londons_cat, Даша, да не заморачивайся с курткой - купи настоящую с военном магазине - камуфляжную! Они там специальные - на все случаи жизни! Очень удобные, с карманами, со всякими причиндалами и совсем недорогие. По стоимости ткань и куртка - наверное одинаково получится. И еще можно тельняшку зимнюю купить с начесом (очень классная!) только на два размера больше бери - после стирки ссадятся. Я не на пустом месте говорю - сын там отоваривается и всегда доволен!
И что там вообще по плану дальше по жизни - кроме охоты и рыбалки?! Хочется, чтобы чтобы все у тебя обустроилось...и было просто супер-пупер!!!

londons_cat, Даша, живите так, как чувствуете. И наслаждайтесь всем, что вам дает жизнь. У вас это хорошо получается!

у меня самый жирный минус -нестандартная фигура. В итоге у стандартных курток у меня пройма садится где-то на середине руки... по итогу, ни руку толком не поднять, ни повернуться. Я когда шить начала, только тогда поняла разницу (а еще масштабы бедствия). Ну а если брать на размер (два) меньше, то они на жо... не сходятся...
так что если совсем будет плохо, то возьму конечно то, что есть, но они здорово меня в бесформенную кучу превращают... талии от природы нет, а тут вообще... (ну и понятно, настроение просто стремительно катится вниз, и неудобно, и некрасиво, и нафига такая охота? если я все-равно по жизни мерзну, а поручику глубоко пофигу, в чем я одета... и в целом пофигу, поехала на охоту -хорошо, не поехала, ну и фиг с ним).
Так что может и куплю, но вот насчет радости, что-то сильно сомневаюсь...

подруга, которая гадает на картах -ржет, что беременность
я не знаю... вернее знаю -я не хочу. Точно не хочу. И тут есть дофига всяких мелких причин, которые озвучивать не хочется.
так что по плану... по плану заездка лошади, потом если получится, хочу по соревнованиям поездить....
А на поручика рассчитывать... я вообще не знаю, как на него рассчитывать? Моя тетя ржет надо мной, что я уже старый холостяк. В моем возрасте очень тяжело себя ломать (в угоду кому-то). Да и поручик ко всему этому скептически относится (периодически огрызается, что я пожалею о своем решении, что он нифига не подарок...)
У меня сестра сейчас перед той же дилеммой. Она с мужем развелась, год не разговаривали, а тут сошлись... он теперь намекает, что давай, сходиться обратно, а она не хочет. Она хочет, как сейчас, гостевой брак, он у себя дома, она у себя дома. А к нему не хочет (ну разве что в гости), и обратно его пускать к нам не хочет (в наш теремок). Говорит, а нунафик, без него так просторно. Хоть с сыном тесновато, то все-равно лучше, чем когда все вместе...
жесть, правда? ан вот... правда жизни... мне этого очень не хватает -этих бунтарских подростковых гормонов, когда так легко уйти из семьи (и организовать свою). Мы с ним оба уже битые жизнью, и не очень хотим ломать, что уже построено. Потому что никто не дает гарантии, что новое будет лучше. А жизненный опыт еще подсказывает, что лучше точно не будет. Может быть по-другому, но фигня та же.

А так... ну чего я хочу... вторую лошадь хочу... хочу найти денег на содержание этой второй лошади... Только второго хочу такого... флегматика пофигиста... а то одна истеричная барышня у меня есть. Вторая точно не нужна. Но денег пока хватает лишь на одного... поэтому мирюсь с тем, что есть.
еще хочу, чтобы поручик этим летом побыл со мной, ему похоже единственному удается вытащить меня из дома. Потому что я домосед редкий. Мне ничего не надо, лишь бы из дома не вылезать.
хотя вот, сегодня выбралась в Стрельну, порисовала

я прошлым летом связала себе десять свитеров. Мне волю дай, я это лето тоже проведу за швейной машинкой, и вязальными спицами, обновляя гардероб А с другой стороны, через некоторое время появляется ощущение, что живешь "про запас". Типа, ну вот, одежды нашью, потом буду выгуливать... И вот это "выгуливать" никогда не наступает, потому что постоянно чем-то занят, и все некогда, лень или еще что. А поручик... он простой как сибирский валенок. Он привносит в мою жизнь "здесь и сейчас"... Мы созваниваемся каждый день (сейчас устаканился новый график -утром, пока я еду на работу, и вечером, когда еду с работы). Болтаем о ерунде. Например, сегодня я выспрашивала его про его дом в деревне. Там у их семьи два дома, и только в одном живет его сестра, а второй просто стоит (за ним следят, но там никто не живет). Дом большой и каменный... и пустой... я порой хихикаю, что идеальное место для меня -уехать туда, со своей лошадью (там климат сухой, не то, что наши болота, и поля-поля кругом... хоть паси, хоть скачи туда-сюда...)
еще мечтаю завести своих собственных гусей... и уток... (и кур немножко, чтобы были). И еще козу. Одной достаточно. И никаких коров... ну и еще вторую лошадь... помечтать ведь можно...

вот помечтать тоже... иногда говорю поручику -давай помечтаем... и мы обсуждаем разные-разные глупости и сценарии, а если бы у нас было много денег? а если бы мы встретились двадцать лет назад? (он уверен, что вмиг меня окрутил, а я уверена, что не подпустила бы его на пушечный выстрел, слишком уж он... огненный и взрывной. Двадцать лет назад я бы не смогла... да и волновало меня совсем другое... сейчас я уже другая. Поэтому я сама понимаю, что мы встретились во-вре-мя. Ни рано, ни поздно. А ровно тогда, когда смогли оценить и понять друг друга... И за его внешней напускной грубостью, я вижу чуткого и внимательного человека. Наверно и его грубость, грубостью не воспринимаю... Он как мое чудовище из Аленького цветочка. Мне пофигу, какой он внешне, мне важнее, какой он внутри... ну и то, что я рядом с ним, как за каменной стеной. Даже в машине спать могу. Хотя если ночую одна, то не столько сплю, сколько сижу "на стреме" Палатку не рассматриваю совсем... мне кажется, я от страха даже заснуть не смогу
Поэтому и кажется, что наши отношения неправильные. Они не практичные и прагматичные, они скорее безбашенные и волшебные. Мы с ним заколдованные принц и принцесса. Он чистый гоблин, а я муми-тролль в свитере... а с другой стороны... ну чего я хочу... я хочу просто одно лето. Чтобы меня вытаскивали из дома и тащили куда угодно. На охоту, на рыбалку, в деревню или еще куда (кстати, он уже много раз меня приглашал именно в деревню, говорит, что мне там понравится... ага, сбегу туда и останусь там жить со своей лошадью. Ибо иногда кажется, что офисный мир настолько осто... что уже хоть на край света... куда угодно, лишь бы подальше...

а мы не бредим, мы просто чуть-чуть мечтаем
нам бы с тобой, на остров, который необитаем.
нам бы взять с собой удочки и конфет...
нам бы сбежать от тех, кто дает совет...

Мелочи жизни.

ковыряю потихоньку плед крючком, никаких целей, типа к концу лета доделать -у меня нет. Просто ковыряю... еще одна вещь "для души", когда не хочется думать.
Устроила себе параллельно инфо-детокс. Тут не знаю, было ли заметно, но чуть-чуть пропала, в интернет не выходила, никуда (отключила совсем, у меня, у провайдера есть такое, типа уехал в отпуск, интернет отключил, списания денег нет).
А сама бродила, читала, смотрела в окно и тупила. Просто такая разгрузка мозгов. Никакого интернета, никакого телевизора, никакого радио...
немного пожила такой жизнью... вначале думала, что будет ломка (включу интернет уже на след.день типа отпуск сорвался, и я вернулась), ан нет, оказалось никакой ломки... сплошная благодать... даже сейчас, когда включила, дома к интернету почти не подхожу. Вернее подхожу раз в день, проверяю "стратегические точки" и ухожу. И нет меня...
иногда просто брожу по квартире, из комнаты в коридор, потом на кухню, потом обратно... потом снова на кухню... Видимо у меня какой-то внутренний передоз информации, хочу информационную диету. Хочу инфо-детокс...

позавчера болтала с поручиком, что ты, говорю, поедешь в деревню, сними мне дом (тот, большой, каменный, твой, где сейчас никто не живет). Какой он изнутри (две комнаты внизу, они поменьше, потому что большое место занимает русская печь, дом постройки 1806 года, наверху тоже две комнаты, они побольше. Дом состоит из двух частей, вторая часть принадлежит другим людям, но она такая же по устройству, но они тоже там не живут... изредка приезжают... поручик хочет этим летом выкупить вторую часть... иногда мне кажется, что из всей семьи, он единственный там бывает довольно часто 1-2 раза в месяц. А живет там его сестра, но она живет в другом доме, а за этим только следит...)
Поручик говорит, я тебе видео сниму, дом говорит, довольно бестолковый, снаружи кажется большим, внутри маленьким...
Мне же, в моем тесном теремке, где живем "на головах друг-друга", все равно кажется дом чуть ли не дворцом... он меня завораживает... огромный каменный дом, где никто не живет...

вчера включила свой комп, открыла ворд, и давай писать размышления о деревенской жизни. Мечты по сути. Но у меня бывает такое, иногда кажется, что слова во мне плескаются по самую макушечку, того и гляди, что затопят... и нужно просто срочно-срочно выговориться, устно, или письменно, без разницы. Но устно в последнее время не получается, просто не с кем. С поручиком по телефону особо много не говоришь, да и то, я никогда столько денег за телефонную связь не платила... уже думаю, что пора поменять тариф, чтобы побольше минут было, а то я не укладываюсь...
И вот вчера звонит, рейс туда-то, а это мимо деревни. Говорит, зайду в баню у сестры, переночую, и заодно сниму видео тебе про дом. Проще показать, чем рассказывать (а по-моему не проще, словами получается волшебнее). Если повезет, уже сегодня вечером увижу... (а может быть завтра).

А я вчера писала... выписывала из себя слова, выплескивала на клавиатуру. Писала, пока слова не закончились. А я вдруг поняла, что очень хочу спать... Ужин был бестолковый, пила чай с зефирками. И поняла, что ну ничего не хочу. Вот зефирок только. Купила четыре штуки, вот их и съела... А еще почему-то не могу пить крепкий чай. Сколько себя помню, всегда пила покрепче, а тут бац... все горько, все противно, хочется постоянно разбавить. И это так удивляет меня, что-то внутри меня изменилось, а я даже не поняла что... Но чай приходится разбавлять послабее... потому что как раньше пить не могу... и совсем без чая тоже не могу...
А по плану сегодня... отдыхать... потом сходить забрать заказ с Озона (опять заказала себе книжки... уж сколько раз обещала себе, что я "в завязке" и что ни-ни, а тут снова не удержалась... одна про лайфхаки в акварели, вторая про писательское мастерство), потом еще хочу поэкспериментировать с мясом... у меня в морозилке три вида мяса (и никакой курицы... кстати, я ее совсем не ем, у меня на нее аллергия... я где-то раз в полгода срываюсь, просто с рычанием и ворчанием набрасываюсь на жареную курочку... потом долго и нудно расплачиваюсь кожной аллергией, и снова обещаю себе, что больше никогда и ни-ни... но это только с курицей... уж не знаю, чего туда кладут...)
И вот, по плану у меня готовка охотничьего мяса... Нашла тут пару странных рецептов (в жизни бы до них не дошла своим умом), срочно надо попробовать ).
Кстати, домашние у меня почти ничего не едят (охотничье), понюхали, носом поворотили, что типа фи-фи-фи. Ну и ладно... колхоз дело добровольное. Другого мяса нет, не хотите, не надо. А у меня какой-то спортивный интерес... а что если приготовить так, а что если приготовить эдак... Я сама мясо плохо ем (вернее не плохо, а мало, я много за раз съесть не могу, организм вообще мясо отказывается переваривать, приходится мелкими порциями, с просто горой овощей... ну или обед -кусочек мяса, небольшой, а ужин чисто вегетарианский... и никаких белков... ну или наоборот, на обед овощи, а на ужин кусочек мяса). Так что у меня вечно полморозилки забито мясом и овощами. Овощами потому что нежно их люблю, и у меня их миллион сортов , а мясо по другой причине -что его никто не ест, поэтому оно лежит и лежит... и лежит... иногда по полгода, прежде чем у меня руки дойдут...

Кстати, про овощи... тут на работе одна девушка стала руки заламывать, что вот, вы все тут едите непонятно что, я себя чувствую с вами тут изгоем. Я так удивленно на нее посмотрела, обычно мы интересуемся, что у других в тарелке (едим всем женским коллективом), но обычно не критикуем (и вообще обычно это спросил -а мнение оставил при себе). Вот в последний раз одна ела цветную капусту (с овощами), а другая спаржу (с сосисками и картошкой). И вот эта барышня, ну вот, ну как так можно, это же несъедобно!!! А потом поворачивается, Даша, а у вас?
Кхм... а что у меня... у меня репа, морковка, черная редька... все пожарила, потушила, покрошила сардельку... вот и весь обед. Кстати, для меня вполне среднестатистический. Я нашла магазинчик, пусть он далеко, но я туда езжу набегами, покупаю себе репу, брюкву, маргеланскую зеленую редьку, черную редьку, белую редьку дайкон, корень сельдерея, стебель сельдерея, лук-порей, китайскую капусту и еще много чего. И частично это замораживаю. Кстати, разные редьки и репа отлично морозятся (накрошил, в пакет, и в морозилку) и потом можно просто доставать и прямо замороженную кидать в суп или на сковородку... И для меня давным давно уже это не экзотика, а обычная еда... Ну брюкву я только в этом году попробовала... кстати, вполне, тоже включила в рацион.
Но вот сегодня по плану эксперименты с мясом... (диким). И еще плед крючком...

Подумала, что я ж не написала то, что хотела (опять ушла мыслями в другую сторону )

я хотела написать, что порой, когда мы отпускаем себя на волю (с инфо-детоксом), разрешаем себе бесцельно бродить по квартире и заниматься не тем "что надо", а тем, "что хочется", иногда через некоторое время с удивлением находишь что-то, что никогда бы не подумал, что у тебя в душе есть такая потребность...

например, в последнее время ко мне, ощущение, что стекается, информация об охотничьем оружие. Например, о том, что все охотничьи ружья делятся на две категории: гладкоствольное и нарезное. Нарезное круче, но у поручика -гладкоствольное (пятизарядное, у него какое-то крутое английское ружье, которое весит 10кг, крутое и очень тяжелое, оно мне напоминает книги Фенимора Купера... Зверобой, Последний из могикан... вот оттуда же, мрачные мужики, с меховыми шапками и тяжелыми ружьями...)
ружья бывают разного веса, такие тяжелые скорее редкость, и запросто можно найти ружье весом 2,5-3 кг
я хочу двухстволку (я правда хочу? )
чтобы купить ружье, надо не только пройти кучу врачей и получить кучу справок для разрешения, оказывается, что если ты покупаешь в первый раз, нужно в обязательном порядке пройти еще обучение по тому, как хранить, как пользоваться, ответственность и т.д., и без этой бумаги об обучении, ничего не получится. Поэтому проще сделать это заранее, и приложить эту бумагу к куче остальных.

А больше всего меня удивляет, что у меня нет планов на покупку оружия... однако ж сегодня за завтраком зачиталась охотничьим журналом (я их в библиотеке беру, покупать жаба душит, а в библиотеке самое оно). И вот зачиталась именно статьей о ружьях, на тему безопасности, как носить между выстрелами, на отдыхе, какие там бывают предохранители (в современных 2-3, они дублируют друг друга), как внутри все устроенно...
у меня блины сгорели когда глаза подняла от журнала и помчалась спасать, уже было поздно. Сгорели

Ощущение, что знакомлюсь с какой-то другой частью себя. С такой, о существовании которой никогда и не ожидала...
так странно...

Даша, мне кажется, что Вы на пороге больших жизненных перемен.

londons_cat, а вы тушите редьку? А как? Я вот редьку очень люблю и всю зиму делаю из нее салаты, но из свежей. Но никогда не готовила с горячей обработкой. И репу люблю, но я ее просто сырой грызу...

Даша, будете еще уходить в монастырь инфо-детокс- предупредите, а то мы волнуемся.

а это я случайно узнала. Кто-то говорил, что обычную редиску можно жарить, варить и тушить. Я помню, так разволновалась, потом стала расспрашивать, и мне объяснили, что любую редьку можно жарить, варить и тушить... Но мой личный фаворит -черная редька. Именно ее люблю в готовом виде больше всех... Отлично замораживается и по возможности идет во все блюда. В овощи и в супы....
еще вот, любимый рецепт нашей семьи. С рисом. Так рис никто не ест, а с овощами единственный вариант. Например, морковь, черная редька, стебель сельдерея и болгарский перец, все покрошить, обжарить, потом туда же в сковородку насыпать рис, перемешать, налить воды и оставить тушиться. Получается оовощной плов

Весенние волнения.

каждую весну во мне что-то просыпается внутри, я начинаю волноваться. Это когда ты сидишь, весь занят, потом неожиданно вспоминаешь важное, вскакиваешь, чтобы бежать... но иногда даже не успев вскочить, ты понимаешь, что нет... нельзя, невозможно... И такие волнения у меня обычно всю весну и начало лета... Но это волнение не такие, что вот, поставил что-то на плиту и забыл. Нет... тут я волнуюсь о несуществующих вещах. Как фантомные боли. Ноги нет, но она болит... и никакие таблетки в мире не помогут от несуществующего... Так и я, я чуточку жалею себя. Потому что в самом деле... иногда что-то хочется, тебе позарез нужно, но ты объективно понимаешь, что не можешь это реализовать... Хочешь -не хочешь, нельзя...

Волнения касаются например, гусей, я чуть не каждый день вздрагиваю с мыслью, что надо "не забыть купить гусят, весна ведь, они продаются пачками, а потом сезон пройдет, и все". Но каждый раз себя одергиваю, дорогая, какие нафик гуси??? И внутренне соглашаюсь, ну да-ну да, простите, попутал...
в прошлом году, весной, нам с подругой удалось "поиграть в гусей", у нее есть инкубатор, она выводила цыплят и гусят. Причем гусят от конюшенных гусей (в силу разных причин, если бы мы не забрали яйца, их бы все равно никто не высидел, и скорее всего яйца просто бы съели... а может быть они просто бы пропали...
Она вывела одиннадцать гусят... межпородная помесь... было две серых гусыни и один серый гусь... возвращать она на конюшню их не хотела (да всем было все-равно, в этот момент делили территорию, непонятно было, кто будет главным, поэтому было всем не до этих гусят, которых и девать-то было некуда). И... пока я строила планы, как бы забрать у нее одного гусенка и его растить... (понятно где, не в квартиру же его тащить), она отдала этих гусят нашей общей знакомой в частный дом... А там они прожили месяц, наверно, а дальше их всех задушила хозяйская собака... (нам рассказали об этом далеко не сразу, наверно поздней осенью... нашей общей знакомой было крайне стыдно, что она не смогла их уберечь...)

Но вот у меня... у меня в душе что-то проснулось тогда, и напрочь отказывается засыпать. И сейчас весна, и я утром снова проснулась с мыслью "надо не забыть купить гусей"... каких гусей? зачем гусей??? даже обдумала вариант -купить и подарить их сестре поручика в деревню (вчера он видео не прислал, зато прислал большое количество фото, больше всего меня поразило, насколько там сухо и зелено... ибо чача по колено... ну вы понимаете, я больше десяти лет по конюшням мотаюсь, и сухо весной поражает меня больше, чем непроходимая грязь).
У нее там целый курятник рыжих кур, и все, ни гусей, ни уток, ни индеек. Вот была мысль, купить здесь, в Питере, а потом заслать вместе с поручиком туда... Но потом снова пришлось себя одернуть, что не надо лезть туда, куда не просят. Во-первых, возможно, там кроме кур никого нет, потому что хозяйке нафик никто кроме кур не нужен...
а во-вторых, а мне с того какая радость? Я слишком хорошо помню эту эпопею с гусятами... я каждый день моталась на работу и думала, как там они? как растут? как живут... кстати, для меня явилось целым удивлением, что гуси в самом деле пасутся. И выражение "пасти гусей", это не метафора, они в самом деле едят траву... как лошади... а не как куры -зерно.... (и гусиный комбикорм совсем другой, он скорее как песок, но не зернышки, но трава -да... трава им милее, чем даже комбикорм).
Это как с собакой... если ты хочешь собаку, то тебе совершенно пофигу, кто и сколько завел собак. Потому что ТЕБЕ с этого радости -никакой... тебя эта собака не встречает. Тебе не надо идти с ней гулять и в дождь, и в зной... (особенно если ты с магазина идешь, в этот день обязательно сломается лифт. А я живу на девятом этаже... та еще радость. И вот ты поднимаешься, падаешь на пороге... и встречаешься взглядом со своей собакой. Которая просто счастлива, что ты пришел, ибо сейчас поведешь ее гулять.. (а то, что только что пришел девять этажей с тяжелыми сумками, это не в счет).
Такое можно пережить, только если это ТВОЯ собака. Также как и хлопоты, куда девать на время отпуска, таскать к ветеринару, и еще много-много других хлопот, которые просто вообразить невозможно, если у тебя никогда не было собаки...
Так и с гусями. Ну подарю их, а мне какая радость с того? Ну пришлют мне пару фоток, что с гусями все хорошо, растут, живут... Но блин... это не за тобой бегает большой жирный гусь, заглядывая преданно в глаза, и не за твою одежду нежно щиплется...

Гуси, утки, лошади... все это меня начинает волновать именно весной. И что лошадь у меня есть, но ощущение, что и нет. Потому что ощущение, что я плачу за нее (за содержание и не только), но играет с ней кто-то другой. Другой его кормит, поит, выводит гулять, на тренировку... Другой его гладит и угощает морковкой... Только плачу почему-то я....
Кстати, маленький прогресс, после того, как поменяли тренера, все пошло резко на лад. Так что он сейчас уже бегает под седлом со всадником, и никого не роняет.
Но все-равно все это без меня... И именно весной, моя ревность обостряется до предела...
Я волнуюсь... я переживаю... причем о тех вещах, на которые совсем не могу повлиять... ни завести гусей, ни переехать самой жить на конюшню...

про плед.
Вчера занималась пледом, под Гарри Поттера... шел по телевизору фильм "Дары смерти". Я еще его не смотрела (у меня поттеромания прошла такой вспышкой и охватила наверно четыре книги, а потом ждать было лениво, а потом стало пофигу... поэтому последние фильмы я смотрела не все. Попадутся -смотрю. А целенаправленно чтобы...)
вот, поковыряла плед крючком... порадовалась, что еще два мелких клубочка с глаз долой
сегодня надеюсь сложу из пледа какой-то натюрмортик, покажу вам...

londons_cat, Даша, девочки, еду в Питер! С 15 по 29 мая, но планов громадье! Поэтому надо или встретиться или почтой пересечься Даша, пиши номер телефона для связи и домашний адрес на всякий случай (в личку, конечно). Сама пока телефон дать не могу - какой уж дети выдадут...Девочки, кто в Питере, тоже пишите - может мы все дружно пересечемся и познакомимся

ок. в личку напишу.

И чтобы немного разбавить темку -сегодняшнее фото. Мой пледик -коврик и еще дневник. Развлекаюсь тут между делом... на днях тут поняла, что хочу вот такой дневник... многослойный... и на верхних слоях -рисунки. Чтобы открываешь, рисунки -наклейки... ничего особо интересного, а все остальное -мысли, чувства, размышления, желания и нытье, все спрятано "внутри". Это разворот на след.рабочую неделю, поэтому еще ничего не написано, зато уже нарисовано...
порисовала в удовольствие Холмогорских гусей (заодно почитала, получается, что эта порода ближе к декоративным, разводить их сложно и муторно, но для красоты -да...)
Но в целом дневник и есть дневник... каждый раз идет в душе битва, между желанием показать и желанием вести как дневник (т.е.писать личное, тогда показывать никак... пока перевешивает желание вести как личный дневник. Что хочу, то и рисую, что хочу, то и пишу...)

а еще развлекаюсь тут с мясом... достала мясо (из морозилки), в небольшое количество воды (даже мясо не закрыло), потом много-много киви (купила вчера как раз для развлечения). Долго читала рецепт, вдоль и поперек... так нифига и не поняла, что да как. Но привлекло, что подходит даже "для старого глухаря". Кхм... старого глухаря нет, но есть другое. Вот закинула прямо в мясо с водой это киви (чуть больше полкило), понятно, очищенное и покрошенное. Стоит, тушится... по итогу кинула еще специй и... сахара. Потому что киви -это ж, фактически мясо в варенье. А какое варенье без сахара? Домашним даже предлагать не буду (они редкие консерваторы, пельмени и макароны -их вариант, ну и ладно, иногда проще купить им макарон и гречки. Ребята... ешьте, что хотите!)
ну вот, а у меня мясо... тушенное в варенье... Правда там в рецепте написано, что еще вкуснее на следующий день (потому что киви кислое, и вот оно как-то там вступает в реакцию с мясом... также как и ананасы, только ананасов несезон, а киви наоборот, прямо сейчас сезон и распродажи... купила вчера с запасом, чтобы на мясо, и чтобы желающие могли потаскать киви -просто поесть...

Но при этом никаких сил выбраться из дома... на улице солнце, а у меня прям амебное настроение... поручик уехал в москву... сказал, что его груз "с сопровождением", поедет "под конвоем"... ага, говорю, под конвоем, как же, наверняка всю дорогу анекдоты с охраной травить будете (у них такая же работа -сопровождение, и по факту, нападения сейчас крайне редки, мне кажется это больше "понты" получателя груза, что вот, сопровождение и т.д. Но обычно платят хорошо, и то хлеб (а поручик всегда радуется дальним рейсам "проветриться"). Единственное минус -опять наверно с недосыпом едет... А я тут сиди... волнуйся...
Наверно теперь вот только на рыбалке и встретимся... (палатку думала купить, но по итогу, деньги вкладываю в ремонт машины... плановый, хочется похныкать, что вот, две палатки в машину вложу... так что на рыбалке, скорее всего, снова будем спать в машине. Одно радует -должно быть потеплее, чем на охоте).

londons_cat, спасибо. Я, кстати, тоже готовлю рис с овощами. Только у меня морковь, болгарский перец, зелень и чеснок к рису добавляется.

ну и если вдруг кому нужно, то парочка еще разворотов (незаполненных) моего дневника.

с гусями (если отогнуть пару листочков. Это я вначале думала прятать рисунки, а сверху писать, потом поняла, что елки-палки, надо же наоборот! всю писанину вниз )

ПС: утащила кусочек мяса из кастрюльки... чьорт... а сладкое мясо это невозможно вкусно (и киви отлично отбивает запах болота, делала рагу, так оно подозрительно пахло болотом, хотя я знала, что мясо свежее, а тут, киви, так и вообще... все, капец, дальше дичь буду готовить с киви, ананасами, апельсинами и яблоками. В зависимости с сезона... и ни с кем не поделюсь )
надо будет поручика угостить не забыть... (главное не говорить, сколько сахара я туда ухнула )

давно читаю с интересом и восторгом. Неужели, такие люди еще есть?! Это просто радует.
Не удержалась на охоте и киви. Киви спасет старое и жесткое мясо. правда, я в нем только мариную, а готовлю уже без него. В нем (киви), даже белки (это которые рыжие, с хвостом и прыгают) хороши тушеные.
А Ваши рисунки меня приводят в восторг. парочку даже, каюсь, сохранила как обои на рабочий стол