ночь, и мокрый асфальт, и фонари в лужах, и кошка,всегда по вечерам сидящая у соседнего подъезда - все это тоже знакомо и давно забыто... Сейчас, как прочла, всплыло в памяти: так было, когда тайком бегала на остановку посмотреть не идет ли мама с работы.
Даша, Вы вероятно волшебница, и не случайно здесь пишете.

как же талантливо "вкусно" Вы пишете, после всех "инстаблогеров", где каждый мнит себя писателем, режиссером, оператором и сценаристом, а при этом делает по три ошибки в слове, в ваши посты окунаешься и как будто чистой водой умылся, как же это неожиданно! спасибо!

Спасибо за теплые слова, но мне каждый раз как-то совестно, я ж разные глупости рассказываю (вот погонят меня с вязального форума, что у меня дневник вполовину, если не больше, не про вязальное).

сегодня лента в контакте принесла чудное:

Моя бабушка говорила, никогда не бойся возраста. Будешь также чудить... только помедленнее.

это мой случай Laughing

вчера позвонила подруга, с которой мы не виделись больше года (хотя нет, вру, полгода назад у нее был "девичник", сидели, там мы разбирали какую-то психологическую игру... понятно, ржали так, что чуть все нафик не порвались, но меня удивило одно. Там была книга с разными мистическими картинками и талисманами, так я как не открою, у меня сплошное порно... я уж себя почувствовала как в анекдоте про те пятна роршарха, "знаете, доктор, ну вы и извращенец, до такого бы и я не додумался". Вот примерно также Laughing народ попискивал от смеха и хихикал, Дарья, тебе надо кого-нибудь срочно найти... Ага, тихо огрызалась я, а что делать, если никто не нравится? Hm... )
И вот эта девчонка-заводила вчера звонит, говорит, хочу к тебе в гости. Говорю, увы... никак, я на дежурстве допоздна. Болтали, болтали... она говорит, вот... наверно не зря я тебе позвонила, это судьба. Мне позарез нужен волчий клык (не ей, а подруге, для талисмана). Я ржу... не поверишь, говорю, но у меня есть кому достать Laughing Щас, говорю, позвоню поручику, у него дофига друзей-охотников, наверняка этой осенью кто-нибудь на волка пойдет (забегая вперед, могу сказать, что да, пойдут, но не осенью -зимой. Обещал добыть).
она же мне рассказала про одну опцию на мегафоне, чтобы подешевле говорить по всей россии (я тут с удивлением обнаружила, что мой мегафоновский номер "пуст"... когда я умудрилась потратить деньги, хотя была уверена, что у меня "с запасом" я не знаю... но видно все-таки где-то был роуминг...). Ну вот, она говорит, на днях приходил товарищ, рассказывал и радовался этой опции, говорит, я все головой качала, а мне-то оно зачем? а сейчас понимаю, потому что надо было тебе передать. Вот, подключи, сможешь болтать подешевле Laughing

с этой подругой тоже дружим больше десяти лет... не однократно встречали и провожали кавалеров друг друга... ну в смысле утирали слезки и помогали склеивать обратно разбитые сердечки... У нее позиция простая -использовать поручика по полной, по принципу "хотя бы воспоминания останутся". Я ржу, я не совсем согласна, с другой стороны... понимаю, что ни во что не верю... уже столько мужчин в мою жизнь приходило и уходило, что уже давно не верю... Поручик однажды в телефонном разговоре взвился, что это за "мужчины во множественном числе? не надо мне про твоих мужиков рассказывать"... настроение поднял на день вперед... хотя рассказывать на самом деле нечего, с большинством ничего не было. Я все эти ухаживания легким движением руки перевожу в дружбу. Дружба не разбивает сердце, она оставляет лишь легкую грусть в душе, поэтому если кто-то кружится вокруг меня, я стараюсь сразу поставить колышки и провести границы. Я хорошая, я милая, у меня постоянно есть кофе и сгущенка в холодильнике. Я всегда могу выслушать, посочувстовать, наговорить хороших слов и отправить на новые подвиги. Мне всегда нравилось дружить с мужчинами... но я никогда не считала, что должна быть "с каждым желающим"... ибо он хочет... а что делать, если я не хочу? а обычно я не хочу. Дружить меня устраивает, а ничего дальше дружбы не хочу...
зато звучит-то как громко "твои мужики" Laughing Laughing Laughing сразу прям такая шеренга представляется Mr. Green
но проза жизни в том... что все равно они все уходят. Почему-то не остаются... не умею я удерживать людей... Hm... вот только четыре подружки и остаются. Дружим уже давным-давно... одна счастливо-замужняя и три холостых (если не везет, так по полной)

вчера разговаривала с поручиком вечером. Они загрузились, и вечером рванули. Чтобы ночью пройти по кольцевой Москвы (потому что грузовикам там можно только ночью и до 6 утра). На заводе тоже толком поспать не удалось, быстро загрузили, быстро оформили. Свободны. И вот они вечером стартанули... говорит, поспим после Москвы. Там второй водитель, приехал на полдня раньше поручика, отоспался, конечно, он свежий, ему гнать, скорей-скорей, быстрей вернемся, быстрее в новый рейс уедем. И поручик... который уставший, и ему нафик эти гонки не сдались. Но как обычно, говорит, я устал, надо отдохнуть, потом ну ладно, как-нибудь прорвусь... Эх... Потом он мне, ой, говорит, мне тут звонок, я перезвоню. Перезванивает... говорит звонил такой-то водитель (его дружбан-завистник), сказал ему, что я уже к Питеру подъезжаю... полтора суток на рейс... того аж перекосило, аж заикаться начал... (ну нельзя же так завидовать, мужик, ну какая тебе разница, кто и за сколько съездил, работы навалом, всем хватает, можешь тоже круглосуточно без сна кататься... если сможешь... а завидовать -гиблое дело. Но нет... он заснуть не может, не позвонив поручику, не спросив, где тот, как, что, и не заработал ли больше того... А поручику развлечение, свистит только в путь... говорит, блин, нельзя так... дошучусь ведь... а дружбан в больницу попадет из-за инфаркта Hm... ).
Поржали с поручиком... каждый раз думаю, главное мне не запалить поручику поляну, а то я по жизни бесхитростная, уже не раз сдавала не подумавши, пароли-явки... Hm... (да, это моя фиговая черта... уже не раз говорила, народ, лучше не рассказывайте мне что-то сильно важное, могу сдать нечаянно, просто по рассеянности). Эх... сама же себя порой подставляю... Hm...

зато сегодня утром пока бродила по дому, четвертый раз уронила книжку с полки... вздохнула и взяла с собой "завтракать", решила, что это судьба Laughing Почему-то позарез ее надо почитать (потому что книжка тонкая, узкая, лежит так, что специально фик уронишь, однако ж роняю постоянно). Вот, уронила в очередной раз, подняла, прочитала... называется "Девятный спас", там фрагмент из романа. Прочитала, да, забавно... ничего не поняла (что, зачем). Ну да ладно, пусть будет (зато и хранить, сразу понятно стало, что смысла нет никакого... у меня очень много вещей, особенно любимых, поэтому учусь отпускать нелюбимые вещи на волю. На волю, всех на волю). Окружение должно быть любимым и радовать... (ну например, как каменная статуэтка на фото. Ей тоже много лет, но по-прежнему нежно люблю... кошка-чебурашка Laughing )

ну и начало пледа... почему-то мне кажется очень детским. Вот прям таки детячьим, возраста 3-5 лет. Когда уже самостоятельности вагон, а вот умений, сил и знаний еще очень не хватает. Но при этом мир кажется совершенно огромным и удивительным Shocked
Вот я его вяжу и думаю... ну куда такой детский плед и кому? уже трое потенциальных получателей, третий это я, оставить себе. Но в моем доме тоже нет детей... и не планируется... моему племяшику уже 13 лет, и он с каждым годом будет только старше. А сестра в разводе и пока она не готова к новым отношениям (серьезным, еще в душе все не улеглось). А другие получатели (потенциальные, я еще не решила), там тоже мелких детей нет и не планируются. А плед... он сам по себе очень детский. Ну укрываться с ним, или строить домик, натягивая плед между столом и стульями и вообще использовать в разных детских играх. То плед-гамак, то плед-крыша, плед-парус (капитанского корабля). Вот такой он плед вяжется...
Но я уже писала, это странно... но ощущение, что от меня не зависит. Я словно проводник... (а еще ощущение, что над душой стоит целая толпа таких же, кто хочет быть реализованным, кто сшитым, кто связанным, кто нарисованным... эх... но время ограничено... работа это такая вещь... пусть на нее уходит столько времени, но она еще и дает ресурсы, чтобы у кого-то появился шанс материализоваться в этом мире Cock )

итак, пряжа Ровница от Пехорки, моток 200гр/400м 50 шерсть, 50 пан, спицы 5,0. Пряжа очень мягкая, но явно не будет держать никакие резинки -рельефы, поэтому я буду делать ставку на большое количество лицевых прогонов (но с рисунком, а то иначе совсем будет скучно). Просто будет мягкий, домашний плед. Купила пока один моток, решила посмотреть по ситуации. Еще не знаю, весь плед будет таким фиолетовым, или буду покупать разные цвета и будет полосатым... Не знаю, хочется и так, и все не могу решить, как же хочется в итоге (проблем купить нет, эта пряжа продается сразу в двух магазинах рядом, плюс интернет, так что буду докупать по факту).


 
 
 

 
Авторы
Теги
Упоминания