Осинка

Учим правописание слов, основываясь на их происхождении. До сих пор у меня с пояснениями было гладко, но детская логика сложнее женской.

-Слово "пЕченье" произошло от слова "печь" и "пЕрог" тоже произошел из печи. Почему все тогда пишут неправильно? Не знают, откуда пЕроги берутся, что ли?

Пирог - от слова пир. Праздничный хлеб.

Однако: порадуйте учительницу русского языка. Перог - диалектическая форма, имеющая в основе перо, то есть: хлеб, обмазанный яичной глазурью с сахаром при помощи пера.

Причем: с точки зрения литературной нормы в тексте, как специфическое название строго определенного блюда лексема "ПЕРОГ" - орфографически правомерна.

Студенты филфака на практике резвились в школе. Дочь новость принесла, ошарашенная. Весь вечер листали орфографические словари: Ожегова, ИРЯ РАН (на 160 тыщ слов), Хомутова, Ушакова и Крючкова и даже для этих целей был снят с заветной полки словарь Зелинского 1913 года (библиографическая редкость, между прочим). В общелитературной норме нет. В диалектизмах - извольте-с.

Простых путей мы не ищем, обсуждать не хочется, очевидное происхождение и так понятно, но мне понравилась версия происхождения от др.-рус. "пыро" - пшеница, т.к. пшеничный хлеб пекся на праздники, в отличие от ржаного, поэтому даже в сказке есть шутка о хозяйке, получившей от мужа мешок краденой пшеницы. Муж хотел порадовать гостей пшеничными пирогами, но боялся расспросов, где взял. Жена утешила его, пообещав испечь так, чтоб от аржаных нипочем не отличили.

Так вот, когда я озвучила вслух данную версию, ребенок ответил:"Ну так и пишите тогда пЫрог, все равно же пИрог неправильно!"

Напомнило анекдот про украинцев и москвичей:
-Ты знаешь, Мыкола, як эти москали наше пыво называють, га?
-Як?
-ПИ-и-во!
-ПоубЫвал бы!

Хотела было заикнуться о подобном варианте произношения при переходе из украинского в русский, но промолчала, скажет еще, неча, мол, красивое слово пЫрог портить было.

Мою спину ребенку и радостно сообщаю:
-Ну наконец-то кожа на попе шелушиться перестала! Это из-за витаминов!" 8)
-Почему?
-Ну как же, покупают витамины А и Е в масляных растворах и...
-Странно, откуда было появиться витаминам на моей попе, если мы ее не маслили?

Обсуждаем тут с детьми, кто какой сок любит.
Яша говорит: - Я люблю красный!
Я говорю: - Я больше всего люблю вишневый.
Ярик говорит: - А мне очень понравился сок, который мы недавно покупали - яблочный с черноплодной реЗиной!

Сын сделал мне предложение, от которого я не смогла отказаться :-)
- Ты будешь бабушкой моих детей?

Anime, Вы уж простите мою нескромность , но обожаю вашего сына! Всегда с удовольствием читаю перлы ваших деток!

Попытка объяснить деление чисел на доли. Задача: Маме дали в гостях 3 конфеты, а сыну в два раза меньше, вопрос, сколько всего конфет получено в гостях? Ответ: а почему меня надкусанными конфетами угощали?

Придумала задачу на логику: на столе разложены 7 разных конфет на утро, сын ложится спать в 23.00, папа встает в 7.00.Вопрос, во сколько нужно встать сыну, чтобы первым успеть попробовать новые конфетки? (в промежутке с 6 до7, выспаться же)
Ответ ребенка: в 3 часа утра!
- : Но почему?
-В 3 часа утра все точно еще будут спать!

Потом он добавил:"Папа все равно засыпает сразу, пока мы еще читаем сказки, значит, можно сразу идти и пробовать конфетки, а потом лечь и выспаться."

Визит к врачу. Обеденное время, перед нами на прием зашла мама с дочей 4-5 лет, а ее братья остались в коридоре. Девочка вышла первой, смакуя половинку апельсина с причмокиванием гурмана, мама осталась дослушать указания врача. Диалог далее.
-Я им там приятного аппетита пожелала. 8) Меня вот угостили, вкусно-о-о. Ма-а-ам, не забудь там еще ЯБЛОК взять(в щелку двери), а то ж дома нету (братьям).
Те
-Может, тебе еще бананов подать или прям все блюдо вынести?
-Не-а... (дожевывая).
Выходит мама.
-Мам, ты там не забыла МОЙ ЯБЛОК забрать?? А то я пока там вежливая была, все угощеное оставила.

Маленький Лев 2,2 с большим интересом наблюдает за моей работой. Выбрав момент когда мне было необходимо срочно отлучиться, сын маркерами изрисовывает готовое изделие до неузнаваемости, ухитряясь сделать это за небольшой промежуток времени густо и в широкой цветовой гамме. Изделие испорчено непоправимо. Как я думаю, расстраиваясь.

Один из Покупателей наносит визит за готовым заказом и обращает внимание на художество малолетнего абстракциониста.
София 9,6 комментирует искусствоведческим тоном:
- это, как изволите видеть, ФЛОМАСТЕР, НАТУРАЛЬНАЯ кожа, у композиции пока нет названия, но я разрешу Вам принять участие в упражнении фантазии, если Вы хотите.
- Сколько стоит? - Развивает интригу Покупатель.
- Эта ВЕЩЬ не продается. - Флегматично отвечает девочка.
- ???
- Подлинные шедевры не имеют цены, поэтому назвав Вам любую, я обману либо Вас, либо Искусство. - с пафосом говорит София несколько обескураженному клиенту.

ЗЫ: Изделие было продано с хорошей скидкой к обоюдному удовольствию.

- Мам, ты придёшь ко мне послезавтра на утренник?
- Конечно, приду. А во сколько?
- Не знаю. Главное- не опаздывай!

София 9,7 очищает кисти от каучукового клея, скатывая его в забавные шарики, довольно крупные, ок. сантиметра в поперечнике. Приходит подруга с детьми Сашей 6,6 и Тарасиком 4,8, которых вместе с младшим братом Львом 2,3 поручают ее опеке. Поиграйте, мол, во что-нибудь. Малыши немедленно начинают все хватать, растаскивать, разбирать и разбрасывать - в общем ведут себя обыкновенно. София, с тоской наблюдая разгром в комнате, лихорадочно ищет способ спасения от нашествия и додумывается притащить старого облупленного карнаухого слона-качалку, в целом изображающего облик животного довольно схематично, однако с хорошо детализированным хоботом-носом, где выполнены две выразительные ноздри. Не говоря лишних слов, изобретательная девочка запихивает шарики в хобот, предварительно смазав их свежим клеем для липкости и с деланным равнодушием предлагает выковыривать из носа у слона козявки. Что малыши, бросив все прочие занятия и делают с большим увлечением и серьезно подходя к процессу. Довольная София, периодически комментирует действия подопечных одобрительными возгласами. Через полчаса примерно мы удивляемся тишине и еще через пять минут подруга идет в детскую удостовериться, все ли в порядке. Тарасик с удовольствием демонстрирует матери трофей: Мама, посмотри какая у слоника прекрасная сопля в носике живет! - надо заметить, что шарики резинового клея очень похожи на настоящие козявки, цветом и фактурой, Вы понимаете, о чем я, только раз в тридцать крупнее. Подруга зеленеет от неожиданности и с трудом сдерживает рвотный позыв, что очень веселит присутствующих.

София флегматично : можно подумать,тетя Ника, что Вы совершенная инженю, тогда как мне достоверно известно, что Вы прекрасно умеете ковыряться в носу с детства, иначе Ваши накопившиеся козявки были бы еще больше этой.

домашний разговор :

-Доча, мне что-то так захотелось спеть !
-Мама, держи себя в руках !

Лиза(7 лет) спрашивает о том, кто такие любовники . Я чешу "репу" и интересуюсь откуда ветер дует ... Оказалось , что новогодние каникулы, засорённые фильмами и телепередачами не прошли даром для детских ушей... Раздумываю молча что ответить... А она в это время, не глядя на меня ,играет в Лего и рассуждает вслух:
-Это тети и дяди, которые сначала поженились, а...(думает) потом снова влюбились, но уже не в друг друга, а в кого-попало...
Я выдохнула....

Старшая дочь (16 лет)рассуждает о ЕГЭ. Считает, что у них настолько прекрасно преподавалась география, что она (если бы было нужно) могла её вполне прилично( ну хотя-бы ни "порог успешности") сдать "прям щас" без всяких репетиторов. Я советую не льстить себе ... Она вомущена. Приводит аргумент :
-Ну, то что я знаю лучше Нелли -100%. Я на днях целый день её убеждала, что Удмуртия существует. Она была удивлена, так как вполне серьезно считала , что Удмуртия вымышленная страна, в которой живут смурфики....

Младший (2,5 года) прибегает разобиженный сестрёнкой (4года):
-Мама!! Дай Веронике по пооопеее, она меня обижааееет!
-Егор, сейчас подойду, разберусь, чё у вас там случилось.
Егору ждать некогда , убегает , кричит на ходу возмущенно:
-Вероникаааа! Дай сама себе по пооопее!!!