Первую операцию маме сделали, вчера еще была в реанимации, сегодня может быть переведут в палату. Только глаза открыла, уже распоряжается; тетку к ней ненадолго пустили. Операция была сложная и долгая. Последние фин.запасы раздали на благодарности врачам. У мамы мнение, что не всех мы отблагодарили - участвовала бригада хирургов. Я, конечно, им всем очень-очень благодарна и хотела бы раздать и больше, но не могу отдать последние деньги на папину сиделку на месяц и питание семьи, ничего другого нет. Тетя, по согласованию с мамой, решила взять весьма немаленький для нее кредит (200 тыс) на вторую мамину операцию, которая будет где-то через месяц. Хотя я понимаю, что реально кредит погасят, как только мама продаст дом, но у меня все равно еще подросло чувство вины. Мы уже отдали все, до обручальных колец, питаемся очень скромно и не покупаем себе вообще ничего. Если бы я еще считала, что эта операция маме поможет... но я боюсь, что месяца через три, они скажут мне, как я была права. Но если учесть дебет-кредит эмоционального напряжения, в итоге мне стало намного легче оттого что я так грубо стряхнула часть финансовых забот со своих плеч. Тетка, язык без костей, обсуждает мою истерику и наши финансовые трудности со всеми родственниками и знакомыми. Как только этот этап в моей жизни закончится, отрежу все контакты со всей родней к чертям собачим. Вообще никогда не понимала неудобства людей от сплетен, поверхностных осуждений другими людьми и пр., а тут чувствую меня это задевает. почему? Потому что, во-первых, эмоционально нестабильна и уязвима, во-вторых - легко игнорировать что-то издалека, а когда варишься во всем этом, в одной квартире, то это крайне сложно. У нас сейчас вообще нет разделения по квартирам - я по три-четыре дня в неделе живу с сиделкой и папой, а тетя сейчас у нас и мама тоже после операции будет здесь, пока не поправится. Я во всем этом варюсь, изменить что-то в себе находясь настолько в ситуации просто крайне сложно, даже если понимаешь все мозгами. Суицидальных мыслей у меня больше нет, только усталость, опустошение. Но не факт, что у меня опять не снесет голову при очередном семейном кризисе. Антидепрессанты мне сейчас, думаю, нужны были бы больше, чем беседы с психологом.

С папой немного разобралась и смогла от него эмоционально отстраниться. Шантажировал сиделку отказом от еды, что бы она налила ему водки. Надоело сюсюкаться - честно рассказала, что происходит с его организмом. Он сейчас не задыхается, и ему кажется, что он почти здоров и сердцем все хорошо. Но я вижу все признаки ХСН, сказала ему все прямо, что и голос у него не просто так пропадает каждый день и поносит его теперь так часто не от отравления и отечность ног не просто так потому что долго сидел. Холодно и спокойно, пока перевязывала, сказала, что денег на платного кардиолога больше нет, и на капельницы, которые мама собиралась ставить ему на дому - тоже нет, поэтому поедет в больницу. Сказал - не поеду, объяснила, что как только потеряет сознание, то поедет тут же. Хотя думаю, что поедет раньше и сам, как только будет серьезно задыхаться. Пытался наехать, что я его расстраиваю. Не помогло. Примолк, задумался. Не знаю, что будет, но то что сиделка еще через месяц-два с ним одна не справится из-за нарастающих сложностей ухода, это точно. Придется нам с мужем туда переезжать ей в помощь. Отказываться от сиделки не буду ни в коем случае (хотя мама не это намекала, для сохранения финансов). Хоть моим родителям почему-то и плевать на то что меня с такой спиной парализует в любой момент, но мне не плевать, мне с этой спиной жить, и мужу моему тоже не плевать.

Про свекровь, даже и говорить не хочу. Если бы все простые методы с ней работали, я бы уже давно как-то приспособилась. Мама с тетей попросили не так давно ненужную пряжу носки вязать. Я знаю, что у свекрови вся стенка, еще со времен ГДР завалена упаковками с пряжей, а она сейчас не вяжет вообще. В итоге свекровь привезла мешок грязных спутанных ниток из распущенных б/у вещей, что валялись на даче. По грязным клубкам строем ползала моль. Я поблагодарила, как только она за порог, муж отнес это молье хламье на помойку. Я не говорила, что мы выбросили, но кто-то из осведомленных... все всплыло и это мне тоже припомнили. Простые методы и разумные доводы здесь не работают, это точно. А сейчас у меня на эти выкрутасы сил нет; в выходные с сиделкой таскали на помойку гниющие груши. Вид у них такой - точно ни один бомж, даже голодный, не позарится.

Рыжий Кош отстраняйтесь от сплетен и перемывания ваших костей! знайте, что этим они разрушают не вас, а себя - вам должно быть все равно, а вот им по итогам станет хреново, только они не поймут почему. Решила тетка кредит брать - флаг ей в руки и барабан на плечо - нехай сама и выплачивает! Операция платная? Зачем тогда еще и конверты?
А что до вашей спины и отношения к ней родителей - так им пофигу ваша спина! Им от вас нужны деньги, прислуживание и постоянное "КУ!", увы...

Это очень опасная вещь. Возвращаются силы, а с ними суицидальные мысли. Порой сил возвращается столько, что их хватает что бы реализовать свои мысли. И психологи, и психотерапевты знают об этой опасности и принимают меры. Так что самой лучше не экспериментировать, если Вам хоть чуть-чуть жалко мужа.

С папиным поведением проще и понятнее, соответственно проще дистанцироваться. Маму безмерно жалко, что с ней такое случилось, особенно учитывая ее удивительное жизнелюбие и стойкость. Поведение ее мне логически непонятно и я то сержусь на нее, то кидаюсь оберегать и защищать. Всю жизнь я считала ее очень хорошим человеком. В чем непонятности поведения: еще в августе, когда я в очередной раз заговорила о необходимой экономии и долой расточительность, они с тетей обсудили это и вынесли мне предложение отказаться от услуг сиделки, они, думают, что сами вдвоем справятся с уходом за папой. У меня глаза от удивления... Во-первых, мама на такой стадии болезни, что ей самой в любой момент постоянная сиделка будет нужна, во-вторых, она уже в августе предполагала оперироваться и я ей объясняла, что даже если все пойдет хорошо, после такой операции она будет восстанавливаться пару месяцев. Вот сейчас, по факту, две тяжелейшие операции с восстановительными периодом, и папу она увидит за три месяца хорошо если пару раз, когда приедет на такси повидаться, тетя все это время будет при маме. А после трех месяцев... ну бог его знает что вообще там будет у нас дальше. Ну и как мне понимать заявление, что они мне помогут и будут ухаживать за папой сами без сиделки? Первое что приходит на ум это манипулирование, раз ты не можешь и не хочешь, брось родителей, мы сами справимся. Манипулирование толковое, с учетом того, что мама знает мой уровень ответственности. Но когда это заявляет такой божий одуванчик, как моя мама, то мне и в голову не приходит, что она это сама осознает. Второе, что приходит в голову - у них с тетей уже настолько плохо с мозгами, что они уже на два шага вперед результат своих действий предусмотреть не могут. Но то что они мне предложили помощь с папой, мне до сих пор напоминают. А я отказалась, так что сама виновата. И стоит мне заговорить о проблемах, я получаю еще много предложений в помощи, но, к сожалению, они все примерно такого уровня, так что принять я их никак не могу.

Рыжий Кош манипулирование - страшная вещь. Хуже только ложь...когда манипулятор еще и ее привлекает для усиления манипуляций, особенно если это мама и изначально в детстве внушено, что родители не лгут никогда... Когда это всплывает - вот это жесть! Тогда даже капли любви и жалости не остается...

Лорна, я не думаю, что мама осознает эти манипуляции. Это получается подсознательно. Если бы она понимала, как это выглядит моими глазами, то ее, вероятно, это саму ужаснуло бы. Может быть это и не манипуляции вовсе, а от постоянной этой ее беспечности и бестолковости. Но мне от этого всего не легче. Вот папа тот опытный манипулятор и всю жизнь таким был.

На фоне всего вдруг стала перечитывать "Бегство из рая" Басинского. Как сложны человеческие отношения! И вроде у каждого своя правда, и каждый неправ, чужими глазами, под каким углом посмотреть. А по факту в семье полная ж... и сплошь личные трагедии и непонимание. Начинаю задумываться, а есть ли вообще счастливые семьи? Которые смогли сохранить счастье и в болезни и в жизненных трудностях?

Это со стороны она "одуванчик" и ей трудно приписать неподходящие облику мысли. А изнутри каждый их нас мыслит себя в полной силе. Классика: "лицо старое, а душа молодая!". Что, мы сами в 35+ считали себя менее юными и привлекательными, чем 20-летние? А тем смотрели на нас и балдели - куда тетки лезут? Или дядьки 50+, когда заигрывают со школьницами - они помнят о своих былых победах, а реалий не замечают.
Так что оценка ситуации сторонним зрителем и самим человеком может очень сильно разнится. Вполне вероятно, что папа искренне считает, что 200 гр водки поставят его на ноги, а мама - что может ворочать лежачего больного.

Рыжий Кош манипуляции обычно идут с самого детства - в виде манеры воспитания, замечаешь их только во взрослом возрасте и когда их усиливают. Как правило, к этому моменту манипулятор или утрачивает власть (на работе, в семье), или ему начинают сопротивляться. И начинается манипуляция с давлением на жалость, типа старый и больной... А мама может себя и не считать манипулятором, может и слова то такого не признавать

Про счастливые семьи... я таких не знаю. Зато знаю массу несчастных людей, которые и не могли быть счастливыми, потому как родились в таких семьях, где детей не должно было быть - родили их ну типа чтоб было кому воды принести в старости, или для сплочения семьи...

Лорна, есть и хуже варианты. Брак трещит, молодые давно бы разбежались, а старшие твердят: не было бы детей - ладно, а вот родили - и мучайтесь теперь, пока не вырастет. И ладно бы что приличное родили, а то "уроду" (потому что "не в нашу породу пошло"). И это все при ребенке, многократно.
Но человек - существо очень сильное, правда. К середине жизни можно многие семейные сценарии преодолеть. Из совсем уж маргинальных условий иногда выходят очень достойные люди. Главное - не транслировать старый семейный сценарий дальше, на своих детей и внуков.

Vasilissa а семейный сценарий активно транслируют бабушки и дедушки внукам! поэтому и говорю, что бабушки - совсем не всегда добро, хотя меня и не все понимают...

Рыжий Кош Прочитала ваше первое сообщение и всю переписку с глубоким сочувствием и пониманием. И могу сказать, по своему опыту и опыту друзей, что с такой ситуацией НИКТО не справляется. В такой ситуации плохо всем и всегда. И это не зависит от того, какими были отношения с родителями до того. У меня отношения с мамой и папой были очень близкими и оставались такими до самого их конца. Но когда они начали болеть, а у папы была болезнь Паркинсона, у мамы онкология, я с огромным трудом сохраняла видимость спокойствия, а в какой-то момент и эмоциональную близость приходилось симулировать, потому что меня уже не хватало. К тому же дети были маленькими (папа умер когда я была беременна в четвертый раз, а мама через два года) и мне тем более приходилось быть позитивной, трезвомыслящей и даже веселой. Видимость сохранить удалось и обеспечить родителям достойный уход( в смысле и уход и уход из жизни) тоже, но сейчас, через несколько лет, я поняла, что мне необходима работа с психотерапевтом. все то, что я запихивала к себе в душу и сознание, стало вылезать в виде проблем всех видов. Поэтому берегите себя и мужа, если чувствуете необходимость проконсультироваться со специалистом-- не откладывайте. И еще--сейчас самым нужным специалистом будет не хирург, а сиделка. Не тратьте деньги на благодарность врачам ( если конечно они настойчиво не намекали на это), найдите хорошую, профессиональную сиделку. Настоящая профессионалка справится с и физически сложными моментами и с психологическими закидонами. И узнавайте, что вам положено бесплатно? Памперсы, противопролежневая кровать, кресло, предметы ухода?

Рыжий Кош , если нужна пряжа шерстяная - пишите в личку. Поделюсь, у меня новая... Точно))

Рыжий Кош, вы таким подходом свое будущее уничтожаете, ведь вам-то еще жить, зачем устраивать пепелище там, где вы не властны изменить ситуацию? Зачем эти кредиты? У пациентки рак с удаленными метастазами - это 4 стадия, исцеление я таком случае относят к разряду чудес (а чаще неверных диагнозов). Вы как в секту попали. Есть, к сожалению, врачи, которые играют на панике и чувстве беспомощности родственников и готовы выкачать у них всё, до последнего. Еще и квартиру не постесняются попросить, расписав новый прекрасный способ лечения.

Моя подруга летом делала операцию по поводу варикоза (она сама медик), рассказала в подробностях, как обрабатывают пациентов насчет "конвертов" - и запугивают, что отложат операцию, и расписывают, как ноги протянешь, пока будешь ждать, и в красках рисуют осложнения от бесплатных способов. Это - вены, а тут - онко...

Не нужно идти на поводу! Честный и этичный врач никогда не станет мучить пациента ненужными манипуляциями, сколь бы выгодно для врача это не было. Мне в свое время встретился такой ветеринар, спасибо ему большое. Сделал кошке операцию и честно рассказал, что больше мучить животное не надо, ибо онко с близкими метастазами. Сказал, что кошка может умереть сразу, а может прожить год и даже два, но если процесс пойдет дальше, то всё будет бесполезно. Выписал недорогие лекарства, назначил рацион. Очень хороший хирург - кошка прожила больше трех лет после этого. ( Наверное, многие на его месте взялись бы оперировать еще и в последние месяцы - это ж просто какая-то кошка, а кушать хочется.) Вот такими должны быть и человеческие врачи... В идеале.

Самарская волшебница, у мамы есть надежда, она хочет лечится, это ее право. Хотя вчера, видя ее после операции, сердце сжималось от мысли, что скорее всего все эти страдания напрасны, тут я с вами согласна. И мне не жаль денег, мне жаль, что ее так измучают, в результате она лишь ослабнет и перестанет бороться. Где-то в глубине души я надеюсь, что эти операции помогут, но скорее на уровне веры в чудо. По поводу возможности провести операцию мнения врачей разошлись, я так поняла, поэтому очень долго решали и совещались. По финансам, тут я частично устранилась, но если они с тетей хотят взять кредит, то это их личное дело, продадут дом, расплатятся. Врачи в этой больнице денег не вымогают, даже косвенно; по крайней мере у нас никто и ничего ни разу не просил и не намекал, мама сама решает кого и как благодарить. Не благодарить, я так думаю, не выход, мама к этой больнице не приписана, даже формальное направление (уже была договоренность) поликлиника давать отказывалась. Отношение и врачей и мед.персонала к пациентам просто отличное, порядок и дисциплина такие, каких я больше нигде не видела, поэтому мама хочет лечиться именно у них. Надо сказать, что суммы мы даем весьма скромные для таких сложных операций. У нас несколько знакомых оперировались на Каширке - вот там не стесняются и суммы называются такие, что мы смогли бы оперировать там маму лишь продав квартиру, даже дачей бы не обошлись. Родственники оперировались в Рязани, там тоже без стеснения сразу называют сумму. К сожалению, пока еще у нас так. Есть знакомые, которые говорят - да вы не давайте, нечего приучать и пр., но эти разговоры только до того времени, пока близкие люди не заболеют серьезно, отдают все и последнее. Это реальность.

lamamama, бесплатно много чего получали, но не все пригодилось. Противопролежневый матрас папе не понравился, столик тоже как-то не прижился, противопролежневая подушка тоже не используется. Некоторые вещи я и сама покупала, например, скользящую простынь, но как-то у нас с ней не задалось. Кресло и туалетный стул покупаем сами и компенсируем частично. Бесплатно инвалидное кресло дают ужасное, мы один раз взяли и папа на нем даже 15 минут не смог сидеть. В этот раз купили кресло сами, компенсировали где-то чуть больше половины стоимости. Туалетный стул сами покупаем, но компенсация там покрывает стоимость любого стула практически полностью. Памперсами мы не пользуемся, сейчас используем пеленки, раньше они были не нужны, поэтому они не внесены в папин индивидуальный список, покупаем. Основные расходы составляют лекарства, для папы сейчас это около 12 тысяч в месяц, сиделка, конечно, платные врачи - нефролог, кардиолог.

Наивность это, а не реальность. Если у меня дочь всерьез решит продать последнее, чтобы вылечить меня от неизлечимой болезни, я наложу на себя руки сама, не дожидаясь этого момента. Суть-то в том, что рак - это финал. В организме нарушены механизмы биосинтеза. Кто-то умрет раньше от других заболеваний, но тот, кто дожил до рака высокой стадии, погибнет именно от него. Несколько месяцев жизни не стоят того, чтобы затягивать с собой в бездну ресурсы своих детей. Да и самому страдать... В конце всё равно будет невыносимо, но если сделать операцию, можно получить в подарок период, когда почти невыносимо, но еще не совсем. Я не понимаю, какая тут выгода.