feerka, 150 квадратов сшить Их же еще до этого связать надо! Героиня!

LiLiN, да какая там героиня. Крючком № 5 вязала, за вечер можно 3-4 квадрата запросто отмахать, а в выходной так и поболее. Мне квадратами проще, не представляю, как ворочать полотно на всю ширину
Lessira, мотив "солнечный квадрат" . На предыдущем фото с изнанки, а лицо здесь Вяжется легко и просто, не задумываясь

плед квадратами -мечта... может быть однажды и я сподвигнусь... а пока мне нравится вязать именно большой плед... сейчас достаточно холодно, поэтому удобно. Кино включил, пледом ноги накрыл и... вяжешь... и за рисунком следить не надо, и мне нравится, что он весь такой... сплошной...

а тем временем... сегодня забрала еще один заказ с алиэкспресс, причем чуть его не прошляпила. Вчера не помню, зачем полезла на али, заодно глянула заказы, батюшки, у одного заказа уже срок истек, а его нет потыкала кнопочки, нашла, что он должен быть на моей почте... офигеть почта работает... месяц почти там лежит, а я ни сном, ни духом (ни уведомления, ничего). Выписала номер заказа (отслеживания), и сегодня утром до работы пулей туда... повезло, нашли, не успели отправить обратно, как невостребованное... хотя заказ ерундовый, что-то типа 200руб, там скотчи разноцветные для дневника. Пара с кактусами, пара с перьями... забавная такая игрушечка
знаю, пустячок, но все-равно приятно

помните, я вначале года притаскивала сюда гадание? и как раз писала, что у меня год по гаданию -шебутной, сплошные американские горки... То вверх, то вниз... и там была в конце приписка "главное, ничего не бойтесь! все будет хорошо"
вот, когда в очередной раз, мир, словно в насмешку переворачивается вверх тормашками... я каждый раз вспоминаю это "Главное, ничего не бойтесь"
Но я думала... помните, я писала про счастье? что как странно мы оцениваем то, что должно быть, как счастье, и что на самом деле ощущаем, как счастье...
в одном фильме (не помню, каком), один индеец говорил, что в их племени свое понятие рая. Для них рай, это когда после смерти возвращаешься в тот период жизни, когда ты был счастлив. И ты сам можешь выбирать в какую часть жизни вернуться.
И я тогда думала... что если бы меня спросили, то куда я хотела бы вернуться? в какую именно часть. Перебирала, перебирала... и с ужасом думала, что нет в моей жизни такого времени, которое я хотела бы, чтобы продолжалось вечно. Все как-то не то.... А тут на днях подумала... что вот этот год... вот в него я бы хотела вернуться... потому что какой бы он ни был странный, суматошный и неопределенный, именно здесь такое огромное количество любви... какого у меня за всю жизнь не было... поручик окунает меня в любовь, как в теплое молоко, а я себя ощущаю дельфином, который готов бесконечно носиться, прыгать и трещать от счастья... кре-ке-ке-ке-ке...
поручик снова огрызается на меня, что ни перед кем в жизни не стелился так, как передо мной (со всеми он злой, только со мной добрый, это он так говорит хотя порой мне кажется, что не так уж он и не прав... когда я смотрю на него, у меня самой дух захватывает...)
на днях говорю ему, зацени, я постирала твои носки (долго рассказывать, но это было неспециально, просто "так звезды встали"). Говорю, ты не поверишь, за сорок лет, я ПЕРВЫЙ раз в жизни постирала мужские носки... мне казалось, что такого мужчины просто не существует в этом мире, которому бы я согласилась стирать носки.
Он ворчит, говорит, что, теперь постоянно будешь попрекать этими носками? Не надо было их стирать, я сам всегда стираю свои носки, так что расслабься.
Я качаю головой, нет, говорю, ты не понимаешь... мне до сих пор хочется повесить эти носки на стену и смотреть на них... они как доказательство того, что такой мужчина нашелся...
Мы оба ржем...

Кошка и ее мишка.

каждый день пишу в дневнике -я хочу рисовать, я хочу рисовать, я хочу каждый день ездить верхом и рисовать... Но иногда взрываюсь изнутри и бурчу на себя, может быть хватит писать? бери кисточку и рисуй. Надоело уже хотеть!!!

давно уже есть эта дурацкая мысль, отрисовать стопку акварелей под названием "Кошка и ее мишка"... у меня уже куча мелких идей на полях дневника (спят, танцуют, смотрят на звезды, занимаются йогой и т.д.) Поручик называет меня котенок... причем он так тянет йоооо, что каждый раз меня смешит... почему котенок? не знаю... почему-то для него я котенок... а он для меня давно мишка... причем мишка -как медведь. Наверно с того момента, как рассказал, как напугал мужиков... он тогда с армии вернулся, но мало кто об этом знал. Он пришел в деревню, спрашивает -где наши. Говорят, в лес ушли, деревья валить. Ну и он пошел (думал, помочь). А у поручика всегда характер такой... ну не пошутить, все, день прожит зря. И тут тоже, вспомнил, что где-то здесь медведь-шатун бродит, и решил пугануть мужиков. Зарычал, стал продираться, ломая сучья.... выходит на полянку... никого. Как инструменты побросали, так драпанули.
И вот, мужики бегут... Мишка за ними... бегут... один на бегу оглядывается, узнает, кричит, "Николаич, это Мишка!" Николаич, даже не оглядываясь, орет в ответ "Да я без тебя знаю, что мишка"

Блин... все, капец... с тех пор он для меня Мишка именно от слова медведь... и в жизни тоже такой, как медведь, большой, грозный, с хрипловатым громким голосом... Поэтому кошка и мишка... так просто, и так логично... Мишка и его кошка... Кошка и ее мишка...
у меня нет ни одной идеи, что рисовать, но эту коллекцию акварелей отрисовать мечтаю уже давно...
отсчет пошел?

Даша, спасибо за позитив! С утра настроение прям р-раз! и на взлет.

Синяя азбука.

ну все... вписалась я таки в рисовальный марафон. Там в этот раз рисуют азбуку... Проект длинный, рисунок в неделю (можно чаще, но общий темп -рисунок в неделю). Нужно было придумать концепцию и идею. Я долго крутила идеи и так, и сяк... и поняла, что единственное, к чему я неравнодушна, и что меня цепляет... это вот эта идея, синего цвета и с рыбами. Так что планирую так и рисовать. Синий цвет, красные буквы и рыбы, рыбы...
Пишу я в среднем один пост в неделю, так что в среднем на семь постов, будут появляться синие рыбы

формат А4, акварель, синий карандаш

londons_cat, а где это рисовальные марафоны проводят? Мне тоже нужен волшебный пендель. В книжный марафон я впряглась, тунику онлайн вяжу, теперь еще и рисовальный надо. )))

про азбуку
elina-ellis.livejournal.com

и про всякие мелкие глупости...
после того, как слепой кот дважды меня поцарапал (нечаянно, он не видит, поэтому пытается "нащупать", а когти как у орла... уже), так что поймала, посадила на коленки, подстригла все когти (заодно и на задних лапах, но они там растут медленно, поэтому обычно смотрю, что выросло). Плюш немного потрепыхался, потом понял, что все равно раньше времени не отпустят и смирился. Четвертую лапу стригла, вообще сидел тихо-тихо.
выдала сыра (за хорошее поведение), поймала второго -младшего кота бенгала. А он... а он меня сильно удивил. Тоже сидел тихо, только выяснилось, что стричь-то и нечего... в первый раз встречаю такую кошку, когти, как у собаки, т.е.грязные и тупые. Он их вообще не точит, хотя в доме аж две когтеточки. Ну как ходил, об пол сточил... так и живет... зато кусается еще как вот так и живем... один кот кусается, второй царапается
вообщем, не видела бы сама, наверно не поверила бы (что бывают такие кошки, которые когти не точат, хотя возможности есть)

про поручика. Опять все вернулось на круги своя. Поштормило, в очередной раз чуть не расстались, но почему-то остались... вернее понятно почему. Когда есть желание, то всегда можно договориться... это когда желания нет, тогда договориться невозможно.
сегодня вечером, по дороге домой, говорит, я сейчас на погрузке, говорить не могу, позвони мне вечером, поболтаем. Ну, говорю, я могу забыть, звони лучше ты.
Он так удивленно, а чем ты будешь заниматься?
Нуууу... домашние уже отзвонились, что блины пекут, я обещала варенье купить по дороге, потом ужинать, еще синих рыб рисовать... потом еще вечерний моцион (я офисный работник, мне этот моцион позарез просто нужен, хотя я и прогуливаю порой ), дофига говорю дел (это я еще про плед не сказала ), он так, почти упавшим голосом, я понял, тогда завтра позвони, хорошо?
Блин... прям мегерой себя какой-то чувствую. вся занятая и на любимого мужчину времени нет. Ну а с другой стороны... мне позарез нужно чем-то заниматься, что-то делать, чтобы потом было, о чем рассказать. Те же синие рыбы, они сами не нарисуются, их надо рисовать
Но у меня обычно целая куча всего, что я раскопала, придумала, нарисовала и т.д., поэтому у нас всегда есть, о чем поболтать... и это не считая бесконечных разговоров про рыбалку и охоту. Сейчас понятно, время рыбалки, поэтому хихикаем на тему червяков (я их не боюсь, могу копать наравне), и еще на тему рыбы. Хихикаю, что у меня есть чугунная сковородка... т.е.ее можно ставить прямо в костер (на угли), говорю, будем жарить все, что наловишь (чур, ты чистишь!)
Не знаю, поедем ли когда-нибудь на рыбалку... но обсуждать это очень весело

londons_cat, спасибо за ссылку, я тоже записалась.
А с поручиком ты неправа, мне кажется. Рыбы и варенье это, конечно, хорошо, но не найти время на разговор с любимым человеком? Я не понимаю...

Моменты грусти...

иногда мне кажется, что я просто заблудилась... заблудилась в своих мыслях, своих фантазиях, своих чудесах... Иногда мне кажется, что все с поручиком у нас хорошо, а иногда... кажется, что я все это напридумывала, а на самом деле нет ничего -хорошо... все плохо, и у меня очередное желание собрать чемоданы и бежать как можно дальше. Он погубит меня... Иногда мне кажется, что именно так и произойдет... он вотрется ко мне в доверие поближе, а потом исчезнет, растворится... так чтобы я умерла потом от тоски....

Вчера почему-то неожиданно вспомнился мой кот. Мой любимый кот... я стараюсь о нем не вспоминать, наверно потому что до сих пор не могу унять боль от потери. Он ушел... от старости и по болезни (на самом деле у него было очень хилое здоровье, и ветеринар напрямую сказал, что это чудо, что он прожил так долго у вас. Но уже надо отпустить... там нечего уже спасать...)
Даже сейчас, по прошествии нескольких лет, я думаю о том, что такая любовь дается редко... это была не любовь к коту, это была любовь двух душ, просто в таких разных телах... Как же мне его не хватает...
Я недавно рассказывала, что у меня были отношения, которые раскатали меня в асфальт, практически уничтожили меня. Но тогда, когда я еще не знала всего этого, я говорила ему, что ты для меня так дорог, также как мой кот. А он огрызался -не сравнивай меня с котом. А я думала -глупый... да еще ни одного существа в мире, кроме моей мамы (ее уже давно нет) я не могла поставить рядом с котом. Ты не понимаешь, что для меня значит мой кот... ты не понимаешь, насколько ты мне дорог, что я сравниваю со своим котом...
Смешно... никто не ударяет нас сильнее, чем тот, кого мы подпустили поближе... наверно поэтому я не хочу подпускать поручика. Мне нравятся эти отношения "на расстоянии", причем здесь важнее психологическое расстояние. Может быть я не права... может быть права... кроме карт, никто не может поведать о будущем. Но можно ли верить картам? Но у карт -нет соперников, никто кроме них не способен что-либо сказать...

ваяю потихоньку свои летние книги. Написала письмо подруге, про чудеса. О том, что все мы считаем, что чудеса доступны только детям, ну в крайнем случае до 20 лет. А потом, все... поезд ушел... А я пишу о том, что это не так, чудеса, как и богатство, приходят в любом возрасте. Есть дофига историй, когда счастье, деньги и популярность пришло на пенсии, когда человек уже махнул рукой на все, и просто занялся тем, что радует душу. Чудеса также... они не смотрят на возраст, они просто приходят... другое дело, что с возрастом мы становимся более осмотрительными, и менее желающими делиться чудесами

в планах, на этих выходных закончить две летние книги. Одну про дачу, приключения и творчество, вторую про море и любовь, и в понедельник -вторник уже отдать. И останутся еще две, которые, надеюсь, закончу в начале след.недели (а потом сосредоточусь на "Синем алфавите"... кстати, уже отрисовала буквы Б и В, но покажу потом, там в понедельник отчетность, вот там и покажу )
Ну и плед тоже в работе... о нем во вторник. Померю, покажу, расскажу (опять у меня творчество пошло не туда , в смысле плед, но никакой предсказуемости )

Ошибки.

Так трудно порой признавать ошибки... что не рассчитал, не смог, сломался раньше, чем ожидал... сегодня ездила на конюшню, поговорить с тренером. Что я не пропала, я просто немножко... сломалась... я все удивлялась, что тренировки такие сложные для меня, тяжелые, что удивительно, что до сих пор "не сбежала", ан вот... сбежала... в какой-то момент сломалась. Но только не физически, а психически. Не могу. Убивайте, не могу... сломалась...
С большим трудом заставила себя поехать. Клятвенно пообещала себе, что сегодня тренировки не будет -мы едем только поговорить...
Тренер выслушала, по-моему не поняла (масштабов проблемы), но сказала -ок, как скажешь... договорились, что я буду приезжать вечером, после работы к своей лошади. Сама заниматься не буду, буду выводить побегать его (на корде), ну и еще гулять с ним (травку погрызть). А мне нужен перерыв... месяц, может быть чуть больше (я наперед такие вещи не знаю, слишком это непредсказуемо).
Она покивала -хорошо... потом говорит, ладно, я поняла, нет, так нет, но пошагать сядешь? Я сразу нет, я не хочу, я не могу (и я не одета). Уговорила, села... (отшагать того жеребца, на котором занимаюсь обычно). Поняла, насколько я каменная. Села, и моментально окаменела, тело буквально пришло в ужас от паники, что "снова"... мне потребовалось несколько кругов шага, прежде чем я выдохнула. Вот прям так, когда ты неожиданно вздыхаешь, и ощущаешь, что расслабляешься. И это какое-то бессознательное действо... я такое не раз замечала у лошадей. Когда они выходят такие... взвинченные, а где-то в середине тренировки, вот так выдыхают все напряжение... но одно дело, когда ты это видишь со стороны, и совсем другое, когда ты понимаешь, что сегодня в роли психа -ты сам...

Желание потренироваться -нет, не возникло.... когда вот так ломаешься... все думаешь, я смогу, я смогу, я сильная, я все смогу... а потом бац, и все... хоть убивайте, ты не можешь. Физически можешь, но психически нет. И от одних мыслей тело деревенеет и становится словно неродным. И ты все понимаешь, но не можешь...
И тебе неимоверно стыдно... и за себя, за свое поведение, и за то, что ты ничего не можешь поделать с этим. Это очень тяжело признать, еще тяжелее приехать с повинной... я сломалась... я просто сломалась... и мне невыносимо стыдно, и я не знаю, когда вернусь снова в строй. Вернее знаю... потому что такое уже не первый раз, но иногда чтобы оклематься, проходит до полугода... так легко сломать... так сложно починить...

А с моим лошаденком все хорошо... потихоньку учится... не все гладко, но хозяйка его раскусила, она рассказывает, а я улыбаюсь... да, он такой, он дурик... он сам напридумывает, сам испугается, сам в панике. Но он ни разу не злой. Если на лету ловить его страхи, пока он еще не успел раскрутить их до панической атаки, то он очень даже милый и плюшевый... главное не давать ему себя накручивать. В этом мы с ним похожи... сами себя переломать можем так, как никто посторонний не сможет...

А пока договорились, что я буду приезжать, просто без тренировок. Пока меня саму "не отпустит".

сегодня между делом удалось вырваться в Павловск... сбегали на разведку. Вход в парк 100 руб (как-то подозрительно дешево... или меня подводит моя собственная память? или всю жизнь входили с центрального входа, а тут, раз уж на машине, и на разведке, зашли с одного из мелких входов, там ни очереди, никого. Касса и охранник, и все...)
А еще глянули, что после 19 и до 23 часов -вход бесплатный. Это еще интереснее, особенно с учетом, что я только в 18 ухожу с работы, и раньше 19 вряд ли туда доберусь... Пушкин у меня уже исхожен вдоль и поперек (хотя все-равно нежно любим. Если и есть место в мире, которое нежно люблю, так это только Пушкин...), а Павловск менее изучен и исхожен... почему бы не этим летом? Приехал, поставил машину и... часовой моцион по окрестностям (один только парк чего стоит, он больше всех пушкинских вместе взятых... я вообще не представляю, можно ли Павловский парк обойти пешком за один день? или это нереально? но он в самом деле огромный... но он пейзажный парк, это значит, английские газоны, подстриженная травка, деревья, деревья, мостики и ручейки... ходить можно бесконечно долго.
мы в парк не пошли (жаба задавила 200руб тратить... как раз те времена, когда их хочется потратить на еду... или на бензин... но никак не на парк, в который попадем еще не раз). Погуляли в окрестностях, и я порисовала...

для себя поняла в очередной раз, что рисовать стоя... в неудобном месте... когда палитры нет, акварель постоянно пытается выпасть из рук (а держишь в одной руке, на весу планшет, в ней же акварель, а правой рисуешь. А воду, по счастью, мне держали). Вообщем, не могу сказать, что сильно довольна рисунком... рисовать сидя, таки в разы удобнее... Но не порисовать совсем тоже не хотелось. Именно для этого и вырвались, чтобы порисовать...

приехала, запихала в рамку, пусть будет

первая попавшаяся рамка, первый попавшийся багет... вот так порой и живем...
разонравится -повешу что-то другое.

смотрю сериал "Кости" и рисую одну из летних книг (которую обещала доделать до завтра, но что-то уже сомневаюсь, что успею, фантазия просто буксует).
а еще очень болит все тело... ощущаю себя старой развалиной... не знаю, что со мной, вчера не было тренировки, подумаешь, пошагала на лошади пять (или десять?) минут. Но ощущение, что тренировка была (я что-то не знаю?) болят плечи, спина, бока, шея... то ли я в самом деле что-то не учитываю, то ли тело дурит... придумывает все на ровном месте (раз на лошади сидели, значит все, писец, умираем).
но на самом деле помогала хозяйской дочке поить лошадей. Конюх у них отпросился на два дня, поэтому хозяйка с дочкой делают все своими силами. Летом жарко -лошади пьют много... а все таскать самим... (будь я хозяйкой, я бы наверно уже озверела и сделала бы автопоилки... есть такие, лошадь сует туда морду, нажимает носом на клапан и пьет, сколько хочет. А чтобы после работы не было опоя, у каждого денника свой вентель, можно перекрыть воду... главное потом не забыть включить).
но воду вчера потаскала (ну не может же от этого все так болеть!)
эх... вообщем в голову лезут мысли, что мне позарез нужна зарядка... понятно, что с возрастом сложнее раскачаться до фитнес-няши, но на самом деле просто хочется нормальной физ.формы... ну чтобы спокойно гулять пешком часов по 5 (без мыслей, пристрелите меня, ибо я сейчас упаду и больше не встану), и так далее... А то офис.работник... да еще с личной машиной... тенденция к тюленю просто с космической скоростью...

И пойду еще рисовать... и вязать... поняла, что уже сбилась со счета, сколько цветов (клубков) поменяла за прошедшую неделю, три? четыре? больше? сейчас в работе такой серо-голубой... приятный цвет, приятная пряжа. И относительно недорогая. В голову лезут мысли, что если была бы такая возможность... то следующий плед бы вязала из нее. И возможно однотонный...

иногда к моему удивлению жизнь становится такой, что некогда писать... а ведь кажется, что писать -это самое незыблемое, что есть (время писать есть всегда).

Вчера весь вечер протусила на конюшне, в обнимку с любимым лошаденком. Он милый и хороший. В целом работа здесь пошла ему на пользу. Особенно, когда к процессу присоединилась хозяйка конюшни. Может быть она с людьми не очень, но лошадей очень хорошо чувствует.
Правда когда я вывела своего, она грозно спросила -почему не верхом? кхм... я ни разу на нем не сидела (да и не хочется), у меня сейчас кризис, какое нафик верхом, а тем более на нем?
из плюсов... даже такие, казалось бы лайтовые занятия заставляют меня много двигаться (я много хожу, он бегает, а я хожу... несколько километров наматываю, правда не знаю сколько, каждый раз побаиваюсь брать телефон на тренировку. И за телефон страшно, да и отвлекает).

а между делом, в дороге, болтала с поручиком. Дорога длинная, довольно спокойная, а я тихий водитель, еду и еду в своем правом ряду, вместе с газельками и болтаю по телефону... или ни с кем не болтаю, еду в тишине, думаю о своем, или слушаю книгу. Сейчас слушаю Сью Таунсенд "Публичные откровения женщины за 55"... не знаю, мне не смешно... хотя слушаю уже вторую книгу (первая была "Женщина, которая легла в кровать на год"... там все пишут, что вы будете смеяться до слез... ну не знаю, что со мной не так, если мне не смешно?) но прямо сейчас выбора нет, надо добраться до библиотеки... Еще на выбор есть Рерих "Алтай -Гималаи", путевые дневники. Очень интересно, но голос чтеца меня убивает... в итоге не смогла. Слушаю Таунсенд...

А поручик тем временем рассказывал про свои приключения. О том, что неожиданно на неделе образовался отдых, он на сутки (чуть меньше) загрузился раньше. Остальные "собратья по несчастью" остались по домам... но у поручика мне кажется дома "только шкаф", где лежит ружье, удочка и носки. Иногда мне кажется, что у него нет дома... у него нет места, куда бы он хотел возвращаться снова и снова, особенно после работы. Прибежал, отоспался, убежал на рыбалку... или на охоту... или в гости к родственникам... или еще куда. Так и тут, что делать дома? Усвистал прямо на грузовике, на рыбалку. Звонил, рассказывал... купил по дороге табуретку и удочку...

но говорит там столько комаров... а с ним ни спрея, ни мазей... в итоге комары победили, а он бросил нафик эту идею и спрятался в машине... на следующий день пытался искупаться... сезон конечно открыл, но говорит вода холоднющая (а то, понятно, еще холодная, весь июнь прохладно).
утром, говорит, приготовил уху... из консервированной горбуши...

сейчас кидаю очень личные фото... хотя самого поручика здесь нет, но мне кажется здесь его дух, аура и незримое присутствие. Но с другой стороны, очень хочется поделиться... а то я тот еще куркуль, редко чем делюсь... (он мне еще прислал видео и аудио... из-за чего я уже нервничаю, что он использует вотсап по полной, а меня хватает только на фото...)

ой, сегодня ж вторник... отчет по пледам... только сейчас сообразила...

Вторник, отчет по пледам

плед 140х120, в работе серо-голубая пряжа.
крючок 4,0, пряжа всякая разная (все, что долго лежит и надоело, остатки, и что "просто захотелось")

Здравствуйте! Я тоже со своим отчетом по пледу. Пока не измеряла, да и измерять особо нечего))