Куда порой заводят вязальные эксперименты.
    Все картинки темы
Список форумов -> Вязание -> Авторские темы по вязанию

Вторник -отчет по пледам 😃

Хочется сказать, что связала много, но на самом деле мало. Он также пока в районе 140см по длинной стороне, потихоньку вяжу серо-голубую полосу...
Но кстати, меня всегда удивляло, что вот когда вяжешь такие вещи, незаметно туда ввязывается окружающая жизнь. Смотришь на свитер, например, и вспоминаешь автоматом то, что тебя окружало в момент вязания... какие-то события в семье, или проблемы на работе, или еще что-то... Вот эта серо-голубая полоска наверно будет связана с моей нынешней активностью. Я не знаю, насколько долго меня хватит, но моя задача -продержаться до октября (потому что во-первых, я надеюсь, что это войдет в новую привычку, во-вторых, там, в октябре будет новый тренинг (уже оплаченный), там будет общение, новая информация, новая энергия, новые планы).
А пока вот... какое-то холодное лето 😏 хотя мне грех жаловаться, когда жарко, я как вареная брюква, злая, раздражительная, вялая, все валится из рук и нет сил действовать, а когда холодно, я наоборот, просыпаюсь, начинаю двигаться, думать, придумывать, что-то делать.

читать дальше
Все картинки темы

мелочи жизни...

вот для кого-то осень это унылая пора... а для меня самое социальное время... ни на что не хватает времени, потому что хочется успеть объехать всех, поболтать со всеми, узнать как дела, рассказать про свое. Вот как все лето я обычно лежу в углу и мечтаю чтобы закончилась эта невыносимая жара... то вот, как начинается холод и осень, я просто оживаю, просыпаюсь и начинаю наверстывать все упущенное... ну как обратная сторона, совершенно не хватает времени на творчество... 😈

сегодня с подругой поехали в магазин, купить землю для саженцев. Она купила себе на дачу малину, сливу и вишню, все саженцы. Сейчас сажать их поздно, надо было пересадить в землю, чтобы укоренились, а потом спрятать в темное прохладное место зимовать. И вот сегодня заехали в магазин, купить землю и ведра, куда сажать. Я же прогуливалась между полками и зависла над полками с семенами... поняла, что мне до крайности надоели бесполезные комнатные растения, вот настолько, что хочется повыбрасывать всех нах (и половину выбросила, зато те, что остались, просто буйно рванули в рост, доказывая, как они красивые, полезные и очень мне нужны. Мрачно на них посматриваю... но пока выбросить рука не поднимается, пусть живут...
И вот, стою около полок с семенами... выбрала себе базилик... (три базилика, разных... я его обожаю в еде, в любом виде, и если он выживет у меня в горшочке -буду счастлива. А не выживет... ну и ладно, один пакетик -10руб, невелика потеря). Еще решила взять мяту... (чай с мятой -наше все). И вот, когда я выбирала, а не хочу ли я еще чего (петрушку не хочу, укроп не хочу, а что есть еще...) и вот в этот момент звонит поручик с вопросом "что ты делаешь?"
млин, говорю, а другой момент выбрать не мог? если я тебе скажу правду, ты будешь долго ржать 😂
Ладно, говорит, меня трудно напугать, рассказывай.
Ну, говорю... выбираю себе семена, покупаю базилик и мяту, буду выращивать на подоконнике... 😂 (говорю это, и понимаю, что высказанное вслух, оно приобретает какой-то бессмысленный и нереальный оттенок... хотя понимаешь, что подобное выдумать невозможно). ну что уж... поржали...
он в свою очередь сказал, что неожиданно приобрел щенка... ⁉ по дурости ляпнул, что заберет щенка, там у охотников родились спаниели, сейчас продают щенков, и он сказал, что заберет одного. Во, говорит дурак, на обратном пути уже заберу (а он снова на Рязань уехал, правда сегодня нормальный рейс, без подвигов, спокойно приедет, загрузится и вернется в Питер).
Ну и про собаку говорит, что не знаю, куда деть, возможно туда, возможно сюда, а если ничего не сложится, будет жить у меня в машине... (ага, это дурной щенок, которому по малолетней дурости хочется вечно чего-то жевать, беситься, бегать и т.д... это же не взрослая собака, которая послушно свернется клубочком и будет спать в рейсе).
и я неподумавши ляпнула, что если что, тащи ко мне, мне нужна собака. 😂 и только повесив трубку я поняла, что блин... кажется я погорячилась. Ну в смысле я пошутила, а вдруг он в самом деле привезет (если в других местах откажут). Со слепым котом так же было. Я его знала лично, знала, что там непростая ситуация (и его возможно будут отдавать), но я думала, что та барышня шутит... и на самом деле не отдаст любимого кота... я тогда хихикала, что люблю Плюшку, и что если что, пусть везет ко мне. Меня его слепота не пугает, будет моим котом (а я до него потеряла своего кота и очень скучала...) а потом бац... Плюша мне в самом деле привезли. Типа вот, держи...
Подруга ревела белугой от расстройства, но обстоятельства сложились против нее. Кота она бы в самом деле отдала, не мне, так другому человеку... Есть вещи, над которыми мы не властны...
Но вот с собакой... у меня больше года умер песик. Прожил больше десяти лет, умер от старости и болезней (там проводили обследования, веты сказали, извините, ничего сделать не можем... это конец...) Понятно, рыдали... потом я сказала, все, никаких собак. Побаловались и хватит (на самом деле это была третья собака в нашей семье). Не хочу больше думать про корма, про прогулки и прочее. Никаких собак. И тут неудачно пошутила... (а что если в самом деле привезет, во будет попадалово ⁉ )
учитывая мелочи, подозреваю, что спаниель будет породы "русский охотничий спаниель", про породу знаю, что все охотники (собаки), звезданутые на всю голову, в городской квартире с ними не просто (и на прогулке тоже, ибо охотничьи инстинкты иногда перевешивают все воспитание и здравый смысл).

Ну ладно, не будем о грустном. Может быть щенка не будет, может быть он будет жить в другом месте, может быть все обойдется... (ибо мне уже не 12 лет, когда желание иметь собаку перевешивает весь здравый смысл, сейчас наоборот, уже точно зная, что это такое, я точно не хочу. Коты -форева! 😂 )

ну и немного вязального. Плед в процессе... поняла, что потеряла один процесс... многоцветную шапочку крючком. Куда дела, вообще не имею понятия. Вязала-вязала, и как-то качественно потеряла... 😈 так что ощущение, что плед "на кошачьих лапках" тихонько-тихонько пытается подобраться поближе и стать "главным процессом". Типа вяжи меня, я тебя главный и самый любимый. Вяжу... заодно поняла, что пока он мелкий, его можно еще потаскать с собой. Сегодня вот вязала в ожидании в машине (пока ждала подружку), а потом в гостях у подружки. Еще немного и будет готова окантовка (рисом, по плану 10см, на фото меньше, но это фото не отражает действительность, я уже провязала довольно много).
Книга "Волки в стенах" (очень необычная, но душевная, написано, что лучшая иллюстрированная детская книга года... ну посмотрим, я пока удивляюсь ей и качаю головой. Необычная -да, но лучшая?)

Еще немного глупостей...
еду с конюшни -звонит поручик, спрашивает, ты где сейчас (а он сам был где-то под Москвой), говорю еду домой с конюшни. Тут дорога такая, мимо Павловского парка, она узкая (только для легковушек), постоянно петляет, зато очень красивая.
А он ухмыльнулся "ну да, я и забыл, ты ж у нас романтик хренов..."

Каждый раз пытаюсь обидеться и не могу, почему-то смешно 😂 Как-то пересекались, моя обычная куртка попала в стирку, и я была в белой куртке с медведями. Говорю, смотри, какие медведи, и какой бантик сзади (поворачиваюсь, чтобы обратил внимание). Говорю, ни у кого такой нет.
Он ухмыляется: Конечно, кто еще в сорок лет будет одеваться в Детском мире.
(тут же перепугался, извинился, говорит, извини, был дурак, не хотел обидеть, вырвалось не подумавши).
Ладно, говорю, я не обижаюсь 😂
Не знаю, но в самом деле не обижаюсь... ну потому что как ни крути, а он прав. Я просто в самом деле нашла для себя возможность "одеваться в Детском мире"...

а про "романтик хренов", это тоже про меня... 😈 очень люблю Павловскую дорогу... и Пушкин люблю, и Павловск... поняла, что пока стояла на постое в Петергофе, как же я соскучилась по Пушкину и Павловску. И одна из причин переезда, хочу много-много тут ездить, по этой дороге...
Сегодня не выдержала, поставила машину в одном из дворов и пробежалась чуть-чуть с фотоаппаратом (хотя конечно хочется не чуть-чуть, а хотя бы на полдня, с подружкой и с хорошим фотоаппаратом, а еще с бутербродами и в идеале порисовать... хотя конечно холодно сейчас уже рисовать на улице, но хотя бы с фотоаппаратом побегать...

и это лишь маленькая часть всей красоты, мимо которой я езжу... мда... я хренов романтик и одеваюсь в Детском мире... так лихо и так метко меня никто еще не характеризовал. Но настолько в точку, что даже обижаться не на что...

Шапки силы

суматошные дни, куча планов, звонков, поездок... в машине по-прежнему не работает печка (автомастер занят и прямо сейчас сделать не может, обещал через два дня), это тоже придает пикантности поездкам... (а без печки стекла от дыхания запотевает и приходится открывать окна... а на дворе конец октября... 😈 ) ну и что... натягиваешь шапку пониже на уши, надеваешь перчатки и едешь... потому что не ехать, совершенно не хочется. Подумаешь, холодно... скоро этот "социальный период" у меня закончится, опять буду домоседкой, поэтому печкой не испугать 😂 (ну и опять же таки, когда есть желание, то ищешь возможности, а не отговорки 😏 )

Поездки, конюшня, переезд... вечно умудряюсь изгваздаться, кидаю все в стирку (и радуюсь, что большинство можно стирать в машинке на бережном режиме). Два дня отходила в голубой шапочке. Она светло-голубая, связалась крючком в прошлом году как-то молниеносно, дня за два... Теплая, удобная, но... классический "приличный" фасон. Внешне не придраться, обычная шапка, но... душу не греет. А вот кото-шапки, и буратиновская... может быть и дурацкие, но они словно талисманы. Ты надел... и они словно придают тебе силы и смелости. А эта "приличная" она словно пустая. А к этим талисманам привыкаешь... 😈 носишь и не замечаешь, зато когда лишаешься... то сразу "ой... как же было хорошо в этой дурацкой котошапочке, верните пожалуйста" 😈

А сегодня утром встала, носилась по дому пулей. Завидую совам, вот они все вечером делают и потом идут спать... а я вечером "труп", я ничего не могу, я сплю на ходу, поэтому утром приходится летать по дому как бешенный электровеник, пытаясь успеть сделать все... пока варится каша выгрузить вчерашнюю стирку, все развесить, поставить новую стирку, покидать овощи на одну сковородку, а котлету на другую... ибо кроме завтрака надо еще успеть приготовить обед с собой... и в конце пулей вылететь из дома. Кошачий свитер чуть-чуть застрял, в автобусе очень неудобно разбираться с окатом или с другими мелочами. В автобус хочется что-то максимально простое.... так что я нечаянно начала еще один проект... 😈 я же в автобусе вяжу не для количества, а чтобы скоротать время (ну и плюс средство от укачивания, мне все-равно как оно работает, лишь бы работало. Но ведь работает... ⁉ )
Шаль снова секционка белый, горчично-серо-желтый, небесно-голубой, темносерый (забавное сочетание, правда?) но почему-то очень нравится... снова вяжу и погружаюсь в какой-то потусторонний мир... это будет сказка про любовь драконов (если меня отсюда не выставят за офф, то потом расскажу)

Сказка про любовь дракона.

вначале предисловие. Я не знаю, откуда приходят эти сказки и истории... но уже давно заметила, что вязание или даже сами ниточки играют роль катализаторов... но особенно это заметно на контрасте. Когда вяжешь одними ниточками и словно попадаешь в страну сказок, ощущение, что вот они, витают в воздухе как бабочки и дразнят своей неуловимостью. Что вот, мы здесь, мы рядом, но ты не можешь нас поймать 😏
А потом бац... берешь другую пряжу, и все резко словно пропадает, словно целый мир схлопывается... и ничего не остается. И так растерянно смотришь на нитки в руках и думаешь, ну как же так... я же хотела просто повязать... я же хотела сказки... куда все делось? ан вот... сама не понимаю, как пряжа и сказки связаны и до сих пор не могу в мотке определить, моток с историями или нет... (а жаль, было бы здорово так, приходишь в магазин и выбираешь только "мотки со сказками" 😏

И вот в этом мотке совершенно точно живут сказки. Такие сказочные... про драконов (а еще про муми-троллей).
И сегодня... сказка про любовь дракона...
но в начале сама шаль, загадочно-странного цвета (секционка, крючок 4,0)

Жил-был дракон... он был свирепым и нелюдимым. Жил в своей пещере на острове и был доволен своим существованием. Никто ему был не нужен. Развлекался он тем, что нагонял ужас на соседние деревеньки, порой поджигал что-то для острастки, а еще воровал и съедал скот. Людей же обычно не трогал. И не потому что совесть, а скорее потому что брезговал. Та же овца или корова казались ему более желанной и интересной добычей. Но порой ловил и лесных косуль. Они были более шустрыми, но не менее вкусными.

Шло время, дракон жил и не собирался ничего менять в своей жизни. Ему ничего не надо было, кроме того, чтобы все оставалось по-прежнему. Но однажды... все изменилось. На лугу он приметил овцу, он молниеносно спикировал, но только в самый последний момент понял свою ошибку, это была не овца, это была девушка в белоснежной шали. Она сидела на корточках и рассматривала что-то в траве и дракона увидела только в последний момент, когда было уже не увернуться. Дракон же молниеносно схватил ее, он уже понял свою ошибку, но отказываться от добычи не хотел. Он взметнулся вверх, держа в лапах свою добычу и направился на свой дальний безлюдный остров...
Прилетев, швырнул свою добычу на каменный пол пещеры. После чего сел в стороне. Некоторое время он наблюдал. Его пленница лежала без движения. Она была без сознания, может быть от страха, а может быть от удара при падении. Дракон ждал... добыча не двигалась. Через некоторое время дракон потерял интерес к своей пленнице, а еще через некоторое время понял, что он голоден... И он снова взмыл вверх, снова на охоту...

Когда девушка пришла в себя... она была в большой каменной пещере. Из нее она видела песчаный берег и шум волн. Она с трудом поднялась, все тело болело, и она прихрамывая побрела к выходу. Островок был небольшой, и ей не пришлось долго бродить, чтобы понять одно, что ей оттуда не выбраться.
Она раздумывала, не броситься ли ей в синее море, с целью утонуть (потому что она понимала, что доплыть до далекого берега она все равно не в состоянии), но поняла, что не может этого. И увидев в небе силуэт дракона, она бросилась в пещеру и забилась в дальний угол. Такой, чтобы дракон при всем желании не мог ее достать. Но дракону это было неинтересно. Он был сыт. И спланировав в пещеру, он свернулся калачиком и уснул. Он уже забыл про свою пленницу...

продолжение следует.

Сказку продолжу позже, а пока вязальное 😏 наконец-то руки дошли до свитера "какао"

пряжа Северянка от Камтекс (она довольно дешевая, я наверно бы не взяла бы такую, когда пряжа почти вдвое дешевле конкурентов, это вызывает скорее подозрение... но взяв один комочек в руки... я просто не смогла положить обратно... 😈 так что свитеров из этой пряжи у меня два. Один темно-серый, второй вот этот).
Спицы номер 5,0 пряжа довольно шерстистая, так что в ней я себя чувствую натуральной кошкой... кошкой, после которой везде остается шерсть... 😈 (ага, а поручик называет меня "котенок"... каждый раз удивляюсь и пытаюсь оглянуться, кого он так?)
а вообще мои собственные фотографии скорее меня удивляют... мне кажется я вообще не попадаю в категорию женщин, в которых можно влюбиться (а тем более ревновать, а поручик очень сильно меня ревнует, чуть ли не к каждому столбу, правда я не понимаю... он в самом деле так думает, или это какой-то изощренный троллинг? 😈 )
сегодня вечером снова болтали... (на самом деле утром созванивались, потом вечером, и еще раз вечером... а потом мне просто надо было заниматься работой, а не болтать, только потому и прекратили...) сегодня он мне рассказывал о том, как он сам готовит пироги... говорит, что умеет готовить самые разные пироги, большие, маленькие, открытые (курники и рыбники) и т.д. Про тесто, про начинку... потом спрашивает "Ты почему молчишь?"
"не верю, что разговариваю с мужчиной" -выдыхаю я...
он говорит, что я зря не верю, и что он специально испечет и принесет мне на работу... я не верю... я просто не могу представить, как это будет со стороны (дорогая, это тебе... я же обещал! 😂 ага, и весь офис рухнет под стол от смеха и неожиданности... ага) он мне часто говорит по телефону, а давай я сделаю так, а давай я сделаю эдак (как тогда, приду с тортом, цветами и кольцо сверху... ага, я конечно в этот момент ржу, сползая по стенке от смеха, но в реальности... не надо таких шуток... ты юморист редкий, но на работе мне оно не надо... народ напридумывает что было и чего не было... не надо нам этого. Особенно мне... ведь под удар попаду я... 😈 )

Но чем больше я узнаю поручика, тем больше думаю о том, что таких, как он не бывает. Не то, что такой как он посмотрел на меня (дольше, чем обычно умудряются скользнуть скучающим взглядом), нет, таких просто не бывает... Он громкий, хамский, прямолинейный... но это только фасад. А за фасадом... нежный, любящий, очень верный человек... однолюб и верный лебедь, как бы странно это не звучало (а ведь гороскопы мне об этом говорили, только я покрутила пальцем у виска, типа быть такого не может. Поручик? это хамло -верный лебедь? да быть не может).
Он жуткий чистюля. Вот прям до перфекционизма... но это наверно моя личная карма. Я много слышала анекдотов про мужчин, у которых от грязи носки не лежат, а стоят вдоль стеночки... или про тех, кто носки не несет в ванную, а ныкает по углам... ну и так далее. Но мне такие встречались лишь в анекдотах, а в жизни... жуткие чистюли, прямо до тошноты... я не знаю, наверно нельзя в таком признаваться, но когда я сбегаю к своим подругам, я просто счастлива. У них нет ни мании чистоты, ни перфекционизма, они живут совсем другими интересами. И вовремя не выброшенный пакетик из-под чая их не выводит из равновесия -они просто его не замечают. Мне порой прям у подружек приходится брать тряпку и отмывать себе кусочек стола, тот кусочек, куда я хочу так некультурно сложить локти (да, я тоже неидеальна 😈 )
Мои подружки -поросята, мои мужики -жуткие чистюли... (что-то перепуталось в этом мире)
поручик -вписывается в мой персональный ад... 😈

сидела у подруги, говорю, у нас совместимость ноль... нам при любом раскладе будет непросто. Подруга старше меня, она пожимает плечами, вы два взрослых, уже сложившихся человека, вам с любой совместимостью будет непросто.
я все пугаю поручика, что у меня плохой характер, я упрямая, как стадо ослов. Он отвечает, что у него характер не лучше, просто я еще не знаю... а мне кажется, что если ты столкнемся... это будет да... как две горы... грохот и щебенка в стороны... мне кажется мы оба друг друга стоим (по упрямству). Преимущества не будет... возможен только компромисс (если в пылу мы вообще вспомним о его существовании).
Я не хочу пускать его в свою жизнь... хотя у меня уже ощущение, что от меня уже ничего не зависит. Он уже пришел и занял свое место. И я не в силах как-то повлиять и что-то изменить. Хотя если честно... то мне очень страшно... 😈 Я трус... я великий трус и не люблю перемен... когда страх зашкаливает, я хватаюсь за свои "планы". По плану, через год я хочу уже выступать на конных соревнованиях. Или на клубных лошадях, или на своем собственном дурике. А может быть и так, и так (на клубных на продвинутых соревнованиях, а со своим "для молодых лошадей"). Еще судорожно думаю про то, что надо еще сшить, связать, сотворить...
Но все-равно странно... иногда мне кажется, что поручик видит меня насквозь... что он не просто видит меня, он видит весь мир, как я. Он видит, что я есть нечто больше, чем просто "муми-тролль в свитере"... я сказочница. Я имею доступ к другим мирам. Я живу фактически на грани двух миров. Я "пограничник"... я "проводник"... а он? он мой страж? или это какой-то сбой в мировом устройстве? и мы должны были никогда не встретиться?
а еще я не понимаю, почему он такой простой, прямолинейный и открытый, как он может насколько понимать меня? и видеть насквозь? С детства я сталкивалась с непониманием. Настолько часто, что смирилась, ну да, я странная и не как все. Ну и пусть... зато я не боюсь одиночества и живу по колено в сказках. Мне не грозит одиночество, потому что на самом деле я не в состоянии остаться одна, вечно кто-то рядом (прямо сейчас это коты, один спит рядом на кресле, а второй на кровати, ровно за моей спиной).
И поручик... завтра он придет в офис... ему надо сдать документы и проверить некоторые документы. Он будет там... обещал привезти мне килограмм шоколада 😂 говорит, там на трассе продают. Именно килограммами... не знаю, вкусно -невкусно, для меня килограмм шоколада -звучит, как анекдот... а если привезет, то это будет "анекдот вдвойне" 😂

Сегодня рано-рано утром за чашкой ( ну ладно- кружкой!) крепкого кофе прочитала свой гороскоп на сегодня. Он обещал удачу и необыкновенное везение.
Но как-то с утра все не задалось. До бешеного раздражения, а потом слез. Благо была рядом с МакДаком. С'ела какой-то сэндвич, выпила сладкого чаю, а параллельно прочитала Ваш последний пост... Он такой светлый, так как-то хорошо от него на душе стало, до сих пор его обдумываю...
Да все у нас хорошо, даже лучше, чем могло бы быть!!!
Пойду, поработаю, теперь-то уж никого не прибью, наверно...

nellius, Окт 24, 2017
nellius

Да все у нас хорошо, даже лучше, чем могло бы быть!!!
Пойду, поработаю, теперь-то уж никого не прибью, наверно...

ну я рада, что кому-то становится легче от моих глупых постов 😂

ну и еще из мелочей...
как заставить носить с собой мобильный везде, не расставаясь? Даже начальник не смог, а поручику удалось 😂 Пара провокационных смс-ок и я на всякий случай таскаю с собой везде, ибо ну его нафик. Читаю и сразу стираю, очень низкий шанс, что кто-то прочитает, но все-таки... теперь вот, живу вместе с телефоном в обнимку, как и хотел начальник 😂

смешное из водительского мира...
раньше я не понимала, почему начальник требует, чтобы я загружала водителей даже на выходных... теперь понимаю... у нас две конторы, давайте их назовем Первая и Вторая. Во Второй все просто, груза навалом, водители работают посменно, как трудолюбивые муравьи. Там же работает поручик.
И Первая... эти тоже на зарплате, но работают чисто по городу, их меньше, их называют "блатные", а еще "пенсия" (потому что тут больше возрастных). Тут у меня с двоими контры... но ничего -прорвемся (мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог... вот так и у меня. Хамите ребята? лучше не надо... еще неизвестно, кто будет бегать к начальству жаловаться. я девочка-ромашка прикурить дам всем... и на возраст не посмотрю...)
теперь смешное... их в самом деле оказывается нельзя отпускать на выходные. В идеале -работать без выходных. Находить работу каждый день (им искать работу сложнее, потому что у них тех.ограничения). Но если вдруг работу не нашел... то все... водитель пропал... (как начальник зло шутит "пока все деньги не пропьет, не выйдет"), так очередной водитель ушел на выходные и не вернулся... ну вы понимаете, сегодня вечер вторника, ни слуху, ни духу, и трубку не берет... но ключи -документы на базе, посадили другого водителя (из новеньких)

Сегодня приходили знакомиться два новеньких бойца. Оба в возрасте за сорок явно. Такие "двое из ларца", оба крупные, бравые (услада для моих незамужних глаз 😂 поручику ничего не расскажем, но слюнки пороняем 😈 )

сегодня трудное дежурство... обед с собой взяла, но ничего более, а уже вечер, не уйти... навожу порядок во всех ящиках, с надеждой, я ж безмозглая белка, может быть я что-то заныкала и забыла? ну хоть что-нибудь... пока нашла только гречневые хлебцы (гадость редкая, но когда нет ничего, то с чаем вполне ничего).

утром бегали -дым коромыслом, а сейчас вечер, тихо... развлекаюсь тем, что мечтаю о том, что я хотела бы связать... выписываю составы пряжи, цвета, фактуры, рисую схемки... понятно, у меня незаконченных процессов дофига (а еще после переезда лошади, кошелек здорово отощал... конечно я рада и счастлива, что переезд наконец-то состоялся, но кошелек намекает, что мы "на диете", едим гречку, рис, перловку и никаких излишеств)
Но помечтать все равно можно 😂

фаворитом мечтаний -шапочки 😏 серо-голубая гоблинская шапочка вне конкуренции. Она плотная, теплая, мягкая и удобная. У нее отличные уши... сегодня пришла на работу с опозданием. В белой куртке с медведями и этими потрясающими ушами. Как вошла в офис... поняла, что я звезда 😈 Вслух никто ничего не сказал, но судя по тому, как все заулыбались, я поняла, да... "главный клоун на деревне по-прежнему, я" ("мы свое призвание не забудем, смех и радость мы приносим людям..." песенка "Бременских музыкантов")

Ну вот, хочу еще пару таких шапочек... раздумывала о том, что у меня есть знакомство с пряжей Ланаголд классик (если не путаю 240м/100гр). Она толстенькая, но в крючке вполне интересная (но она не держит форму, очень уж ползучая -текучая, поэтому надо очень точно делать расчеты). У меня есть такая шапочка... но она простая, без ушек, без наворотов. Просто шапочка. Неинтересно. Но как эксперимент... да 😏 сегодня до работы успела посчитать (мда... все, что народ делает вечером, после работы и перед сном, я все делаю утром, до работы... перед сном я просто падаю. Ни сил, ни вдохновения, я сплю... зато утром пытаюсь в несчастные полтора часа впихнуть все, и готовку завтрака, готовку обеда, проверить есть ли еда для семьи, оставить денег, если надо что-нибудь купить простое, ну типа хлеба или сметаны, потом запихнуть стирку, или повесить стирку, написать что-то, разобрать фото, и еще успеть хоть чуточку что-то повязать... ну и понятно, пулей вылететь из дома, чтобы успеть на автобус 😈 )
И вот, шапочка... посчитала, надо 65 петель (столбиков с накидом, замыкаем в круг и вяжем вверх... или вниз, что в сущности без разницы, ибо шапочка же прямоугольная)
вот, мечтаю... связать бы таких штуки две... или три... что-то поярче... ну не знаю, ярко-синее, или цвета морской волны, или цвета бешеной морковки, или солнечно желтого... как в песенке "у меня есть тайна, цвета апельсина... или даже солнца самого" (из фильма "Рыжий, честный, влюбленный")
я когда прихожу на автобусную остановку, мне прям совестно... все в сером, черном, бежевом и тут я... взрыв цвета 😂

вот так и живем... 😏

Сказка про любовь дракона.
Часть два.

Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается...

а шалька потихоньку прибавляется в размере... (ибо для вязания в транспорте у нее конкурентов нет, по свитеру там надо расчеты делать, думать и считать, а на это времени пока не хватает, но вот будут выходные, надеюсь, руки дойдут... а пока вот, шаль... )

утром дракон улетел снова по своим делам. Так они жили какое-то время... она тихонько пыталась наладить жизнь на острове, и пряталась, завидев возвращение дракона, а он был равнодушен к своей новой игрушке... Но однажды... над островом разразилась буря. И эта буря стала поворотной во всем... Самому дракону была непогода нипочем, он обычно забивался в дальний угол и спал там, пока шли дожди и завывал ветер, но сейчас дальний угол был занят... там жила его пленница... лил дождь, завывал ветер, он уже умудрялся дважды загасить костер, который девушка упорно разводила снова. Дракон попытался полежать в одном углу, потом в другом, бродил, бродил, мрачно посматривая то на непогоду, то на девушку и в очередной раз плюнул язычком пламени в неумелый костер девушки. Огонь тут же весело заплясал. А хмурый дракон в итоге прошел и лег так, чтобы отгородить своей тушей угол девушки от непогоды. Так что дождь и ветер хлестали его по одному боку, а с другой стороны его грел костер... но естественная крыша пещеры и туша дракона уже не давали больше костру погаснуть.
К утру буря стихла... они оба уже давным давно спали...
Проснувшись утром, дракон с удивлением обнаружил, что девушка спит, привалившись к нему боком, наполовину закрытая его крылом. Так она была в тепле и спрятана от непогоды. Костер уже едва тлел. Дракон растерянно моргнул, снова посмотрел на девушку, потом осторожно встал и... плавно взлетел с острова. Он полетел искать себе пропитание, и заодно обдумывать случившееся. Он с некоторым неодобрением стал понимать, что сам начал привязываться к своей "игрушке"... он привык к своему одиночеству, но сейчас... он начал задумываться, что как странно, что когда ты возвращаешься домой, тебя кто-то ждет...
И после того, как он задрал и съел очередную овцу... он не полетел обратно на остров, он полетел на деревню... народ в ужасе бросал свои дела и разбегался, они уже знали, что дракон прилетает, чтобы пожечь деревню, но сегодня дракону было не до того. Он высматривал что-нибудь полезное в деревне, и сделав несколько кругов, спикировал во двор одной деревни, где на веревках сушилась одежда, и цапнув ворох одежды наугад... взмыл с ними в воздух...

вернувшись в пещеру, он бросил добытое девушке, а сам, как собака огромных размеров, улегся в своем привычном месте...

Продолжение следует...

мелочи жизни...

поручик пришел на работу довольно поздно, я уже собиралась. Разобрались с документами, поболтали (вернее сказать, поржали, ибо когда мы вдвоем, у нас сплошные шутки и хихиканье), в конце говорит, я тебя провожу. Я смеюсь, куда? мне до трамвайной остановки -2 мин (через дорогу перешел и вот оно). Тогда говорит, пошли до метро, мне на метро. Я ржу, говорю, так кого провожать будем, тебя или меня? Он говорит, тебя, ты просто около метро на трамвай сядешь. Ну ладно, отвечаю, пошли, чего уж там...
На улице поручик потребовал взять его под ручку... идем, говорит, если начальник нас увидит, то все, писец нам обоим... потом так рассудительно, ну да ладно, темно, он тебя не узнает. Млин, я каждый раз не знаю, смеяться или плакать... я в белоснежной куртке, с бантиком на спине (а на бантике еще светоотражайка, мало того, что сама куртка настолько белая, что темной осенью, сама по себе очень заметна), плюс еще медведи, и шапка с кошачьими ушами... Поручик на моем фоне такой приличный, обычный, и я блин... Тебя, говорит, не узнают... ну-ну, а по-моему именно меня и будет видно издалека... шли, болтали о всяких глупостях... говорит, сто лет так ни с кем не гулял, поздно вечером и под ручку... я попыталась вспомнить, когда такое было у меня и тоже не смогла... тоже было так давно... и от того так смешно... темно, мокрый асфальт и осенние листья под ногами... там промышленный район, плюс кладбище рядом (в голове анекдоты бродят: Я просто мертвяков боюсь. А чего нас бояться?). Я иногда выхожу вечером с работы, а небо такое пронзительно ясное и звезды, и иногда так невыносимо сухо и безлюдно... и я иду несколько остановок пешком. Каждый раз думаю, что поздно, надо бояться маньяков... а с другой стороны каждый раз немного смешно, мне кажется, любой приличный маньяк, увидев меня, скорее растеряется, и решит подождать более обычную девушку. А то со мной свяжешься, неизвестно, что я еще смогу учудить 😂
Я по этой дороге хожу часто... ну как часто, несколько раз уже ходила, потому что очень хотелось. А так, с кем-то под ручку... еще ни разу. смешно, правда...

а в трамвае на обратном пути, читала книгу "Числа". Вечер, поздно, а в трамвае куча народа, странно, правда? или я только такой нелюдимый человек, а все по вечерам живут какой-то только им понятной социальной жизнью... а я вот... домой-домой и спать... даже не ужинаю, настолько обычно сил нет (и желания). А у народа дела, в трамвае шумно, кто-то смеется, кто-то разговаривает. Десять вечера, а трамвай полный... в трамвае светло, а за окном темень и огни фонарей...
А книга тоже странная... главный герой -мальчик, который видит числа, даты смерти в глазах других людей... Он может видеть когда, где и как... и никому не может об этом рассказать. Ему всего лишь 16 лет. Главной героине тоже 16 лет... и она беременна от собственного отца... книга начинается с того, что она сбегает из дома. Престижный район, богатенькие буратино, куча денег, а она сбегает, чтобы защитить своего ребенка, потому что чувствует вину, что не смогла защитить себя. И хотя бы суметь защитить ребенка до того, как что-то станет заметно... (жесть, правда?)
иногда мне кажется, ну что я читаю? (и смотрю) в последнее время у меня главный интерес это детективы, что-нибудь про маньяков и сложные несчастные судьбы... причем не могу сказать, что сильно выбираю это, просто оно как-то само попадается... Наверно чтобы на контрасте почувствовать себя счастливой... да все нормально у меня... пока у меня есть мои кото-шапочки, как-нибудь выкручусь...

а пока вот... плед тоже по чуть-чуть продвигается. Опять конечно, напутала... утром вязала, перепутала куда косу двигать, утром еще помнила, что и как, а вечером пришла и все... алес капут... ничего не помню (а считать... 320 петель и непонятно, что и куда считать). В итоге махнула рукой и полностью переделала рисунок исходя из ситуации, плед будет с ассимитричным рисунком...
Сидела, вязала... а когда полностью погружаешься в процесс, ощущение, что плед оживает, и слышны детские голоса: "Пиратский корабль готовится к бою! Всем приготовиться! Будет рукопашная!" и ощущение, что четверо детей примерно одного возраста копошатся, создавая импровизированный пиратский бой... а этот фиолетовый плед, уже готовый, и целый, играет роль паруса...

бегала по делам в своем колпачке, поймала несколько улыбок людей. Поняла, что да, если кому-то глядя на меня стало весело, тогда хорошо, хоть какая-то польза от меня миру 😂

ну и не только ж мне процессы множить 😂 сегодня закончила еще белую шапочку -колпачок (белую с серым, пеструю такую, постирала, сейчас на батарее сушится. Домашние уже обозвали ее "ночной колпак"... ню-ню... нехорошие люди, редиски... лишь бы раскритиковать). Связана спицами, чистая шерсть, но не мериносовая, другая. Резинки не держит (уже проверено), так что старалась вязать ровно по голове... Бирюзовый колпачок, что на фото, он тонкий, на нынешнюю погоду. А вот второй, бело-серый, он потеплее будет. По длине -покороче, но тоже с кисточкой. Фото будут, но чуть позже.

раздумывала сегодня на тему курток... про мой детский сад... о том, что у меня нет приличных курток... а если я шью-вяжу что-то мега-приличное, то оно прилично лежит в шкафу невостребованное 😈 а я снова вяжу черти что... эх... вот такое у меня дурацкое счастье... разрешить себе носить одежду не такую "какую прилично", а такую, какую хочется...

Помечтать...

сегодня мне приснился дурацкий сон... мы с кавалером в магазине, мне нужно купить сапожки. То, что предлагает он, мне не нравится. Они все черные, на высоком каблуке, такие из "приличного гардероба"... мне они ужасно не нравятся. И вежливо положив очередные на место, я тихонько спрашиваю продавщицу, а нет ли чего-то цветного? ну синего, коричневого или красного? Мой кавалер раздраженно взрывается, что "вечно ты покупаешь черти что" и выходит из магазина. Я вижу его через стекло. Выйдя из магазина он стоит у дверей, спиной к дверям и ждет меня. У него короткая стрижка, черная приличная дубленка и черные джинсы. Он похож на парня "с обложки", красивый, эффектный, сексуальный. Как большинство моих кавалеров. Никогда не понимала, почему именно такие выбирают меня. Выбирают, а потом пытаются переделать, повлиять и переодеть. И сейчас, он раздражен, но стоит и ждет меня. Когда я куплю и выйду. А мне хочется плакать... Потому что если я куплю то, что нравится мне, то эта обувь будет его дико раздражать. А если я куплю то, что нравится ему... то будет грустно мне... И я тихонько шепчу "Как же я соскучилась по своему поручику..." и просыпаюсь с этими словами. Смотрю в потолок и думаю. Я скучаю по поручику? Неужели я скучаю? в душе сумбур и я совершенно не могу понять, скучаю или нет. Но понимаю одно -поручик первый мужчина в моей жизни, который не пытается меня переделать. Ему пофигу на мои шапочки и цветные ботинки (сейчас, к слову, они темно-синие... я увидела их и пройти мимо не смогла). Ему пофигу на мои шапочки. Он шутит над ними, но не пытается их отобрать. Ему со мной не стыдно... (а мне пофигу, я спокойно бегаю в своей одежде по городу и когда одна, я чувствую себя даже спокойнее, я никого "не позорю")

А еще сегодня в голову пришла очень странная мысль... Раньше я с тоской думала о потенциальной свадьбе. С тоской смотрела на свадебные фото и думала, что меня же тоже заставят так одеться. Хочу или не хочу, но меня потащат в свадебный салон и заставят мерить кучу платьев, которые я не хочу, которые мне не идут, которые "не мои"... И я буду ощущать себя "куклой на чужом празднике". Надо улыбаться, надо носить то, что носить не хочется, надо чтобы все было "как надо"... А как я хочу, я никогда не знала. Вернее, если действо, то мне хотелось всегда так. Сама церемония, потом короткий банкет с бутербродами (канапэ) и шампанским, а потом все, до свидания (и никаких ресторанов с попойками). И все, и айда. Дальше вторая часть "свадьбы" уже вдвоем, без посторонних. Просто я знаю, что если "зажать" свадьбу со всем, меня родственники и подруги потом сожрут с потрохами. Если мы вдвоем распишемся и никакого торжества... мне в этот момент будет хорошо, но потом меня сожрут те, кто знает меня много-много лет, давно смирились с моей эксцентричностью и не простят одного-единственного, что я не пригласила... ибо согласны на любые чудачества, лишь бы лично поучаствовать.
Но вот свадебное платье -всегда было таким... можно сказать "слабым местом", от одной мысли я начинала нервничать и психовать. А тут, вчера... купила пару клубочков для шапочек (мне очень стыдно, учитывая сколько у меня недовязов, но я не смогла... одна шапочка, ярко-поросячьего пэрсикового цвета уже готова и сушится, вторая шапочка бело-синяя, в работе. Носить прямо сейчас).
И вот, пока ковыряла толстую белую шерсть спицами 5,5... я вдруг поняла -вот оно. Вот такое платье мне нужно на свадьбу. Максимально закрытое, из толстой белой шерсти. Да, я буду похожа в таком платье на муми-тролля (особенно с учетом, что у меня отличная бразильская попа... мда, я типичная "груша" и тут даже вопросов нет), но с другой стороны... я однозначно буду счастливым муми-троллем 😈
Главное, чтобы мужчина с другой стороны не был бы в шоке от того, кого он выбрал 😂

И еще немного про куртки... снова осмотрела критическим взглядом и.... холодает, а у меня гардероб как "из детского сада"... каждый раз думаю, ну ладно, надо сшить хотя бы одну (!) приличную куртку. Хотя бы одну. Иду здесь в КЗ (кол.закупки), начинаю выбирать... заканчивается все тем, что открываю ежедневник, пишу сверху "помечтать" и начинаю выписывать все ткани, которые понравились. По принципу, если бы у меня было навалом денег, то я купила бы себе... Ну а потом, уже возвращаюсь на землю, считаю деньги в кошельке и иду выбирать из своего списка, что могу купить в реальности. И каждый раз хватаюсь за голову... "детский сад, трусы на лямках"... длиннющий список и весь невозможно детсадовский. Приличных позиций -ноль. Открываю КЗ снова, начинаю рассматривать снова. Уже усилием воли нахожу "приличное" и понимаю... что не хочу. Убивайте меня, не хочу такое шить, не хочу такое носить. Оно красивое, оно приличное, оно... не мое... 😈
И с тихим фырканьем, "а все равно я никогда не выйду замуж и мой удел одиночество", я заказываю свой "детский сад" и на душе расцветает умиротворение. Мне плевать, одиночество так одиночество. Когда я одеваюсь так, как нравится мне самой... мое одиночество никуда не девается, но в моей душе поселяется мир...

Вчера наконец-то отдала машину своему механику (он мельком глянул на меня и даже не пошутил ни насчет куртки, ни насчет колпака. Он муж моей сестры. Он так давно меня знает, что его давно ничем не удивить). А по дороге домой, я заскочила в магазин. Купила по мелочам, стою на кассе. Смотрю, кассирша на меня странно косится, я не могу понять, я не ту карточку ей даю? деньги не те? смотрю на кассовый аппарат, вроде все ок... Она тоже так отсчитала мне сдачу, а сама все косится и косится. Я тихонько пожала плечами, вроде все ок. Сложила все в свою сумку (ярко-бирюзовую, ну я показывала ее, да и с гномской шапочкой она в одном тоне), и пошла. А потом, уже позже увидела в себя в зеркало и заржала. Ну да, я себя ж вижу постоянно, а то каждый раз удивляюсь в зеркале, а тут посторонний человек. Понятно, что девушка маленько растерялась 😂
я в этих случаях часто вспоминаю фильм "Волшебные пузыри", про тетку, которой исполнилось 45 лет и она решила "жить как хочется".
-Дорогой, мне отказались продавать пиво в магазине, потому что у меня не было удостоверения личности, что я совершеннолетняя!
(млин, любимый момент, каждый раз ржу и плакаю 😂 тетке 45 лет, а у нее на кассе пиво отобрали, не поверили, что у нее возраста достаточно, чтобы пиво покупать 😂 😂 😂 )
вот в моем случае, мне кажется, я выгляжу на свой возраст... просто выгляжу "не как все"...

мелочи жизни.

сегодня тихий рукодельный день... ну как тихий, когда весь день шуршишь со спицами или за швейной машинкой... к концу дня (а особенно если он не первый, а второй), очень хочется сбежать от всего этого в офис 😂 Каждый раз думаю, что вот, вязать-шить для души, это одно, а вот работать на заказ, полный день... я точно не смогу... (тяжко это). Но иногда хочется именно этого. Чтобы сидеть дома и шуршать по дому...
звонил поручик... (интересно, если однажды он не позвонит, я замечу? или должно пройти два дня, чтобы я заметила... не знаю...) говорю, вот, у нас на работе мероприятие -меня пригласили. Мне очень лестно, но я не пойду (уж очень хочется пошить и повязать, а то впереди дежурство на выходных, а у меня куртка так и не дошита). Поручик меня тут же отругал, что надо идти обязательно, что ты "отделяешься от коллектива". Ага, говорю, у тебя выходной (а еще дела к начальству), говорю, ты едешь? Нет. А я что? А ты, говорит, должна. Только много не пей, а то знаю я вас (теток), напьетесь и начнете танцевать с кем попало (по голосу слышу, ревнует). Мне смешно. Говорю, ладно, не переживай, я не пью (это правда, но это не бравада, это просто факт. Как-то так сложилось, что давным-давно ничего не пью... и чем дальше, тем меньше хочется. Любое спиртное сейчас воспринимается больше как повод для шуток и хихиканья, а не как реально съедобное питье. Ну как технический спирт... поржать, да, пить... желающих резко нет 😏 )

ближе к вечеру звонок с работы, от моей коллеги. Даша, мы садимся за стол через полчаса. Говорю, спасибо за приглашение, но не смогу (не буду же говорить прямым текстом, что вот тут шапку новую вяжу и до куртки надеюсь дойти... не до ваших глупостей 😈 ) ну там особо и не спрашивали, нет так нет. На заднем фоне слышу зычный мужской голос, вешаю трубку, а сама думаю, ну все хана... если поручик там, в офисе, то через пять минут будет звонок с воплями, чтобы я ехала срочно (и не выпендривалась). Но нет... похоже голос был чей-то другой... Но завтра явно будет отчитывать за то, что я не пошла... хотя на самом деле, он такой же!!! ⁉ мы ж болтаем много, понятно, вскользь касаемся таких вопросов, которые напрямую никогда не спросишь. И вот он тоже... нелюбитель семейных торжеств. При первой же возможности сбегает, при любой возможности не идет...
Но и к лучшему... шансов запалиться нам с поручиком, чем дальше, тем больше. У нас отношения уже перешли на такой близкий дружеский уровень, когда уже можешь поухаживать за другим на автомате, ну там подсунуть кусочек повкуснее или машинально налить что-то в стакан, даже не спрашивая (ибо и так знаешь вкусы и предпочтения). Или еще что-то. Ну такие вещи, которые палят просто по-черному. Потому что официально... я пришла чуть раньше, а поручик пришел где-то на месяц позже меня (правда уже среди других водителей занял свое место, построил всех вдоль и поперек... единственная надежда, что если поползут какие-то слухи, то побоятся с ним связываться... хотя к слухам я равнодушна. Моя позиция простая, как в старой шутке: "Вы знаете, когда вас нет, то говорят такое... Пожалуйста передайте, что когда меня нет, меня могут даже бить" вот так и я, какая мне разница до чужих слухов...

смешное с работы. Дама из бухгалтерии как-то обронила, Даша, а я твою кличку знаю, как тебя за спиной обзывают. Нормальная такая кличка, необидная... но я тебе не скажу.
Думаю, зашибись... а какая разница? ну ладно, обзывают и ладно... кстати, поручик не в курсе. Уже раза два спрашивала, он недоуменно качает головой, да никак не называют, Даша и Даша. Ну есть недовольные... говорю им, типа подождите, она девчонка новенькая, вот разберется... будете сами к ней бегать, шоколадки носить, грехи замаливать 😂 (ну судя по тому, как все складывается, очень похоже на правду... а не надо меня злить... если просто быть вежливым, то и шоколадки не понадобятся).

а пока вот... поросячья кото-шапочка сушится... (она без отворотов, просто толстая пряжа, уже мерила, самое оно. Носить сейчас, пока не очень холодно). Рядом горчичная пряжа... знаю, что она мне не очень идет (как и поросячья), но блин... в какой-то момент ты понимаешь, что устал уже от бесконечного синего и серого в разных оттенках, хочется что-то совсем другое. Вот... один такой теплый розовый (пэрсиковый или лососевый, но довольно яркий), а вторая шапочка будет такой же только горчичной... а то мне совершенно не хватает шапочек (этой зимой). Очень хочется каждый день одеваться "не как вчера". И если с куртками это сложно, так хотя бы менять шарфы, шапки и перчатки... (перчаток три пары, тоненькие черные и вторые терракотовые, и когда будет похолоднее, то есть еще бирюзовые).
и еще сейчас вяжу бело-синюю котошапку... опять не как у всех 😈 но настолько хочется, что я каждый раз думаю, ну ладно... поручика этими шапками не проймешь, ему пофигу. А остальным тем более. В остальной же жизни я в основном одна бегаю, так что... ну блин, будет у меня еще одна необычная шапочка. Главное, чтобы меня радовала (а она уже радует. Еще не готова, а уже радует 😈 )

Даша, привет! Пора и про Новый Год подумать! 😃 принесла тебе идею

Dezember, Окт 27, 2017
Dezember

принесла тебе идею

идея классная, но я не умею вязать жаккардом. 😳 все собираюсь научиться, собираюсь... а потом все некогда, потом-потом... 😳

развлечь вас что-ли... 😏 еще немного глупостей из моей жизни...

сегодня принесла на работу печенье, которое пекла вчера... оно получилось страшненькое, но вполне вкусное (если сравнивать с покупным, то понятно, по красоте не конкуренты, а вот по вкусу -очень даже. Мое вкуснее 😂 ) Пеку я в среднем раз в полгода, поэтому красота печенья -уже не так важна. Важен скорее факт, что я дошла и испекла 😂 Духовка дурацкая (это факт), поэтому первая партия сгорела меньше чем за 15 минут... (ну реально там проблемы и не отследить, поэтому и я, и сестра печем что-то редко, только когда совсем позарез надо... ну вот вчера мне было "надо" 😂 )
Как и ожидала, появился поручик... (у него был разговор к начальству). Зашел поздороваться после к нам, я вежливо "Добрый день", а сама подвигаю к нему мисочку со своим страшненьким печеньем и показываю глазами (я тут загорожена принтером и монитором, особо не видно, но мои круглые глаза и многозначительный взгляд -наверно 😂 ) Он печенье не взял, зато взглядом показал, давай выйдем. И вышел. Я минуту подождала (все не решаясь, да... нет... потом ну ладно, отчитаю, что печенье не взял, я ж старалась... теперь вон, наверно только весной что-то еще испеку 😂 )

вышли... прошли на лестничную площадку (хотя бы не в коридоре, где все отлично просматривается). Похихикали, обсудили печенье (несъеденное, но он реально равнодушен к сладкому, это я знаю, поэтому поворчала для проформы).
Еще стояли, болтали... дальше вижу краем глаза, идет мой начальник... и тут я с поручиком (а я ж ни с кем из водителей не сплетничаю, разве что в офисе, приносят как птички новости на хвостах). Я вцепившись в свой рабочий телефон, пулей мимо него, типа я тут так... в туалет шла... Иду обратно... чуть ли не цыпочках, коридор мне видно, а вот лестничную площадку нет. Осторожно подхожу... Поручик ждет меня там, где и стоял. Просто ждет. Я выдохнула... еще похихикали, говорю, я так перепугалась... а поручик мне, типа поздно бояться, он нас видел, еще когда шел "туда" (а я спиной стояла, я не видела). ЧТООО??? говорю ⁉ поручик посмеивается надо мной, типа не боись. Ну скажи, что я тебя денег одалживал, а теперь вот, отдаю. Кстати, что у тебя с деньгами. Хочешь, дам? (поручик приезжал за зарплатой, сколько получил, без понятия, но с другой, какая мне разница, он же не мою получил... я тоже получу свою, просто чуть позже).
Я мотаю головой. Не хочу. Просто не хочу вмешивать в наши отношения еще и деньги. И мне все равно, в долг, или просто так (я когда подругам даю денег, я всегда даю с таким расчетом, что если что-то случится и подруга не сможет отдать, то я их просто подарю. С чистой совестью. Если сумма позволяет сделать такой щедрый жест, то даю в долг. Если не могу... отказываю. И в такой ситуации становится все равно, отдаст или не отдаст... это же просто деньги. Их можно заработать). Но тут мне все равно. Слишком у нас все сложно. Слишком... я мотаю головой, говорю не надо денег, если будет совсем тяжко, угостишь меня тушенкой (он купил себе "в дорогу" две коробки тушенки... я прекрасно понимаю, уже к концу первой коробки эта тушенка уже встанет поперек горла... какой бы она хорошей не было. Просто банально надоедает...)
Сошлись на тушенке...

А вообще странная мы парочка... пока стояли, он стоял просто, ровно, крепко на своих двоих, прислонившись спиной к лестнице. Он никуда не собирался убегать, и ему было пофигу увидит кто или нет. Я же... постоянно суетилась, подпрыгивала и оборачивалась, боясь кого-то увидеть. Я не знаю, что сказать, если меня спросят... что извините, была настолько долго одна, что не устояла перед его обаянием? А ведь у меня даже для себя ответа нет... у меня было дофига мужчин в жизни. Не любовников, а друзей и знакомых. Всегда легко со всеми дружила и болтала. Всегда было интересно заглянуть в "мужской мир" хотя бы одним глазом... со мной дружили... возможно у них были свои планы на меня... И вот обычно все было на уровне флирта, а тут... глупо это все. Очень по-дурацки... А еще меня невозможно напрягает ощущение, что поручик не хочет это скрывать. Т.е.на словах вроде согласен, что да, а в поступках... ровно наоборот... 😈 Вот прямо ведет себя порой очень... вызывающе... (не по отношению ко мне, а скорее к миру, словно наоборот пытается рассказать всему миру, не словами, так поведением).
Звонит потом, ну как ты... ну как-как... после того, как увидела, что начальник нас заметил, боюсь лишний раз глаза от бумаг поднять. Я конечно знаю, что начальник ничего не скажет, но все равно... В последний раз, пару дней назад, когда поручик вокруг меня крутился, я не удержалась и фыркнула, что ты вообще мне никто. Так что все, хватит. Мне надо искать серьезные отношения, а ты несерьезно. А он так вскинулся сразу "С чего ты взяла, что это несерьезно?" И можно было бы списать на шутку, если бы не его взгляд. Серьезный, не смешной, проникающий в душу... Два серых глаза, как два стальных лезвия, вспарывающих всю мою защиту...

А деньги... деньги это такая фигня... за лошадь заплачено и ладно. А в остальном, ну сяду на диету... Геркулес пойдет на ура... особенно с овощами. Ну еще полтавская крупа. Люблю... Но лошадь... просто когда заглядываешь в будущее... понимаешь, что лошадь это тот единственный спасательный круг, который будет у тебя потом. Когда все закончится, когда будет сердце вдребезги... именно на конюшне я буду спасаться. Проводить там огромное количество времени, выматываться на тренировках, обнимать свою большую рыжую лошадь, учить подходить, отходить, давать лапы и носить хлыстик в зубах (о, он это обожает, только дай. Отобрать, а потом вручить обратно. И вид такой хитрющий и при этом прям словно говорит "Ну ладно, скажи, что я хороший. Ну скажи, скажи, что ты меня любишь" 😂 )
Именно у него я буду рыдать на плече... даже при том, что это не человеческое плечо, а конское. И он единственный мне не скажет "сама виновата". Я знаю, что сама виновата, только иногда... ну нифига от этого не легче. Но это я уже знаю, главное подготовить вот такое место, где будешь залечивать разбитое сердце. И я прекрасно знаю, куда я поеду... на конюшню... к своей лошади. Именно поэтому мне не жалко столько денег на него тратить. Потому что сейчас это траты... а потом это будет то, что поможет мне выжить... И как бы не повернулось, я знаю, что он -именно то настоящее, что никогда не предаст и не исчезнет. Может уйти вот этот конкретный лошаденок, но конный мир будет вечен... Это только в глазах других людей "бесполезные траты", а я прекрасно знаю, что это... это мой спасательный круг, это мой стержень, это мое все. Это то, что даст мне силы в самые тяжелые времена... 😈

И шапочка, бело-синяя. Она сейчас в самом процессе, и еще совершенно непонятно, что будет в итоге. А в итоге будет очень смешно (и забавно 😂 ) будет еще одна шапочка, которая принесет улыбки в мир.
А книжка "Волки в стенах" (она просто отлично подходит для фотографирования, ну и просто мне нравится. Я порой сажусь есть, кладу ее и просто рассматриваю. Читать там почти нечего, текста совсем мало, зато картинки и вправду завораживают...)

на картинке написано:
"у нее на кровати спал огромный волк, жирный, как невесть что.
на нем были ее носки: два на задних лапах, один на ухе, а еще один на кончике хвоста. Храпел он очень громко."


 
 
 

 
Авторы
Теги
Упоминания