Я хочу, чтобы он вернулся.
    Все картинки темы
Список форумов -> Грани жизни -> Меньшие братья

Aina_M, это то я как раз хорошо понимаю. Мне известно несколько случаев, когда души котов возвращались в собаках. Вот и Киви именно о таком случае написала. Так что я просто буду ждать, и вы правы, когда это произойдёт, я пойму сразу. Сейчас у меня есть цель. Когда малыш был ещё с нами (у меня было их трое, сейчас двое), я мечтала сделать в квартире ремонт и сделать всё максимально пригодным и безопасным для моих "детей". Потом, когда всё произошло, наступила депрессия. Но сейчас у меня есть цель - всё сделать так, как я и мечтала. Но теперь уже к его возвращению. Я мечтала в комнате сделать им мини-городок со всякими домиками, столбиками, лазейками. Нашить красивых подстилок, сделать удобный для прогулок балкон. Да много чего ещё. Я просто хочу, чтобы нам всем было удобно и здорово жить вместе. А главное - безопасно для них. Вот этим я сейчас и займусь. У меня целый год впереди. А если он решит вернуться раньше, надеюсь, мы сможем пережить карантин.
Знаете, буквально на днях смотрела передачу Малахова и там семья рассказывала о том, как у них погибла единственная дочь. Родители были безутешны. Пропал смысл жизни. По возрасту уже о рождении детей не было речи. Одиночество вдвоём их просто убивало. У них появилось решение о двойном самоубийстве. Женщина стала просить дочь простить их за такое решение и дать хоть какой-то знак. И ночью ей снится дочь (впервые за пол года после смерти) - Мама, ищите меня в 3-ем детском доме. На утро они с мужем кинулись туда. Много детей, все смотрят распахнутыми глазами с вопросом и надеждой и лишь одна девочка вдруг подошла и сказала - Вы мои мама и папа. Я ваша дочка. Я пойду к вам жить. Конечно, они её взяли. И странно, показали детские фото первой дочери и этой Светы - одно лицо. У студии шок и никто не покрутил пальцем у виска. Вот так вот бывает. А вы говорите - не возвращаются. Ещё как возвращаются! Кстати, у них теперь 8 приёмных детей!!!!

Тема давняя. Прошло уже полтора года после последней записи. И уже можно спросить у автора: вам удалось встретиться? Он - вернулся?
Я верю в реинкарнацию. Но за всю мою жизнь, в которой было немало тяжких потерь, не вернулся НИКТО. Никак.
Поясню. Я - спасатель. Я лечу, прививаю, стерилизую и пристраиваю тех котек, кто попал в тяжелые жизненные обстоятельства. У меня всегда их было много (от 3 до 20 кошек и даже больше в разные моменты жизни). В настоящий момент у меня их 18 - замечательных, любимых. Но за всю жизнь было 8 тех, кто уходя на Радугу, уносил с собой огромный кусок моего сердца. Уход каждого из них стал для меня тяжелой трагедией. Об этих 8 я скорблю всю жизнь. Первая из них ушла на Радугу 30 лет назад. Последний - почти 2 года назад. Вот его тема: http://www.kontrast.org.ua/news/640.html После его ухода я сломалась.
К чему я это пишу? А к тому, что НИКТО НИКОГДА не вернулся. Ни в какой форме. Все они были уникальными и неповторимыми.

ArtVlad, это удивительно - я больше года не заглядывала в эту тему и сегодня случайно нажала на неё. Я отвечаю - ОН вернулся! Сейчас вы покрутите пальцем у виска или скажете - ну что ж, если ей так легче, то пусть так и думает, но я знаю точно, он вернулся. За два дня до моего ДР. Я потом подсчитала, что когда Бенечка умер, в эти дни родился Венька. Т.е. он появился в доме через два с полов. мес после смерти моего малыша и в таком же возрасте. Сын отбил его у собак. В тот день был жуткий ливень и когда он принёс его в дом, с того просто текла грязь. Я сразу внесла его в ванную, искупала, согрела, высушила и закутанного в полотенце пронесла в свою дальнюю комнату. Я затем пишу это подробно, чтобы вы поняли, что котёнок не знал рассположения комнат в доме, т.к. из коридора попал в ванную, а потом замотанным в третью дальнюю комнату. Там я его устроила в большую коробку из под обуви. Малыш был настолько истощён, что у него суставчики потрескивали от хрупкости, когда его брали в руки, а уколы некуда даже было сделать, на шее даже кожица была истощена и невозможно было оттянуть для прокола иголкой. Я решила его не мучать в первый день, пусть отогреется и успокоится, почувствует себя в безопасности и хоть поест и отоспится. Ничего подобного- - малыш лежал в коробке и всю ночь неотрывно смотрел мне в глаза. Я ворочалась, говорила - спи, закрой глазки и спи. Нет, он буквально ловил мой взягляд, когда я открою глаза и посмотрю в его сторону. Он не спал всю ночь! Среди ночи я услышала копошение. Смотрю, малыш кое как вылез из коробки и пошлёпал куда то. Я за ним - интересно, куда это он? ОН в темноте спкойно дошлёпал до туалета, залез в кошачий поддон, пописал и так же пошлёпал в коробку. Ни разу не сбившись с маршрута. Потом через час слышу, опять куда то шлёпает. Я за ним. Смотрю, чешет на кухню к поилке. Попил и так же домой, в коробку. Залез и опять мне в глаза. А взгляд то не детский. Я до сих пор его помню. Странный такой взгляд. И вот я лежу и думаю - откуда этот малыш знает расположение в квартире???? Откуда он знает про лоток и что в него надо писать??? И тут меня как пробило - вернулся! Уже рассвет начинался и я ему говорю - спи, малыш! С возвращением! Я поняла тебя! Спи. И он уснул. И я тоже, наконец уснула.
Знаете, сейчас на фотках я не могу их отличить. Серъёзно! Мне трудно сказать где тот, а где этот. Интересно получилось с именами. Первого звали Бенька ( в честь Бени Крика, уж больно подходил по характеру). А этого назвали Веней. Каково же было моё удивление, когда черз год где то я прочитала, что Веня и Беня это одно и то же имя. Когда он обоими лапами обнимает меня за шею, прижимается носом , облизывает лицо, шею, мы оба понимаем - это мОЙ кот!
У меня всегда рядом с компом стоит фотография Бенечки и цветы. Летом живые. Это память о том его воплощении. Но у меня нет чувства утраты, потому что я поворачиваю голову и вижу эту мордаху живую рядом с собой.
Вот вы говорите, что у вас они никогда не возвращаются. Что появляются другие, но все именно другие. Не знаю, что вам ответить. Видимо, я очень верила. И потом, слишком тяжело я переносила эту утрату. Сейчас даже вспоминать страшно, но и правда не хотелось жить. Не потому, что жизнь на этом кончилась. Просто боль была настолько невыносима, что мне легче было умереть, чем терпеть её ежесекундно.
Видимо там, наверху, рещили, что лучше мне вернуть его, чем толкать в такой страшный грех. Как бы ни было, спасибо за это счастье!

Ита, читаю и плачу... Я так рада за вас! Значит, это правда! Я читала сегодня эту тему, и плакала тоже, и так хотелось верить, что это правда! И это так и оказалось!
Здоровья вам и вашему Венечке! Как здорово, что вы опять вместе!
Скажите, а они и внешне похожи? Окрасом например?

Ита, тоже прочитала тему. А после вашего последнего поста плачу. Рада за вас очень.
Пусть у вас все будет хорошо.

Ита! Всем сердцем рада за Вас! Будьте счастливы и живите долго-долго в любви и радости!
Только хотелось бы добавить (простите, если Вам мои слова покажутся жесткими), что причин, почему кто-то возвращается, а кто-то нет, мы, вероятно, знать не можем. Во всяком случае, причина не в том, что Вам было больнее, чем мне, и Вы страдали сильнее других. Вряд ли болью и горем можно и стоит мериться, как мужики кое-чем.
Пожалуйста, не подозревайте других, что они недостаточно страдают, ладно? Вы выжили, он к Вам вернулся. Это замечательно, чудесно, радостно! Я НЕ выживу. Возможно, разница в том, что Вы - лучше меня. Вам - дано, мне нет. Возможно, в глазах судьбы я заслуживаю этой боли, Вы - нет. Но не сила боли - причина возвращения. Не она. Может быть, дело в том, что ТАКОЙ вернуться не может (Вы, вероятно, не прочитали текста по ссылке, которую я давала в предыдущем посте). Он был моим всем - моей жизнью, душой, дыханием. Я знаю, что сотворить себе кумира - грех. Но я не творила. Случилось так, что только он единственный подарил мне возможность жить. Он ушел - и мир превратился кошмар, в источник чудовищной боли. И если бы судьба судила по боли, он бы уже пришел. Нет его - нет меня.
Я не знаю, как долго будет тянуться мое медленное угасание от ежесекундной непереносимой боли. И воздерживаюсь от самоубийства лишь потому, что самоубийство лишает меня последней призрачной надежды на встречу там, на Радуге. Мне мою боль придется пройти до конца.

ArtVlad спасибо Вам за Тяпу...
Спасибо за то, что Вы есть... Плачу, не могу остановиться...

Спасибо, Nadezhda! Поддержка людей, мысль о том, что другие тоже знают о Тяпе, о том, какой Он был, дает мне хоть какие-то силы, чтобы просто продолжать делать свою работу, ходить, дышать, заботиться о других...

ArtVlad

История Тяпы меня очень тронула. С утра читала и никак не могла остановить слезы, никогда бы не подумала, что могут быть вот такие маленькие пушистые человечки. Спасибо за то, что рассказали о нем!!!

Я не умею выражать словами сочувствие или соболезнования... но еще хотела сказать: вы живите, пожалуйста. Живите.

Ита, я слышала одно христианское поверье про то, что если человек в земной жизни заботился о котах (а только кошкам разрешается входить в храмы и жить с людьми в одном жилище), и в вечной жизни вдруг угодил в пекло, то за ним непременно придет его котик и вытащит из этого жуткого места. Я в это верю, потому что на моей памяти люди, которые любят кошек, - очень домашние, добрые, ученые или творческие люди, которые уважают чужое мнение. Ни кошки, ни мы на этой земле не вечны. Мы вечны в лучшем мире.

ArtVlad, я понимаю вас и не считаю ваши слова жёсткими или не правильными. Более того, написав свой пост, я подумала именно о том, что вы написали, что люди могут так подумать. Но нет, я то как раз так не считаю. Что кому то больнее, кому то нет. Совсем иначе. Я просто посчитала, что мне свыше дали шанс жить дальше и что это никогда не бывает просто так. Значит, я должна. И , ой, как много ещё должна. Отдать, помочь, спасти. Ну, что делать, если нам выпало испытание прожить на этой Земле какой то отрезок своего бытия. И моя обязанность помочь выжить на ней тем, кому тяжелее, чем мне -маленьким, доверчивым, пушистым и не пушистым. И я пройду это испытание с ними. А жить мы будем там, за той чертой, где есть вечное тепло, свет, любовь, счастье. И ещё.....это для вас лично. Я часто лежу в больницах. В нормальных московских больницах. И выхожу оттуда ещё больнее, чем ложусь. Душой больнее. Столько брошенных беспомошных стариков при живых детях. А есть действительно одинокие. Это такая глубина страданий, такая жуть! И знаете, после последнего раза я вышла с чётко поставленно для себя задачей и сказала об этом родителям (они меня поняли) - я ОБЯЗАННА их пережить! Потому , что я не могу дропустить даже мысли о том, что их может постигнуть такая страшная участь. Я хочу быть с ними до конца каждого из них. Я хочу сделать всё, чтобы их старость не была такой страшной. И вы обязанны жить. А чтобы вам стало легче принять всё и понять, что Жизнь, она не здесь, здесь ад. И те, кто покинул нас, уже счастлив и в безопасности, прочитайте хоть 10 страниц из цикла Грани Агни-Йоги. Просто найдите в сети и почитайте. Поверьте, это перевернёт вашу жизнь, заставит иначе посмотреть на всё происходящее и подарит смысл жизни.
Маргаритка Е, я написала, вы видимо пропустили - я не могу отличить их на фотографиях. Вот беру фотку и не знаю, кто на ней - Бенька или Венька.
Спасибо всем за тёплые слова. Всем, всем желаю как можно меньше потерь и быть счастливыми от каждого прожитого дня рядом со своими близкими, любимыми, дорогими.

Ита,
рада за Вас, очень-очень рада! Всегда мечталось о том, чтобы такое возращение было возможно. Мне не повезло, мои не вернулись...

Мявочка

ArtVlad

вы живите, пожалуйста. Живите.

ArtVlad,
Вы - счастливый человек. У Вас в жизни был такой Котик. Многие люди вообще никогда не заводят животных, не разводят цветы в доме, не хранят фотографии людей, с которыми они когда-то были дружны, или просто пересеклись и пережили с ними счастливые моменты.
У меня всю жизнь были животные. Но одного котика и одну птичку я ни с какими другими хивотными не могу и близко поставить - как Вы пишите, они были "маленькими человечками".
У меня были родители, уход их был очень тяжким, до сих пор не могу оклематься, снятся каждую ночь.

А еще у меня был начальник, замечательный человек. Я проработала с ним полгода. Эти полгода были исключительные в моей трудовой деятельности. Работа была очень напряженной: становление фирмы, все мы необученные, шишек набивали по 100 штук в день. Я даже не могу сейчас объяснить, что он такое делал, как он нами руководил, но любили его все. А потом он взяд и умер. Умер прямо на рабочем месте. Прошло 16 лет, а я до мелочей помню тот день. У него с утра были очень трудные переговоры с клиентами- иностранцами. Он позвал меня на эти переговоры с собой для моральной поддержки. Во время переговоров сидел смурной, я почему-то думала, что он был недоволен мной. Потом вдруг перебил всех, выдал мне основную линию переговоров, сказал:" Я скоро вернусь." и ушел. Я больше часа билась с клиентами, победно довела переговоры до конца и пошла к себе в кабинет. Я понимала,что что-то произошло - он был из тех, кто своих не бросает. Но чтобы такое!!! Прихожу в свой офис, а мне говорят:"Он умер". И мне еще пришлось сообщать об этом его жене, глядя в глаза. Я думала, что такая боль просто никогда не сможет пройти. А потом появилось понимание того, что я вообще могла не пересечься с таким человеком - устроилась бы на эту фирму позже, или вообще бы не устроилась, или и т.д. и т.л.

Не бросайтесь тапками - я ни в коем случае не сравниваю человека и животное, чужую боль и свою боль, величину этих болей и т.д.

Всем сущим суждено умереть. Суждено - судьба. Судьба выбрала нас и подарила нам радость общения, пересечения, проживания и ощущения исключительных моментов. Поблагодарите судьбу за это счастье. Плата - боль, тяжелая плата. А Вы бы хотели, чтобы в Вашей жизни вообще никогда бы не было такого счастья - Тяпы? Держитесь 😘

Забыла написать - котов у меня сейчас уже 4. Зимой девчонку Аську забрала с улицы. Она маленькая была, а морозы ударили -20, а подвал, где она жила, затопило. Ей деться было некуда. Сидела возле дыры в подвал и в сосульку превращалась. Так бы и замёрзла. Она так оживила нашу жизнь! Я её ещё называю Шнопачок. У неё из-за окраса получается очень выразительный носик.
А ремонт я сделала. На балконе такую полку-лежак шикарный сделала. С такой красивой лежанкой! Венечка у нас не умеет прыгать - бывают, оказывается, и такие коты. Я на заказ сделала мебель, чтобы высота позволяла ему прыгать. Остальные то коты и подавно запрыгнут, хоть на шкаф. На балконе специальную подставку, чтобы он тоже на полку мог забираться. Так что, надеюсь, им у нас хорошо!

Мявочка, Ита, Метакса! Спасибо Вам сердечное за слова поддержки. И за добрые советы. Я живу. У меня нет другого выхода. И делаю то, что должна делать. Не хватает сил. Но - делаю. Эта странная жизнь - как автомат. Без света, без намека на радость. Как железяка. Но он прошел все, что мог пройти - до конца. Это было и ради меня. И я пройду тоже.

ArtVlad, Тяпа -- такое светлое солнышко, такие не могут уходить. Какая Вы умница, светлый, чудесный человек! Вы тоже дарите любовь, огромную, может, даже не замечая этого. Держитесь, живите и ни секунды не сомневайтесь: там вы обязательно встретитесь!
Ита, даже слов не нахожу. Можно так? -- 🤗 Так рада за вас!


 
 
 

 
Авторы
Теги
Упоминания