Переживайте, как при просмотре кинофильма.
Резко я написала. Но - Вы к своему инстинкту самосохранения обратитесь.....

Ju-lia, тут, к сожалению, не для радости и не для совести.
Все понятно, что там замкнутая экосистема образовалась. И если бы в нее не были вовлечены родители. Они уже старые люди. Я далеко. Всю жизнь они делали ставку на брата, как опору и поддержку в старости. А тут вот так все обернулось. И я далеко, и помочь не могу. Любая иммиграция, это иммиграция. И большинство уехавших так или иначе оказываются в положении "и оттуда не полностью уехал, у сюда не совсем приехал". Я уезжала 1998 году, наука разваливалась. Аспирантская стипендия была эквивалентна стоимости месячного поездного. У меня было две подработки, муж через ночь торговал видео кассетами в круглосуточном супермаркете. И этого его начало затягивать. Мозги у него были высококлассные. А тут еще к нам в институт один груплидер из Германии приехал в поисках молекулярных биологов. Я мужа притащила на встречу. В результате этот товарищ выбрал меня и моего мужа, а когда выяснилось, что мы пара (проблем намного меньше), вообще был счастлив. С родителями тогда отношения были минимальные. То есть мы активно помогали им с постройкой дачи, но душевного контакта не было. Поэтому и уезжала я с легким сердцем. Ничего не тянуло туда, но и ничего не держало здесь. А сейчас и отношения наладились. И родители постарели и мне бы хотелось им помогать. Но и здесь уже обосновалась, квартира в кредит, муж, по-русски только несколько слов знающий. И у него здесь дети, его с места не сдвинешь. И пенсии у меня в России уже не будет (по старым законам хоть 11 лет получалось, а по новым только 2). Поэтому боюсь представить, если с родителями что-то случится. И молюсь об из здоровье.

Я сейчас так и стараюсь делать. Смотреть со стороны. Брат три недели держится, потом срывается снова, потом снова три недели. Пока он пьет мама злится, как только выходит из этого состояния, мама тут же становится наседкой и только "Сереженька-Сереженька". Ничего тут не поделаешь. Это любовь. Заказала ей книжку "Материнская любовь". Это про нее. Может книжка достучится.

Heather,
Да Вы никак оправдываетесь? Уехали, когда были не особо нужны, а сейчас что?

Знаете есть такой попугай. Жако. Живет до фига сколько. Интеллект трехлетнего ребенка. Следить за ним постоянно надо, заниматься, развлекать, игрушки покупать разные, врачи, еда. Но! Никакой самостоятельности. Даже партнершу себе выбрать сам не может. Хозяин все решает.
Вот и Ваш брат примерно тоже самое для Ваших родителей. И сдается мне, что питомцем он стал задолго до того, как спиртное ему продавать стали.
Ну а как родители поняли, что живая игрушка с опорой в одном лице уживается, о Вас вспомнили.

Знаете что такое приемственность поколений? Это когда от одних передается следующим. Вы свои долги перед родителями своим детям отдавать должны, а они своим и так далее.

Согласна на все 100%

А брата родители закодировали. Когда он в очередной раз сорвался, терпение у родителей закончилось. Брат ехать не соглашался, поэтому родителям пришлось вызывать перевозку из клиники, укомплектованную двумя молодцами, один вид которых делает идиотов более сговорчивыми. Брат начал было выступать по привычке (привык родителей терроризировать), на него молодцы цыкнули, он так перетрусил, что чуть не описался. Пытался сбежать, но его обняли и отвели в машину. В клинике он был неделю. Когда оставался один день, он позвонил родителям и попросил привести два блока сигарет. Мама тут же купила (ну а как же?!). Приехали за ним, а там скандал. Он к тому моменту был почищеный, и настало время кодирования. А он ни в какую. Ни тут папа пригрозил, что либо он кодируется, либо остается в клинике. Папа, мне кажется, первый раз хоть как-то принял участие в воспитательном процессе. Может это повлияло и брат понял, что положение серьезное, родителей уломать не получится. Закодировали. Потом мама пошла разговаривать с доктором. А тот увидел блоки сигарет в маминой сумке. И запретил брату их отдавать. Оказалось, что он всю неделю соседям понты кидал и всего наобещал. Удивительно, мне казалось, что подобные методы у некоторых работали в школе (была однокласница, которая пыталась купить друзей за привезенную папой из командировки канцелярию), да и то класса до 3-4. А тут 37 мужик... Да, развитие застопорилось.
Зато теперь брат не пьет. Уже 4 недели. Но при этом не разговаривает с родителями. Так как по его словам они его сделали инвалидом (логика!!!). Я надеялась, что его новая независимость от "узурпаторов" будет включать в себя оплату его части коммунальных услуг, и что он не будет есть родительские продукты, но тут я как всегда ошиблась. Независимость независимостью...

37 лет.Нахожусь в шоке,хотя..таких немало....Молодые родители-читайте эту тему и делайте выводы........

Heather, сочувствую Вам от всего сердца. Об алкоголизме знаю не по наслышке: выросла в семье с отцом-алкоголиком, окружающие семьи друзей тоже имели в составе алкоголиков и т.д. и т.п.
Думаю, в Вашем случае просто необходимо не принимать все происходящее близко к сердцу (как бы это ни было тяжело). Изменить ситуевину, увы, не получится. Это ни в чьих силах, кроме самого "виновника торжества", то бишь брата. Это из разряда "похудейте меня".
История № 1 "отец": кодирован стописятмильйонов раз. Каждый раз по настоянию родственников. Вытаскивали чуть ли не с того света на операционном столе (прободная язва на фоне тотального запоя без еды совсем) - не покаялся. В итоге я в свои 13 тогдашних лет вынудила маму развестись и разъехаться ибо ей тяжело было свыкнуться с мыслью о "безотцовщине", возможно сработал "стокгольмский синдром" или еще черт знает какая мука в голове после 13,5лет жизни с безнадежным буйно-агрессивным алкоголиком. Наверное тогда, на чисто интуитивном уровне у меня сработал инстинкт самосохранения. Тогда я вычеркнула отца из своей жизни (отец, кстати, не расстроился по этому поводу и не пытался со мной даже общаться ). Ни разу об этом решении не пожалела не смотря на все попытки родни со стороны отца пристыдить меня. Особенно сейчас (в мои 30 с хвостом), когда у него начались ну совсем серьезные проблемы со здоровьем (на фоне-то многолетнего алкоголизма) - мне пытаются навесить чувство вины а-ля "неблагодарная дщерь" не желает заботиться о престарелом и больном отце, который 17 лет о дочери не вспоминал вообще, а до этого.... ну кто старое помянет-тому глаз вон. Отболело и зажило. В общем не ведусь я на провокации и совесть не мучит
История № 2 "сосед": та же картина с буйным алкашом, теряющим уже последние человеческие черты. Прибегла соседка к "народным" методам без ведома "подопытного" - после водки сердце практически останавливалось и задыхался, но все прошло на удивление успешно. Пить бросил.
История № 3 "знакомый": помогла "секта". Уверовал, женился на верующей женщине, родили ребенка - живут семьей и "хеппи энд".
История № 4 "муж": долго рассказывать не буду, но после рождения ребенка поняла, что дальше "закрывать глаза" не могу и не хочу. Вспомнила свое собственное детство и поняла, что меня "хватит" либо на постоянное спасение мужа, либо на сына. Я выбрала сына, поэтому поставила мужа перед выбором "семья" или "пиво". Ультиматум был поставлен совершенно искренне, без надежды на то, что "он обязательно одумается!". Мне действительно было все равно что он выберет и я уже знала как я его выставлю из квартиры, просчитывала варианты поиска нового папы для сына..... Масштаб скандалов и степень накала отношений - неописуемые. Но выбор был его собственный (хотя я уже размечталась о новом "прынце" и наверное даже немножко расстроилась, когда муж выбрал семью ), в результате вот уже полгода к пиву относится совершенно спокойно (тьфу-тьфу ). Причем самым сложным было именно привести его к мысли, что алкоголь - это только его проблема. Не моя, не его матери, ни его сестры, никого из окружающих, а только его собственная. Без этого осознания любое вмешательство и помощь просто бесполезны. Девочки много и правильно уже об этом писали.
Кстати, любой уважающий себя врач-нарколог в первую очередь работает с родственниками алкоголика, которые проживают с ним в одном жилье.
Так что, Heather, не рвите душу. Это никому не нужно, а прежде всего Вам и вашим детям. Как бы цинично это не звучало - забейте. потому что если им удастся вовлечь Вас в эту "экосистему" - будет только хуже.

Heather, дорогая Осиночка, простите меня ради Бога, но ваш брат - ничтожный и никчёмный мужичонка , коих к сожалению, много на свете. Иванушка дурачок, который не в сказку попал, где ему все на халяву, а в жизнь. И жизнь ему показала , что он безвольный слабак . Ничего с ним не сделаешь . Ни-че-го. А такие люди сами вряд ли захотят менять. Нужна колоссальная встряска. Переломать его , чтобы на полгодика в больницу загремел. Потом в монастырь . Я знаю бывшего героинового наркомана с 18ти летним стажем . Он прошёл все, от притонов до бесконечных тюрьм. Уверовал. Семья. Трое детей . Но тут человек должен иметь внутренний стержень . Есть пара хитростей, сдерживающих человека , могу написать в личку, но это временно, не более ((((

А ещё прочитайте про такой термин, как созавтсимость . Вы созависимы . И когда вы все его бросите к чертовой , возможно дадите шанс

Это чума 21 века этот алкоголизм.

Heather, ой, не знаю, может тема уже вам неинтересна, давно было последнее сообщение - но не могу равнодушно пройти мимо. Я очень даже в курсе - бывший муж был алкоголик, мы прожили вместе 13 лет. Всё это время я пыталась его убедить лечиться, были и кодирование, и психологи и пр. И про созависимость я тоже знаю не понаслышке. Да, не могла себе и представить бросить его - но в конце-концов всё же сработал инстинкт самосохранения и я спрыгнула с этого поезда, несущегося в никуда....Было очень трудно "менять кожу", но я ушла. Не скрою, смогла уйти, только когда познакомилась с другим мужчиной - это как раз произошло тогда, когда я больше уже не могла так жить. Уже 11 лет живу с другим мужем, а несколько лет назад мой бывший муж умер (совсем молодым) - не смог он спрыгнуть, такая судьба...
Что могу сказать по сути этого, изученного мною вопроса...Просто сбегите от них - как Вам тут и советовали уже. Подписываюсь на все 100! Дистанцируйтесь, представьте, что Вы им по-прежнему не нужны - 5 мин телефона в день - самое большее. И да - Вам нужен психолог всерьёз. Человеку в такой серьёзной ситуации очень нужна помощь - самой Вам выбраться будет очень трудно, а может - и вовсе невозможно.
Сорри, если излишне резко высказалась - но, сами понимаете, я тоже оттуда...

Я бы и сбежала. тем более, что росли мы отдельно, особых привязанностей нет. Но родителей-то не выкинешь из жизни, тем более, когда им нужна моя помощь и поддержка. В этом вся проблема.
Брат не пьет уже три месяца. Но голова у него поехала здорово. Такой бред несет, что просто волосы дыбом. Он наконец-то дал доверенность маме на приватизацию их квартиры. Мама прислала мне эту доверенность, что бы я скопировала текст, когда буду свою делать. Чуть не плакала. У брата всегда был хороший, четкий почерк. А тут подпись как курица лапой. Как будто человек руку не контролирует.
Он мне тут позвонил за советом. Хотя какой свет, все бы все равно сделал по своему. Неделю назад уговаривал свою бывшую жену съехаться снова. А когда она ему отказала (было бы удивительно, если бы она этого не сделала), то через два дня он решил съехаться со своей последней подругой (он к ней ушел от жены, когда ребенку было 3 месяца, и прожил с ней лет 7). Подругины родители купили им (для дочери и моего брата) квартиру. Мама подруги брата очень любит, трогает его пяточки, что бы проверить температуру, приносит кофе в постель. Так что эту Аню он не очень любит, но квартира и ее родители... Да, не было у нас в семье проституток... Самое ужасное, что ему что-то объясняешь, вроде понял, а он тут же соскакивает на старые мелодии. Наша песня хороша, начинай с начала. Да, надо начать жить самостоятельно, но тогда за квартиру (комнату) нужно платить. И пошло-поехало. Самое веселое, что эта Аня бросила работать уже лет так 7 назад. Не хочет. Завела ребенка (после того, как они с братом разбежались, она замуж сбегала). И вот теперь Аня с ребенком, которому сейчас 3, сидит на шее у своих родителей (работает только мама, учительницей). И эта мама хочет себе еще и моего брата на шею посадить (он работать тоже не хочет). Санта-Бабара только начинается. Кроме того, не смогут они жить. Когда жили, то ругались и дрались каждый день. Утюги по дому летали. Сколько всего родителям побили. Она его ревнует ко всему, что движется, даже мультики не дает смотреть. А там еще любящая "теща". Ой!

Heather, да уж, действительно, Санта Барбара...Но всё же повторю - сериал необязательно смотреть - это выбор каждого человека...Сериалы, кстати, здорово могут засосать - если продолжать эту аналогию...То есть, повторяю - я бы на Вашем месте посоветовалась с профессионалом - просто по опыту чувствую, что так Вам не надо, но конкретных рекомендаций не рискну давать - всё же тут дело тонкое...

У меня собственный бесплатный психолог - мой муж. Профессиональный психоаналитик. Если бы не его помощь... Хотя у него тоже Санта-барбара - его бывшая жена и дети. Так что мы друг друга поддерживаем и успокаиваем.