Девочки, спасибо вам всем большое.
Действительно сложный период. Часто усилием воли вытаскиваю себя из сопливого состояния.
Понимаю: рыдать и убиваться проще всего. А вот встать, подняться, найти в себе силы пережить все и начать жить дальше - это много сложнее.
Главное о чем думаю: мой Никитушка приходил в этот мир не для того, чтобы придавить меня к земле, сделать несчастной и с неба наблюдать за моими рыданиями и соплями. Думаю, он пришел, чтобы сделать меня сильнее, хоть как-то достучаться до моего сердца.
У нас, в моей семье, все очень сложно. Бабушка не особо любила мою мать. Та ушла из дома, вышла замуж. С бабушкой мы впервые увиделись, когда мне исполнился годик. У нас с мамой тоже не сложилось.Я тоже ушла из дома.Уже живя с моим мужем с его же помощью пыталась как-то наладить отношения с мамой - безрезультатно. На свадьбе мы поссорились и мама уехала в обидах, что я не так ее встретила. И не смотря на все события в моей жизни сейчас - мама продолжает пребывать в гордой роли. Не звонит. Не подерживает. И даже папе запрещала звонить мне. Чтоб не возникло ситуации, что он хороший, а она плохая.
Мне ничего от нее не нужно. Я разочаровалась и уже не хочу никаких отношений. Все попытки наладить их заканчивались слишком болезненно для меня.
Но.. Благодаря Никите я осознала, что дети - это бесконечное счестье. И неважно, какие они - хорошие, плохие, соответствуют моим ожиданиям или нет - счастье уже в том, что они есть. Живы. Здоровы.
Сейчас я понимаю, что возможно буду первая в нашем женском роду, кто будет мечтать и просить Бога о детях. И с радостью воспримет новость о беременности.
Мой сын во многом меня изменил. Задвинул на последний план мирские ценности и суету. Мы стали ближе с мужем. Мы стали двумя половинками в этом холодном мире. И это тоже большое счастье.
Плюсов очень много. И за все это я от сердца благодарна моему сыну. Но... мне кажется, что я все это осознала уже в процессе борьбы за ребенка. Мне кажется, что забрать у меня это сокровище - это перечеркнуть всю мою борьбу, сомнения, отрицания и обретение веры в новое.
Хотя, я понимаю, что Б-гу виднее. Я не разуверилась в нем. Я знаю, что ему сверху виднее, чем мне, зажатой в самом сердце своих проблем, испытаний и боли.
Просто мне больно. Я закрываю глаза и вижу этот кувез. Эти трубочки... Вижу моего малыша. И помню, как у меня сжималось сердце от мысли, что это я не смогла дать ему защиту, тепло и материнскую заботу и он вынужден был сам пробиваться в этот мир.
Сейчас я ищу смыслы. Но каждый раз останавливаюсь. Ведь Никита... Он был особенный. Он понимал, чувствовал меня, многое прощал. С ним я стала женщиной, матерью, пережила первые тревоги. Он чувствовал все мои перепады настроения. Я знала и чувствовала его характер. Мне кажется, что я знала, каков он.
Я думаю о будущем и не знаю, есть ли еще такой ребенок в мире. Мне кажется, что Никита был уникален. Он был ангелочком изначально. И кажется, что другого такого не будет....
