Апрель, позавчера у нас с Луч был диалог на совершенно конкретную тему. Разжевано было всё - дальше некуда. Нет, она заходит в тему и опять гаденько передергивает. На недопонимание это уже не спишешь. Тем более, даме 49. Большенькая уже для недопонимания.

Luffa, это помню. Спасибо. У меня был такой синдром "сломанной руки" в прошлом сентябре, когда помощи получаешь больше, чем обычно. Я не склонна это путать с интересом, как к женщине. Поэтому переспросила, спасибо за ответ.

Luchs, и еще кое в чем я с вами солидарна. Свитер с Даши, конечно, надо снять))) Но, боюсь, что это сможет сделать только весна с её неизбежным, даже в Питере, потеплением. Но вот что придет ему на смену, - вопрос!

Luchs, мир, мир
Мне, правда, искренне жаль Дашу, но так же правда и то, что я полагаю усилия по исправлению ее наряда - тщетными. Вот что об этом писал Лев наш Николаевич Толстой (оговорюсь сразу, что княжной Мари Болконской я Дашу не считаю даже близко. Но Лев-то, Лев! Уж его-то "доморощенным психологом" не назовешь ).

Ох, дамы, всем жалеющим Дашу я бы посоветовала( ага, в духе всех неравнодушных советчиков темы ) ей позавидовать.Поверьте, есть чему. И еще посоветую прочитать 2 рассказа из женской прозы. Рассказ Раисы Мустонен " Ассерокс" о странном чувстве, которому нет названия, в нем есть что-то общее, на мой взгляд, с последней Дашиной историей. И рассказ Марины Лишанской "Женщина в очереди за мимозами". О том, как меняется отношение женщины к себе самой, когда ее оценивают не по тому, замужем ли она и есть ли у нее дети, а по тому, что она представляет собой, как личность.

azra, я как не жалеющий ни разу, даже и пытаться не хочу оценивать как личность. А то я как оценю со всей строгостью за роман с порутчиком (на секундочку - женатым и детным) поводов для зависти - не вижу, для жалости - тем более... Но вызывается именно жалость, как оправдание что ли... для зависти - раскройте, плиз?

Я Дашу хорошо понимаю. Я выросла в семье художника (папа) и старшего советника юстиции (мама). Вот такое причудливое сочетание, лед и пламень, но тем не менее долгий, сложный, но без сомнения, счастливый почти 50-летний брак.
Когда я была ребенком и подростком, то круг общения отца мне нравился намного больше, чем строгие дяди и тети в прокуратуре. Художники, артисты, какие-то непонятные люди (сейчас их бы называли "неформалами"), шумно, весело, интересно. Непрекращающийся праздник... Когда я стала старше и внимательнее, то увидела, что должен быть кто-то, кто обеспечивал "тыл" всей этой феерии. У нас это была мама. Отец зарабатывал очень приличные по тем временам деньги, но держалось все на ней. Отец был человек порыва, вдохновения...
Те семьи, где муж и жена были такими творческими оба, жили...ну не очень весело. Совершенно трудно давались обычные бытовые дела, которые в других семьях делались на автоматизме, здесь же ждали когда будет или наоборот, не будет вдохновения. Ссоры возникали из ничего: нужно поговорить и решить какой-то житейский вопрос, а не до этого - у кого-то идет внутренняя работа и говорить не хочется. Жена могла лежать с температурой, без лекарств, а муж уехать на этюды, чтоб "не упустить свет". Отношения с родственниками практически у всех плохие. Почему? Сами понимаете. Многие без детей. Причем осознанный выбор. У кого были дети, от них ожидали каких-то великих творческих порывов. Дети должны были талантливыми, без вариантов.
Я закончила художественную школу, скорее усидчивостью, чем талантом, занималась танцами, иногда брали в массовку в театре, какой-нибудь "девушкой с корзиной". Но я отчетливо понимала, что нет во мне никаких особых талантов, нет того света, который сможет осветить жизнь.
Когда я поступила в юридический институт, а в 19 лет вышла замуж за армейского лейтенанта, папа был в шоке. Его друзья посчитали мой выбор, как профессии, так и мужа "предательством и ошибкой". Вот так, никак не меньше. Первые несколько лет кое-кто даже со мной не разговаривал. Потом свыклись, традиционный набор вопросов и шуток, когда мы приезжали в отпуск.
Шли годы. Папины друзья старели. И оказалось, что вокруг них нет людей, ну кроме товарищей по цеху. Все остальные (родственники, друзья, соседи, одноклассники), в свое время были сброшены как балласт. Они были слишком скучные, приземленные, не понимающие для творческих личностей. Только раздражали. А потом оказалось, что нужны в жизни не только какие-то яркие, феерические люди, но и просто - обычные, но сострадательные, надежные, добрые, порядочные. А их вокруг не было, растеряли их на волне своей такой необыкновенной, самобытной жизни...
Поэтому с позиций своего немолодого возраста и почти 37-летнего брака хочу сказать, что каждому человеку нужен другой человек. И его нужно искать всеми возможными способами, а потом беречь и любить. Это важно и необыкновенным людям, ну или тем, кто претендует на это звание, и самым обычным. Без этого все теряет смысл.

lvn58, я вот со всеми Вашими словами согласна, как человек, имеющий свой опыт в этой же сфере. Мой первый, и уже 15 лет, как бывший, муж - поэт. Я за 12 лет брака ой как нахлебалась всего такого "творческого". А вот второй муж был мастером по ремонту кассовых аппаратов. И человека лучше, правильнее, честнее и основательнее, чем он трудно представить, он был бы очень хорошим спутником для моей старости. Мы, встретившись уже немолодыми, даже на рынок вместе всегда ходили, чуть ли не за руки держась. И с ним я тоже прожила 12 лет. И рассталась не по своей, да и не по его воле. Он умер в 49, так и не дожив до той самой старости...
И какую юбку мне надо было надеть, чтоб не остаться одной?
Две мои лучшие подруги по иронии судьбы тоже стали вдовами в возрасте под полтинник. И я вижу, как по'-разному они это свое положение переносят.
Так что, да, Марина, найти, любить, беречь, но , если уж не уберег, то как тогда? Тут уж только на самодостаточность рассчитывать приходится.
И вот тут ответ уважаемой Апрель. Причина для зависти - дашина самодостаточность. Я в себе ее растила, а Даше она от природы дана.

azra, это модное слово я не понимаю. Ему слишком много определений. Я понимаю самостоятельность. Люди же самостоятельные, хотя бы похожие на самодостаточных, из моего окружения, в то время пока их человек не находится или нашелся, но дети не родятся - тратят себя на какие-то другие жизненно важные глобальные моменты. Квартиры покупают себе и родным, фирмы свои организуют процветающие. При этом они закаляются характером - и уж точно не зависят от взглядов мужчин, количества лайков и проч.
И вот развлечь себя, родных, близких, коллег - не стесняются. И о серьезных вещах четко говорят, и критику нормально переносят. Это по всему и как минимум взрослые люди, ответственность несущие не за людей, так за дело.

Я не верю ни в самодостаточность, ни в конкретно Дашину самодостаточность.

И если уж вестись и сочувствовать - то не в плане "оставайся такой как есть, оставайся сама собой", а в плане - "надумала меняться - меняйся, а не на качелях качайся".

Апрель, есть у меня и на этот случай цитата:" Люди меняются плохо, медленно и всегда так, как нам бы того хотелось" М.Шолохов.
От себя добавлю, что, слывя среди знакомых человеком, который не боится меняться, я все свои попытки изменить жизнь сижу к нулю. Похудела на 60кг, отыграли назад почти все, и так 2 раза. Два года вставали в 6 утра и уж думала, что переломить себя, но, как только представилась возможность - сплю до 10. Ходила 2 года в бассейн, но бросила и это. Моя поговорка последних месяцев " черного кобеля не отмоешь до бела", это я про себя, если что,

По большому счёту самодостаточна только Агафья Лыкова , прожившая в тайге много лет в одиночестве ...и то в последние годы в силу возраста она нуждается в помощи . так что по любому в старости самодостаточность заканчивается ...

Добрый день.Нашла на просторах интернета "Самодостаточная женщина — это 1.умение управлять внутренними своими силами
2.умение преодолевать материальную и эмоциональную зависимости от других 3.умение превращать свои недостатки в работающие на себя достоинства 4.умение обеспечить самостоятельность и независимость во время решения проблем."
Это я к тому что ,давайте не путать самостоятельность и самодостаточность.
В нашей жизни к сожалению очень редко встречаются самодостаточные личности,чаше самостоятельные - сама решила,сама сделала,сама же и переделала,сама и ответственность несу )))) -и хозяйка темы не исключение, как впрочем и мы читающие и пишущие здесь

Откровенно говоря,не вижу смысла с этих словесных баталиях,хотя со многим согласна))))
Насколько я поняла, " обратная связь" в виде мнения читателей на тему публикаций,вообщем то и не нужна ....просто посты....просто слова....про шнурки.....про юбки....про поручика,вдруг всплывшего)))....
Просто веселые ( и не очень) истории в журнале " Ералаш"...
Если что,обидеть никого не хочу

Luchs, Вы видимо счастливая жена(с одним единственным мужем будете жить до глубокой старости)
и окружают Вас исключительно такие же подруги,поэтому высказываетесь по теме адюльтера однобоко,не рассматривая другие
жизненные ситуации.Например: лет 35-40 назад у меня тётушка(теперь уже 11 лет как покинула земной мир) относительно
молодая вдова 45-50 годочков стала встречаться с женатым мужчиной лет 50-55,в те времена с моралью было ещё строже,и
её многие стали осуждать.Я в те времена ещё совсем молодой была и случайно услышала её разговор с моей (очень строгих правил)
бабушкой.Выяснилось,что у того мужчины жена была сильно больна и не могла выполнять супружеский долг,а мужчине не морским
же узлом завязывать,борделей в те времена уже или ещё не было,а с распущенными женщинами связываться то же опасно(зараза
всякая)Тётушка замуж не собиралась (2 детей вырастила,того гляди бабушкой станет) и мужчина свою жену любил и разводится не хотел,вот они и стали встречаться для обоюдного здоровья,культурно с элементами романтики типа цветы,духи и т.п. без претензий
друг к другу.
А Вы сразу ворота дегтем мазать женщинам,не разбираясь
Извините за много буковок,что то вспомнилось