Не могу справиться с ситуацией.
Я на Осинке больше 10 лет, первоначально регистрировалась как Медея. Поэтому сейчас, когда ситуация в моем доме и в моей душе вошла в штопор, вплоть до обдумывания самоубийства, я, несмотря на ожидаемый негатив от некоторых или даже многих осиночек, не нашла другого места высказаться. У меня есть подруги, но всей ситуацией делиться я с ними не хочу.
Год назад моя мама заболела онкологией. Рак фатерова соска, операцию делать сразу не стали, метастазы в печени. Химиотерапию переносит довольно прилично, результат хороший, сейчас, спустя год обследуют на возможность провести операцию. Папа лежачий уже более 10 лет, последний год с сердечной недостаточностью и кучей нарастающих осложнений. Первые полгода мы с мужем ухаживали за папой сами (до этого ухаживала мама и я даже не представляла, как тяжело ей приходится, финансово мы помогали ей всегда и немало), потом появилась возможность нанять сиделку. У меня сложная грыжа позвоночника с болями. Но черт с ними с болями, я привыкла, самое фиговое, что я понимала, что каждый раз, когда я поднимаю и усаживаю папу, для меня может стать последним, после чего меня тоже парализует и понадобиться нейрохирург и сложное восстановление. Итого на моем бедном муже окажется уже трое больных со сложным мед.лечением. Единственным позитивом в ситуации для меня оказалось то, что я крайне недооценивала своего мужа весь наш почти двадцатилетний брак. Он сделал, и продолжает делать, для меня и для моих родителей больше, чем любая женщина может ожидать от своего мужчины. Зная мою ситуацию со спиной, он не разрешал поднимать мне папу в то время, когда он дома и сам вставал к нему ночью. Но днем, часто и субботу, она на работе, нагрузки моей спине хватало. Полгода я сидела ежедневно на найзе, мочегонных и низкосолевой диете, сыроедении, что бы разгрузить спину. И все равно в 3-4 ночи просыпалась от боли в спине и шла на кухню делать упражнения, что бы хоть как-то разработать спину перед следующим днем с папой. В это время впервые я задумалась о самоубийстве, как разумном решении ситуации. Сначала, я просто тихо выла на кухне от ужаса, что будет делать мой бедный муж с нами со всеми если я свалюсь со своей спиной. А потом я поняла, что разумнее, будет освободить его - если меня не станет, он уже не будет брать всю ситуацию на себя, поможет, чем сможет, а дальше пусть суетятся мамины многочисленные родственники. О родителях, хоть это и стыдно, я думала в последнюю очередь - отношения у нас всегда были сложные и все эти годы были приемлемыми, только по тому, что мы жили отдельно. По моим ощущениям, я не была любимым ребенком, а подростком и просто обузой. Для меня же детство было все больше воспоминанием о трех месяцах счастливой дикой жизни в деревне у бабушке или Москва, с часто пьяным отцом, с которым-то и с трезвым было не очень-то легко. С нечастыми, но чрезмерно веселыми пьяными вечеринками дома, ничего особенного, но меня это дико расстраивало и пугало, я закрывалась в ванной и ревела, могла даже заночевать в ванной, родителей это не волновало. Я никогда не ожидала от родителей ни поддержки ни понимания, а отца все детство просто боялась.
Но вернемся к нынешней ситуации: как только я поняла, что смогу в крайнем случае решить ее, таким немудреным образом, то сразу успокоилась и про себя отметила даже положительные в себе перемены, вернувшееся спокойствие и уверенность. Но похоже, в длительной перспективе, это в чем-то повредило мою психику, я перестала бояться смерти, как-то сжилась с ней и уже сейчас вижу такой выход уже не разумом, а часто эмоциями, на срывах, что раньше было для меня вообще не характерно.
Ровно год назад я казалась себя довольно сильной и хорошо справляющейся с даже с такой непростой ситуацией. Хотя эмоционально отец первые месяца просто высосал всю энергию. В первый раз, когда мой муж пересаживал папу с кровати в кресло, то уронил его потому что пытался сделать это, как делала мама - папа висел рукой на спорт.лестнице и максимально упирался непослушными ногами, а мама задавала ему нужное движение толчком, сцепив руки под ляжкой и он как бы сам перелетал по инерции на кресло. После этого была картина, которая повторялась несколько месяцев по разным поводам и в разных ситуациях "верните маму, я хочу что бы было как раньше, буду тут лежать, не трогайте меня, пока не придет мама". На тот момент уже было понятно, что как раньше уже никогда не будет и всем нужно как-то приспособиться к новым условиям. Дальше, все обдумав, я поняла, что жить и ухаживать за папой в родительской квартире мы не сможем - две малюсеньких комнаты (9м и 13м), а уже на тот момент нас было четверо - мы с мужем, папа, приехала сестра мамы, что бы ей помогать, и вот-вот должна была вернуться из больницы мама. Маме нужно было сосредоточится на лечении, а папа, мягко говоря, требовательный и эгоистичный больной. Я решила, что пока мама проходит обследование и основное лечение (предполагалась операция), мы переедем в нашу, бОльшую квартиру, а потом и мама переедет к нам. Обсудила этот вопрос с мамой в больнице, она только сказала - папа не согласится. Два дня я ему объясняла, что другого варианта нет, он сумрачно соглашался, через час-два "а может быть все же как нибудь здесь устроимся?" и все начиналось с начала и так по кругу. Все по принципу - извернитесь все через левое плечо, спите хоть на балконе, но я хочу что бы в моей жизни ничего не поменялось. Через неделю мы с папой переехали. И стали учиться за ним ухаживать. Мама же месяц жила с теткой в квартире родителей, ездила на обследования, потом легла в больницу на операцию. Должны были делать очень сложную операцию (операция Уиппла). По рекомендации мы прибились к одной ведущей клинике Москвы, в отделении которой, такие операции поставлены на поток, делают лапароскопически, осложнения ниже и выживаемость хорошая. Но операцию сделать не удалось, при осмотре до начала операции были обнаружены мелкие отдаленные метастазы, который на тот момент КТ еще не показало. К новому году мама переехала к нам, и начался долгий этап с химиотерапией.
К весне моя ситуация со спиной пришла совершенно к кризису, таблетки я пила уже горстями против всяких инструкций и здравого смысла. На фоне депрессии начались постоянные воспалительные фигни - то гинекология, то ангина, то гайморит. Что в общем-то продолжается до сих пор, и я даже мужу не говорю, как часто стала пить антибиотики (практически каждый месяц) и колоть иммуномодуляторы, что бы хоть как-то остаться на плаву. Призналась в этом только своей двоюродной сестре, она врач; она сказала, то, что я и так знаю, о последствиях моего поведения, но в общем-то поняла, что сейчас другого выхода у меня реально нет. У меня же в голове для себя вообще нет никакого будущего, только настоящее, поэтому на последствия мне сильно наплевать.
В апреле я решила искать сиделку. Папа встретил эту новость моральным террором, доводы, что я вот-вот слягу совсем (про такую ерунду как ежедневные боли и говорить не стоило) не помогали. Я скрипя зубами, отставила уговоры и все же нашла двух сиделок из Луганской области, которые меняются через месяц. Я считаю, с сиделками нам повезло - не без проблем, но в общем-то вполне ответственные и порядочные тетки, которые к сложностям ухода еще и терпят папин ужасный характер. С одной сиделкой все время ругается папа, но другую изводит мама, я же буфер "улыбаемся и машем", разговариваю, уговариваю, дарю сиделкам подарки из своих личных вещей. Из-за сердца состояние его здоровья ухудшилось и теперь он просыпается минимум 7 раз за ночь, летом доходило до 13-15, то есть нормальным сном это вообще нельзя назвать. Очевидно, что мы с мужем не справились бы в любом случае. Но и сиделки заговорили об уходе, и я могу их понять. Добавила зарплату, было 30 тыс и питание, сейчас 35 и питание, папу принудила к снотворному, рекомендованному кардиологом. Сейчас он принимает микроскопические дозы снотворного, и число ночных подъемов снизилось до приемлемых 5-7 раз. По хорошему и в этот раз не удалось договориться, пришлось надавить железными доводами, недели две со мной разговаривал цедя сквозь зубы.
Не могу сказать, что сказать, что с появлением сиделок жизнь наладилась, но моя спина где-то через месяц очухалась и от лошадиных доз найза и мочегонных я смогла отказаться. Антибиотики и иммуномодуляторы, увы, при мне, я в постоянной депрессии, и организм идет в разнос. С появлением сиделок мы с мужем переехали в родительскую квартиру и хотя бы стали спать по ночам. По договоренности с сиделками, они не ходят в магазин, аптеки, больницы и пр., не моют папу (его нужно пересадить в кресло, это может сделать только мой муж), не занимаются гигиеной (папа их стесняется или не доверяет), поэтому туалетом, обмываниями, подмываниями, перевязками пролежня и пр. занимаемся мы с мужем, и мама, когда она дома и у нее есть на это силы. Со здоровьем у папы за полгода совсем беда - еще в марте он лежал в кардиореанимации с аритмией, один день, но этого ему хватило для впечатлений, поэтому когда в мае у него случился приступ острой сердечной недостаточности с отеком легкого, то в реанимацию он ехать категорически отказался, как не уговаривали его врачи скорой, грозя, что дома умрет он уже завтра. По знакомству нашла хорошего платного кардиолога, который согласился помочь на дому, плюс всякие анализы, дорогие препараты. Маме назначили новую схему с иринотеканом, но в больнице его не было, стали покупать. Папа стал постепенно выправляться от приступа, мама хорошо отвечала на новый препарат, что было видно по промежуточным обследованиям. Но мы категорически выбились из доступного бюджета и уже четыре месяца основная для меня проблема - латание финансовых дыр. Пока справляюсь. Научилась продавать через интернет ненужные вещи - продала свою немаленькую коллекцию серебряных монет, которые подарил муж, папину коллекцию значков (частично и со скандалом), бабушкины елочные игрушки (они оказались неожиданно дороги), дядины токарные принадлежности, дедовы объективы, свое золото, мамин янтарь, на очереди их и наши с мужем обручальные кольца. В моей голове что-то изменилось - я не хочу ничего материального и ничего материального не ценю. Продала пару монет - ага, на кардиолога на раз хватит, Еще десяток продала, сможем отблагодарить онколога, свекровь на день рождения подарила - ага, на одну платную химию маме хватит. Что бы было понятно, на месяц на сиделку, питание и главное лечение двоих родителей - от 120 тысяч, без внеплановых немаленьких благодарностей врачам, мама в этой клинике на птичих правах, не будешь благодарить, могут попросить на выход, а она хочет лечиться именно там.
Нынешний мой внутренний бунт копился не один месяц. Мало того, что характер у папы не сахар и он меня просто морально ест, я перестала чувствовать себя взрослой женщиной, работавшей зам.главного бухгалтера по налоговому учету в крупной компании, а чувствую себя опять мелкой дурой, без права и достоинства, как чувствовала себя все свое детство, уже смирилась с таким своим новым самоощущением и не протестую. Но и мама "молодец" тоже. Это просто мастер устраивать немаленькие проблемы на ровном месте. Папин сердечный приступ это от ее желания быть для всех милой и добренькой, то есть никому не в чем не отказывать: к папе приехали друзья и она не нашла в себе силы сопротивляться папиному характеру и разрешила ему есть все что он хочет и пить в неограниченных количествах. Мне же потом с лицом святой невинности доказывала, что они выпили по одной рюмке, не больше. Сиделка "доложила" о 0.75 водки на троих и о тарелках колбасы на закусь. Это при том что папа был в кардиореанимации два месяца назад! И при том что уже были проблемы и от меньшего кол-ва алкоголя раньше. Итого плюс 70 тыс. на кардиологическую помощь к и так не маленьким расходам. Врач поменял схему диабет.препаратов, я согласовала с папиным нефрологом - мама самолично изменила ее, т.к. 2 гр метформина для почек вредно. Ага, а гангрена ноги сплошь полезна. Дневной сахар ушел за десятку. Я обрабатывала ногти и заметила гной под двумя ногтями - десять дней ездила делать уколы, перевязки, опять папин скандал и игнор от того что заставила его ехать в кабинет диабетической стопы. Еще 10 тыс к расходам - врач, инватакси, лекарства, муж взял отгул. Вот такой я чертов бухгалтер! Маму прошу последние три месяца экономить - возмущенный вид - она и так экономит. Стала подсчитывать - у них на еду на троих с сиделкой уходит около 40 тыс в месяц, у нас с мужем не более 15 тыс на двоих. Посмотрела, что она несет из магазина и поняла, в чем тут дело - мало того, что такие продукты ей нельзя, но и это просто очень дорого. Нарезка непоймичего вяленого 170 руб за 100 гр, малюсенькие мафины по 30 руб за шт, для себя и сиделки (я постоянно делаю выпечку сама), креветки и семга - тут я одобряю, мама плохо ест белок. Приезжаю и начинаю чистить холодильник - выкидываю просрочку, покупает много, за сроками не следят. Все лето мама ездила с теткой в деревню, отдыхать между химиями, я давала ей денег с запасом, на случай непредвиденности с ее-то здоровьем, все тратила там до копейки, приезжали в гости родственники, ну понятно, пир горой и пр. Вылечила там зубы, дала еще тетке в долг на лечение - опять за 2 недели спустила 17 тысяч, приехала - дай еще денег онкологу нести. Все не перечислишь, но маман моя умеет найти проблемы на свою ж, вернее на мою, т.к. она болеет, ну понятно кто все должен разруливать. Мама хочет быть хорошей для всех, кроме меня, мое место в ее приоритетах где-то после кошки. У меня есть только обязанности, при чем ее не волнует, как я буду их выполнять. За год я себе новых колготок не купила, и мужу тоже ничего даже на День рождения, а он работает почти без выходных, у них переработки хорошо оплачиваются.
Сейчас маму опять госпитализировали, опять будут обследовать на предмет возможности оперировать. С одной стороны, мне уже так все равно, как бы страшно это не звучало, с другой, я разбиралась в этой операции (мама сказала, что она ничего знать не хочет), боюсь с имеющимися множественными мелкими метастазами в печени они ее только измучают, удалят ей большую половину пищеварительного тракта, она будет восстанавливаться 2 месяца, а потом обнаружатся еще более отдаленные метастазы где-нибудь в легких, и у нее уже не будет сил с этим справляться. По общемировому протоколу, данную операцию не выполняют, если есть метастазы в печени, что вполне логически обосновано и понятно. Я уговаривала свозить ее на консультацию в 62 онкологическую, но она отказалась, хочет операцию и верит в нее. Если операцию все же будут делать это потребует от всех нас, не только от мамы, максимальных сил и средств. На помощь опять приехала мамина сестра (они близнецы), за что я ей безмерно благодарна и никогда не забуду. Кстати, ее братья и многочисленные племянники, которых мама опекала все эти годы, дарила дорогие, не по бюджету пенсионерки, подарки, родственники жили у нас дома месяцами, когда им было нужно, сейчас же ей не то что бы материальную поддержку кто-нибудь предложил, они даже не навещали ее девять месяцев, впервые встретились, когда они с теткой в деревню отдыхать поехали.
Ситуация с папой ухудшается каждую неделю, появляются все новые симптомы хронической сердечной недостаточности. Я понимаю, что скоро сиделки не будут с ним справляться даже с моей помощь, нам с мужем придется переехать к папе, в больницу он не поедет, и будет тяжело и долго умирать на моих руках от осложнений. Еще полгода назад я бы морально это выдержала, но сейчас я исчерпана, до последней капли, я чувствую себя в ловушке и не могу думать головой. Я то чувствую себя мертвой, полностью душевно мертвой, просто машиной, то меня захлестывают эмоции вплоть до истерики, но и они,как рябь на поверхности воды, а внутри я уже мертва.
Перед маминой госпитализацией, жутко, устроила истерику - все тоже: деньги направо и налево без разбора, "ты меня расстраиваешь, а я болею, так и знала, что ты опять истерику закатишь" и пр, новая проблема на пустом месте со свекровью с легкой руки мамы, сю-сю-сю перед братом "да, да, она сейчас разберется в бух.проблеме, прямо сейчас", ага, метнусь рыбкой... я четыре дня у папы, там проблемы, кручусь ужом с утра до вечера, прихожу, дверь плохо закрыли (уже предупреждала), У меня истерика, наговорила мерзостей, тетка от меня как от зачумленной, уехала к отцу и сиделке. Поругалась со свекровью, тут она получила по делу, но уже сил нет. Бежать, уехать в деревню, пока никто не заметил, натопить там печь до углей, снотворное, задвижка и короткая записка. Заметалась по дому, мозг уже вообще не работает. В ванной мужнины неглаженные свитера, ужина нет, джинсы у него рваные штопаные все, новые шить нужно, он без меня их не покупал-то ни разу, рубашки ни разу не гладил, свекровь дура полная, я вижу, что он тоже с родителями жить не сможет, с людьми тяжело сходится, может и не жениться опять, как он без меня на старости лет... Убежала на улицу... бегу по пустой набережной, задыхаюсь, в голове "зачем, зачем все это, зачем". Рядом река черная и манящая. Муж телефон оборвал, меня дома нет, все же ответила - он единственный тут не причем, и ни в чем не виноват, а ему за что?
Сейчас решила: принять что я плохая дочь и наплевать на все. Вот такая я дрянь, да, да и не нужно делать круглые глаза.
Делать, что могу. Беречь мужа, он все что у меня есть, а я все что у него есть. Постараться собрать себя в кучку ради мужа, к родителям я уже вообще кажется ничего дочернего не испытываю, только человеческую жалость.

Рыжий Кош, чрезвычайно вам сочувствую. а ситуация у вас такая тяжелая, что трудно сразу осмыслить.
Сложилось впечатление, что ваш папа всех сумел себе подчинить, и вы полностью зависите от его капризов, плохих настроений и срывов. Как будто он вам делает одолжение каждый раз, позволяя отсрочить свою неминуемую смерть.
А на неглаженные свитера и подобные мелочи, по-моему, вообще не стоит пока обращать внимания - ваши силы небеспредельны, нельзя в такой ужасной ситуации "соответствовать" всем приличиям до ниточки.

Рыжий Кош старики чаще всего эгоисты, лежачие - эгоисты всегда. Откуда у детей берутся деньги и какими трудами - их не волнует... им все обязаны и все тут... Свое вспоминать не хочу - будем выть вместе. Держитесь! В первую очередь думайте о себе и своей семье!

Трудно посоветовать что-то толковое.

Родители должны сами бороться за свою жизнь, а не использовать болезнь и близких для комфортного для себя существования.

Иногда надо постараться и перестать собирать себя в кучку. Ваш организм уже вопит об этом. Он не хочет и не может собираться, у него не осталось никаких резервов. Хорошо бы попробовать хотя бы какое-то время всё отпустить и пожить ради себя.

Тут вы полностью неправы, и таких мыслей вообще нельзя допускать. Вы делаете все что в ваших силах.
Абсурдом было бы считать "хорошим" того, кто полностью оградит другого от малейших переживаний и поводов для недовольства - это раз.
И два - человек, пытающийся угодить, никогда не будет "хорошим" в глазах того, кому приносит себя в жертву. Уже потому, что ставит себя в подчиненное положение, а злоупотреблять властью - одно из сильнейших искушений, особенно для оторванного от жизни и больного.

Как говорится, "выслушайте меня и не обижайтесь" (с)

Объективно Вы - дочь, о которой можно только мечтать. На умирающих родителей Вы спускаете все ресурсы себя и своих близких. Причем не просто продлеваете их существование, но и создаете максимально возможный комфорт.
Субъективно - Вы пытаетесь вскочить в последний вагон, успеть до ухода родителей все-таки создать себе "счастливое детство". Вы сейчас все время проваливаетесь в свое детство и пытаетесь быть для родных "хорошей", чтобы заслужить их любовь. Не заслужите. Никогда. Ни чем.
Я частично проходила такую ситуацию, и выход вижу только такой. Самое лучшее, что Вы можете сделать для себя - допустить в сознание мысль, что никакая Вы уже не дочь. Ни хорошая, ни плохая.

По сути, Ваши суицидальные мысли - это тоже самое, только в профиль. Вы готовы разделить себя и родителей своим уходом. Чтобы не у Вас не было родителей, а Вас у родителей не стало. Лишь бы разорвать эту мучительную связь.

Внутренне решите, что родителей у Вас уже нет. Вы - взрослая женщина, а эти люди на Вашем попечении - просто люди на Вашем попечении. Посторонние. Как клиенты для врача или сиделки. Поставьте психологический барьер на их обиды, истерики, манипуляции. Делайте все объективно необходимое, но именно необходимое, а не имеющее дальние психологические цели. Папа может сам, своим ходом уехать из больницы? - нет. Значит, по показаниям он отправляется в больницу. Ему назначено снотворное? Значит, он его принимает без своего ведома, растворите в чем-нибудь, что вкус скроет. Вы не "дочь, смеющая обмануть отца", а сиделка, строго выполняющая свою работу. Еще что-то назначено? - Строго принимать, строго делать процедуры, невзирая на жалобы. Считайте, что он их произносит на японском языке, который Вы не понимаете.
Мама может плакать от "обид" сколько угодно, это ее выбор, а не Ваша вина. Захочет - перестанет, захочет - пусть продолжает. Деньги контролировать жестко. Вам же дешевле даже на такси раз в неделю самой заехать в магазин, чем позволять ей спускать все на финтифлюшки. Демонстративные жалобы родным/соседям/посторонним на "плохую дочь" - в игнор, ибо кто она, эта дочь? Нет дочери!

Попробуйте. Будет полегче.

Миловзора, я последнее время реально слетела с катушек и наговорила матери, которая готовится к тяжелейшей операции, кучу гадостей, половину из которых я даже реально не думаю. Это реально стыдно. Ну и она припомнила пару ситуаций. Сегодня я даже не звоню ей в больницу, не хочу. Мамина сестра смотрит на меня с ужасом, мое поведение она явно считает за гранью - в ее глазах я практически дьявол. Можно не сомневаться, что это будет обсуждаться со всей родней.
Последний конфликт с мамой, который она мне тоже припомнила, был когда в самый пик наших проблем - у папы сердечный приступ, мама опять готовилась к больнице и все на нервах, к нам пожить на три дня напросилась мамина племянница, у которой были дела в Москве. Я считала это неприемлемым, неприличным и не удобным, были определенные бытовые проблемы. Девушка вполне состоятельная и могла позволить себе гостиницу, просто привыкла жить у нас месяцами, раньше не отказывали. Мама же сочла неприличным мое поведение и отказалась со мной разговаривать и принять меня в больнице. Мамина сестра ее поддержала. Родственники превыше всего, я где-то там, в углу - подай, принеси.

Материально я чувствую обязанность содержать родителей. У них две квартиры в Москве, разве они не могут на старости лет нормально лечиться? Почему все должно достаться мне? В общем-то мне это и не нужно. Сейчас мне вообще нужен только покой, вжаться комочком хоть в каком углу. Мама давно говорила продадим квартиру, купим меньшую и разницу им с отцом. Я согласна, я не согласна этим заниматься, у меня на это сил нет. Так что это мои проблемы. Одну квартиру, она наша с мамой напополам, продавать нет смысла, она большая и единственная в которой они с отцом и сиделкой могут разместиться. Вторая маленькая, но в хорошем районе, можно было бы поменять на однушку и доплаты маме бы с лихвой хватило на лечение, но сложность в том, что тут владелец в т.ч. и папа, лежачий инвалид первой группы, то есть квартира для покупателей потенциально рискованная, продать будет не просто. Для продажи нужен или хороший знакомый риэлтор (которого у меня нет) или разбираться максимально самой, что в принципе я могу сделать по своим способностям, но не уверенна, что осилю на данный момент. Оформлением, переездом и пр. кроме меня заниматься некому. Так что я как тот страус, спрятала голову в песок и надеюсь, как-нибудь прикрыть финансовые дыры.
Есть еще дом в деревне. Его выставили на продажу. Я склонна отдать его хоть за 400 тыс, лишь бы выкрутиться на данный момент, мама не хочет отдавать меньше чем за 650 тыс., т.к. в него вложено много сил и средств, любовно выращен сад и пр. Я оценила рынок по аналогичным домам и сделала вывод, что так он никогда не продастся. Но все же считаю, что обеспечить родителей в данной ситуация моя обязанность, это будет просто справедливо.

Modestysimplicity, к сожалению, я не могу на все забить, так у меня не получится, хотя и понимаю, что исчерпала себя полностью. Максимум возможного, постараться эмоционально отдалиться, что сложно сделать с родителями, хотя и есть у меня на них куча обид. Сейчас оцениваю, думаю, ухаживать за свекровью было бы легче, хоть я ее и не выношу, но от нее было бы проще эмоционально отдалиться, она мне не мать.

В целом, спасибо, стало немного легче, просто оттого что выговорилась.

Еще бы вы не слетели от такого сверхчеловеческого стресса и нагрузок!
Если считаете себя виноватой в конфликте - побыстрее просите прощения и решительно закрывайте инцидент, не позволяйте себя шантажировать продолжениями ссор.
Что думают тети, дяди и племянники - плевать, не до них вам сейчас.
"Забивать" не надо, нужно вырабатывать отстраненность, какая бывает у врачей - если бы врач горячо переживал все капризы пациентов и их родственников, то когда бы он успевал лечить? Помощь нужна действиями, а не угрызениями.
Vasilissa права на все стопятьсот и выразила мысли куда лучше, чем я.

Дальше будет то же что и всегда. Рыжий Кош продолжит убивать себя и мужа, а здесь такое начнется.....
Зима пройдет интересно.

Я не совсем поняла - это квартиры, где они живут порознь? Может быть одну квартиру сдать? Деньги какие-никакие это даст, а квартира останется. Хотя понимаю, что преодолеть сопротивление родителей-собственников при сделке может быть непросто.

Миловзора, у нас с мужем нет полностью своей квартиры. У меня квартира в собственности пополам с матерью. Вторая квартира у мамы с папой в собственности, я там вообще доли не имею. У мужа тоже только доля в квартире его родителей. Нашей с мужем квартирой я называю квартиру в которой мы с ним жили 20 лет, но которая реально принадлежит нам с мамой.
Мужа я стараюсь сейчас максимально отгородить от ситуации, он и так делает больше чем может - зарабатывает деньги и один выходной ухаживает за моим отцом, те процедуры, когда его нужно пересаживать и мы с сиделкой сами справиться не можем. В остальном ничем по хозяйству и прочими заботами я его не обременяю, и даже ругаю если он старается еще что-то и по дому сделать. В общем-то сейчас самая его тяжелая нагрузка - это то, что он видит в каком я состоянии. Поэтому в руки себя взять придется.

Рыжий Кош, не "взять себя в руки", т.е. добавить напряжения, а отпустить ряд обязательств. Выделите себе день, чтобы уехать хоть на дачу и отплакаться вволю над своим сиротством. И возвращайтесь другой, в другую ситуацию.
Мне однажды очень хорошо помогло такое осознание. "Я-сейчас" - это ведь в чисто физическом, молекулярном плане совсем не то, что "я-в-детстве". Меня той уже давно нет - состав всего тела давно изменился, даже не подверженные обмену веществ пломбы в зубах заменены. Тем не менее это не смерть, я живу, и даже лучше, чем тогда. Просто я перешла в другое качество, типа реинкарнации. Следовательно, глупо "я-нынешней" пытаться выполнять задачи себя ...дцатилетней давности. Выполнены они или нет - не важно, все списано за давностью лет.

Vasilissa, спасибо, ваши слова кажутся самыми разумными. И та часть моего разума, которая всегда была способна к анализу, жмет вам руку. Кажется, вы правы совершенно во всем. И каждый ваш совет жесток, но верен. Только смогу ли я изменить себя? Во-первых, я гиперответсвенна, такой я была всегда и везде, даже на работе. Но сейчас во мне что-то надломилось, возможно я смогу измениться. .Во-вторых, меня клинит на проблеме, ситуации и я не могу выкинуть ее из головы даже если физически отдыхаю. Не смотря на периодические кризисы, летом у меня была возможность отдохнуть, были целые дни, когда я могла ничего не делать, но эмоционально я была все равно в ситуации, и, хоть это и для самой меня странно, совсем не чувствовала отдыха. Наоборот. Я буквально ноги еле тащу, даже если у меня накануне была возможность отлежаться. Только что спина более-менее в порядок пришла.
Сейчас я все же надеюсь, что смогу измениться, пройдя такую эмоциональную встряску, как на днях. С мамой будет проще чем с отцом, он сильно меня эмоционально подавляет и в итоге все же ломает, так всегда было, я старалась держаться от него подальше пока была возможность. Я смотрю, он не только на меня так действует, он явно угнетает и сиделок, я уж молчу про маму. С одной стороны у него есть чертовское природное обаяние, которое располагает к нему людей, он завораживает почти всех, когда хочет, но другая сторона - вот такая, уничтожающая. Как красивый, но ядовитый цветок.

Это реакция на накопившуюся за долгий срок усталость и стресс. Быстро восстановиться из такого состояния не получится. Старайтесь все-таки не поддаваться на эмоциональный шантаж, не принимать близко к сердцу те капризы, исполнение которых не служит в прямую пользу больным (трудно, понимаю!).
Где-то надо и командный тон учиться осваивать - представьте себя врачом, которому некогда растекаться в эмоциях, а нужно реально помочь больному. Именно у хороших врачей мне встречалась эта бесстрастная, не обидная но твердая настойчивость в ответ на хныки "нехочунебуду"
И пока вы настолько измучены, постарайтесь пренебречь всеми обязанностями кроме самых насущных. Каждые свободные полчаса использовать для расслабления и отдыха. Перфекционизму дадите волю позже, когда ситуация отпустит. Сразу не восстановитесь, понадобится время, конечно.

Рыжий Кош , деточка, Вам надо серьёзно поговорить с родителями на тему - "Если я брякнусь, то у вас одна дорога - дом престарелых и кладбище". Это не значит что Вы так думаете, просто стоит и припугнуть. И... фуууууу... вообщем Вам стоит решить дела с квартирами, как бы не получить сюрпризов после родительской смерти.
Чтоб уменьшить чувство вины и боли от папаши могу посоветовать такую терапию. Он начинает кочевряжиться, а Вы посмотрите на него и вспомните как он пил-гулял и как Вам было плохо. Помните, что это он сейчас расплачивается за свой образ жизни, он сам виноват в своём состоянии. Мысленно спросите его - " А что ты сделал хорошего, мой друг, чтоб я сейчас за тобой так ухаживала?". Ну и не уговаривайте его лечиться! Не хочет - не надо. Водку пить? На тебе папа, запейся! острым и копчёным закуси. Не кидайте Вы туда огромным сумм. Делайте целевые выплаты, т.е. - вот на еду на неделю , вот на онколога, на лекарства. не всю сумму сразу, а конкретно под ситуацию. А может стоит еду самой покупать. А на сэкономленные средства поезжайте в санаторий, чёрт возьми! Или Вы решили дойти до канонизации своей? (Кстати, опять про деньги... расчитайте бюджет и не выходите за него)
Слава Богу, что у Вас хороший, настоящий муж.
И.... мне очень, очень Вас жалко. Была бы рядом, то просто обняла бы и пожалела. Держитесь!
Простите за резкость, но меня просто очень потрясла эта история((((