Куда порой заводят вязальные эксперименты.
    Все картинки темы
Список форумов -> Вязание -> Авторские темы по вязанию

Рег.
04.05.2012
Сообщ.
283

Окт 23, 2017 21:01

Сказка про любовь дракона.

вначале предисловие. Я не знаю, откуда приходят эти сказки и истории... но уже давно заметила, что вязание или даже сами ниточки играют роль катализаторов... но особенно это заметно на контрасте. Когда вяжешь одними ниточками и словно попадаешь в страну сказок, ощущение, что вот они, витают в воздухе как бабочки и дразнят своей неуловимостью. Что вот, мы здесь, мы рядом, но ты не можешь нас поймать Cock
А потом бац... берешь другую пряжу, и все резко словно пропадает, словно целый мир схлопывается... и ничего не остается. И так растерянно смотришь на нитки в руках и думаешь, ну как же так... я же хотела просто повязать... я же хотела сказки... куда все делось? ан вот... сама не понимаю, как пряжа и сказки связаны и до сих пор не могу в мотке определить, моток с историями или нет... (а жаль, было бы здорово так, приходишь в магазин и выбираешь только "мотки со сказками" Cock

читать дальше

Все картинки темы

котошапка...

первый раз выгуливаю...
вот смотрю на фото и думаю, ну почему на фото ушки такие маленькие? в жизни кажутся чуть ли не вдвое больше... Laughing такие два хороших серых лопуха... Hm...

я как надела дома, повертелась у зеркала... мрачно подумала, что я в ней похожа не на кошку, никак нет, я поняла, что я себе в ней напоминаю... ну вы помните, были такие товарищи в пятом элементе...
ну вот блин, такой же цвет, похожие лопухи... Hm... (и уши никак не стоят, а вечно норовят завалиться под каким-то странным углом... я туда внутрь ничего не пихала, но там такая пряжа, что и пихать особо не знаешь что... ну не проволоку же в самом деле)

вот как-то так... но шапочка теплая, это да... (однозначно буду носить Laughing )

ну и из смешного... у меня есть друг, с давних времен... давным-давным-давно у нас были отношения... я бы хотела вычеркнуть его из жизни, но не смогла. Поэтому как-то все так переросло в дружбу... хотя я с бывшими не дружу, но он такое исключение, которое хотело плевать на все правила...
он работает в этой же сфере (транспортной), спрашивает как дела и все такое. Говорю, ну ты же сам работаешь с водителями, ты же знаешь, какие они порой гоблины Laughing
он ржет, потому что знает.
Говорю, я мечтаю порой об одном, купить пулемет. Куплю пулемет и наступит мне счастье Laughing

И вот надеваю сегодня эту котошапочку утром перед зеркалом... и первая мысль, что мне вот сейчас пулемет в руки, и я буду -вылитый гоблин из Пятого элемента Mr. Green

еще маленькая пятиминутка смеха? Laughing

буратиновская (дуремаровская) шапочка...

вот смотришь вроде, приличная девушка... (один водитель мне сегодня перезванивает, говорит был на базе, засмотрелся на вашу улыбку и забыл за чем пришел, так вот... понятно врет подлец, но приятно, чьорт возьми...)

очередной двухцветный свитер. темно-желтое (горчичное) это Ализе Ланаголд, если правильно помню, 240м/100гр, 49шерсть, 51акрил, средней теплоты, и в целом такой очень мягкий и душевный свитер. Серое -это шерсть аргентинская (Камтекс), она очень здорово приструняет ползучесть Ализе, и в итоге свитер один из любимых и часто носимых. такой приличный офисный свитер... скорее всего свяжу еще один такой, в другом цвете, но в таком же сочетании, т.е.в середине Ализе, а манжеты, низ и горловина -аргентинская шерсть. Именно, чтобы упруго держало свитер...

а теперь в буратиновской дуремаровской шапочке Laughing
и от жадности ква-ква, и от глупости... Laughing Laughing Laughing

шапочку еще вязать и вязать... (и еще кисточку на конце сделаю Cock )

еще немного юмора. Когда мне совсем тяжело (и так мечтается о пулемете), то чаще всего в голову лезет вот эта картинка. Именно так я себя ощущаю на работе...

это из сериала "мужчины моей семьи", где эта барышня приходит в семью, где куча мужчин и очень сложная запутанная иерархия, а ей надо всех их построить... а они чихать на нее хотели.
Вот когда совсем тяжело, то я вспоминаю эту картинку... Hm...

сегодня тоже был момент... пришлось просить помощи у начальника (чтобы дал "волшебного пинка" одному товарищу).
вот странно я себя ощущаю здесь... мне нужно, чтобы все слушались, потому что я всем рулю... а с другой стороны... я на них гаркнуть толком не могу (ну не тот у меня характер).

На днях ездила на тренировке, думала о том, что надо представить, что они все лошади... ну табун лошадей. Когда я прихожу в табун... попробуй меня не послушаться, быстро люлей навешаю Laughing вот так и тут надо Laughing

а я вместо этого себя утешаю... что если совсем будет швах, то всегда смогу уволиться (и никто меня не удержит). А пока ладно... возможность выгуливать свитера -тоже хороший бонус...

но со свитерами очень интересно, до недавнего времени, у меня почти не было свитеров. До того момента, как начала их вязать. И вообще до того, как начала шить/вязать, у меня были крупные проблемы с одеждой... проблемы как с размерами, так с фасонами, так и цветом. Не могла ничего подобрать... в итоге было как в анекдоте, шкаф полный, а носить нечего... Hm...
сейчас же... свитера (особенно закрытые, с горлом), любимейшая весчь. Особенно с вытачками на груди (Айсте-волшебница). Теперь наоборот с удивлением думаю, ну как я раньше жила без свитеров... они ж самое оно...
И с шалями тоже. Их у меня много, но таких, в которые можно закутаться по самые брови -впервые. У меня много таких воздушных, газовых шарфиков и шалек... что-то подарили, что-то сама купила... а вот, случайно связала из грубой пряжи и пропала... все, мне не нужны эти воздушные и красивые... Hm... мне вот, погрубее и чтобы закутаться по самые брови... и я счастлива... Hm...

я иногда смотрю на поручика Ржевского... помимо того, что он классный высокий блондин с голубыми глазами, он еще громогласный, хамский... ну поручик, что тут скажешь, разве что пошлит редко, но как настоящего гусара, его слышно за пару километров... Laughing я от него тащусь... он мой "идеальный" мужчина Laughing и даже если бы он не обратил бы на меня внимание, то даже несмотря на это, мне не мешало бы порой смотреть на него и думать "а если помечтать..." Oppa! (как в анекдоте, муж с женой на пляже, он провожает взглядом каждую женщину. Она не выдерживает и делает ему замечание. А он философски отвечает "Дорогая, я знаю, что я на диете, но я ведь могу просмотреть ВСЕ меню". Вот так и я... ну помечтать же я могу Laughing )
И я иногда смотрю на него и думаю... вот он гоблин снаружи, а я похоже гоблин внутри... как принцесса из Шрека. Не зря же они спелись... взорвали птичку, надули лягушку и змейку... и почувствовали в друг друге родственные души Laughing

странно так, живешь, живешь... а потом открываешь в себе такие новые стороны, о которых даже и не знал ранее... (и если бы я могла вернуться назад, лет в 16, то я дала один совет: дорогая... шей и вяжи. Создание одежды -самое главное. Остальное все фигня, все приложится. Но если ты будешь шить и вязать, то все остальное будет проще. Разбитого сердца не избежишь, но хотя бы у тебя будет много носибельной одежды).

а в этом году... почему-то мне хочется вязать крючком, вот эти грубые шали и еще странные шапочки... возможно мои эксперименты выведут меня еще на новые просторы... Mr. Green о которых я даже еще не подозреваю... Cock
возможно еще пара поворотов (вязальных экспериментальных), и в моем гардеробе появится вещь, которую на данный момент я даже представить еще не могу, и не могу узнать, что она мне позарез нужна... Laughing

выходной...

блин, порой даже не верится, что такое бывает... выходной... хотя на самом деле не выходной, сегодня надо быть в 15 на тренировке (это значит надо уехать в 14 из дома).
Дома столько всего надо сделать... не хочу думать, не хочу. У меня нет сил, я хочу отдохнуть... хочу кино, вино и домино Oppa! смотреть кино, вязать и дошивать свои куртки (ибо хочется носить их, а не рассматривать, как они лежат горой в кладовке).

сегодня неожиданно вспомнилась... у меня есть подруга, которая хорошо гадает по руке (ну да, у меня все подруги... кхм... со способностями, кто что... я сама гадать не умею, но у меня другие таланты).
И вот, дело было давно, лет 5-6 назад... у меня была большая любовь, разбитое сердце и еще не остывшие надежды. И я уговорила ее погадать. Она тогда долго-долго рассматривала мои ладошки... потом сказала, что впервые такую фигню видит. Потом сказала, что у меня в жизни будет большая любовь, причем действительно такая крутая, но мы не будем вместе никогда. Но и уйти этот человек из моей жизни не уйдет. Мы сойдемся... а потом всю жизнь наши лини будут параллельны...
Понятно, я была в расстройстве... это не то, чего я хотела услышать. Но с того времени много воды утекло... тот человек в самом деле отказывается уходить из моей жизни. Он словно идет свой дорогой, но рядом. Он звонит редко, но мы болтаем о разных мелочах... я по-прежнему его люблю и ненавижу... но это уже совсем другие чувства... а еще ненавижу его за то, что он единственный меня понимает. И по-прежнему остается единственным, кому я могу рассказать все... без цензуры... рассказать даже такие вещи, про которые не знает моя семья... и я его ненавижу за это. За то, что он существует... потому что если бы его не было, было бы проще. Было проще сказать себе, что я одна такая, дурацкая в мире, с дурацким характером... Но пока существует он... он портит мне всю малину...

Но подруга сказала тогда, что зря я убиваюсь, потому что у меня будет второй шанс быть счастливой. Что еще нескоро, но через некоторое время я встречу другого. Там будет огромная любовь, и что если я не пройду мимо, то со вторым буду счастлива до конца.

Прошло два года... подруга начала меня пинать, что типа, ты лежачий камень, твой второй тебя никогда не найдет, давай, шевелись, ищи, а то так бобылем и останешься.
Я потрепыхалась и встретила нового кавалера... Он очень трогательно за мной ухаживал, а я думала о том, что как странно, он по всем статьям хорош, а сердечко не трепыхается (ему пофигу). Мы были в отношениях года четыре... я познакомилась с родителями, мы строили планы...
но я оттуда сбежала... правда до этого много плакала... я была уверена, что это мой второй шанс. Если я его сейчас выпущу из рук, то все... фенита ля комедия. Больше не дадут. И я ревела, потому что было страшно... А потом поняла, что "тошно" перевешивает "страшно"... мы разошлись. Чуть позже я узнала, что он после меня нашел какую-то женщину с ребенком, у них семья и все хорошо.
Сожалений нет... скорее легкая обида на саму себя. Что я не в состоянии сломать себя изнутри. Мне мое одиночество и быть собой гораздо ценнее, чем мифическое семейное счастье...
Хотя про одиночество... если семья это когда -то ворует твои сосиски, когда вечером очередь в ванную, а утром в туалет... когда тебе приходится кого-то выслушивать, кому очень хочется выговориться и поделиться, а ты банально хочешь упасть и заснуть... так это все у меня есть... отсутствие отношений это не значит отсутствие семьи... я, блин, девушка "с приданным"... у меня есть родственники, которым я не могу дать пинка под зад, или сбежать... Уехать в отпуск могу, но ненадолго, да и сама буду волноваться, как они без меня... это проза жизни...
иногда наоборот, так хочется тишины и одиночества... Rolling Eyes

на работе новый водитель... народ его за глаза называет "ссыкота" Laughing из-за того, что водитель сильно не уверен в себе. А я прекрасно понимаю, что там, даже поручик Ржевский говорил мне, что все они "новенькие" проходят через это. Приходишь в новую контору, там все странно, непонятно, надо привыкнуть к новым правилам, все запомнить и подстроиться. И понятно, что сильно зависит от того, насколько умеешь вливаться в компанию (потому что надо резко обзавестись друзьями, ибо вопросов огромное количество, чтобы показали все маршруты, особенности документов и т.д.)
И вот новый водитель в какой-то момент спрашивает очень осторожно: а я не надоел со своими звонками? можно я еще буду звонить? (это он уже раз шесть позвонил за прошедшие два часа). Я пожимаю плечами, нивапрос, звоните сколько надо, все объясню, все расскажу.
Слышу, водитель аж расцвел на том конце трубки, говорит, спасибо, я еще позвоню.
Поржала тихонько...
млин... когда я пришла в эту контору, я ненавидела телефон... он звонил, я вздрагивала и цепенела... мне казалось адом столько отвечать на телефон... и я не могла ответить себе на вопрос, почему я не ушла оттуда сразу. Почему мне важно остаться? Почему телефон пугает, но не настолько, чтобы сбежать оттуда, роняя тапки?
Сейчас... телефон уже пофигу. Звоню всем, по всем мелочам, клиентам, водителям, по личному, по рабочему... если я что-то получила на этой работе, так то, что ушел страх перед телефоном. А еще... понимание, что мой начальник тоже не всемогущий... он также набивал шишки, ошибался в людях, исправлял ошибки. А значит, что и у меня есть шанс научиться...

подумалось, у меня тут получаются какие-то "рабочие заметки", но иногда так интересно посмотреть "по ту сторону забора" Laughing про то, что у некоторых бывает работа круглосуточно... (хотя я ярый противник этого).

На днях у нас был один водитель... один из молодых (но у меня там разные, и старше меня, и младше). И вот, он высоченный, я ему даже до плеча не достаю, рыжий, весь в веснушках, довольно стройный, но с длинными руками-ногами... Но мне нравится, что даже несмотря на молодость, он очень по-философски настроен. Он никуда не торопится, никогда не хамит, разговаривает на спокойном русском, и работает спокойно и не спеша.
И вот он был в офисе (документы взять-отдать), и заговорили про жизнь водителей, каково это. Про то "как оно по ту сторону забора", говорит, какой бы ни был рейс, я в 22 иду спать. Я не буду гнать по ночам, я по ночам сплю (блин, поцеловать хотелось его в этот момент, спасибо мужик, я тоже по ночам сплю. И чем больше водителей спит ночью, тем меньше у меня звонков).
Но ведь есть и трудоголики... говорит, вот один (наш общий знакомый), надо ехать, он подходит, говорит, мужики, как я поеду, я спать хочу... А у самого руки с недосыпа трясутся и глаза как у кролика. Такой же уйдет под откос и сам не узнает, что с ним случилось...
Или говорит, другой, приехали на завод, загрузились, получили документы, вот надо было немного подождать, так он пока сидел, так сидя и заснул... с документами в руках... (тоже забавный к слову персонаж, мелкий такой хлюпик, страшный как атомная война... но когда доходит до работы, он блин, железный... ну и довольно надежный).
А вчера... я говорила мимоходом бухгалтерии... что вот, наш начальник... блин, каково ему... он же решает ВСЕ вопросы. И с клиентами, и с водителями... Вот вчера попросила воздействовать на одного водителя, дать ему "волшебный пинок", начальник хмуро на меня посмотрел и позвонил... (и убедил водителя, что тот неправ). Я в этих случаях зверски завидую... вот прям очень, меня прям крючит от зависти... и от восхищения... нас таких... непростых и "закидонами" у него больше сорока человек. И ему надо про всех помнить, и уметь лавировать, учитывать и подстраиваться так, чтобы работа не страдала. А мы блин... мы все непростые... Hm... (и я тоже не подарок...)

ладно, пошла шить... по плану у меня это швейные выходные. Хочу хотя бы одну куртку повесить в гардероб (ну и понятно, на фотках ее будет видно, ибо вязать не брошу... вязание это мои нервы. Ну а то, что выходит из этой починки нервов... это уже вторично Laughing но вот "гоблинская шапочка" мне нра, и мне точно мало ее одной. Хочу таких стопочку, чтобы миксовать с разными шалями и каждый день одеваться по разному Mr. Green должно же быть в моей жизни хоть какое-то развлечение... вот если я вторую любовь умудрилась пролапушить... ну и ладно, фик с ней. будем учиться жить так, словно в жизни совсем нет любви... Cock зато есть забавные шапочки, непростые трудовые будни и много-много кино... Laughing

Есть теория, что жить надо так, как будто ты уже счастлива, как будто у тебя уже все есть, в том числе и любовь. Переживать эмоции и приятные события, как будто они уже произошли или происходят и тогда, в какой-то момент все материализуется.

Между надо и хочу...

заметила, что у меня хоть что-то получается, только когда я нахожу какой-то баланс между "надо и хочу"... потому что если если выбираю только одну сторону... (то жизнь показывает, что выгоднее выбирать хочу, тогда на выходе хоть какой-то выхлоп, потому что если выбираешь только надо, то на выходе сплошные психи и все валится из рук...)

недавно смотрела один сериал... одна женщина вышла за муж не по любви, просто так сложилось. Семейная жизнь тоска муж хороший, но что-то не то... и вот она встречает свою первую любовь... и у них с ним роман... а потом выясняется, что он тоже женат...
И понеслись страсти-мордасти...
одно меня сильно удивило, когда она поняла, что дома скучно, а до любовника не всегда дотянешься, надо найти хобби. Надо найти хоть что-то, что скрасит будни, и чтобы время хоть чуть-чуть бежало побыстрее. И занялась гончарным делом, делала чашки, блюда и т.д. (в том числе и для дома, ее муж был в восторге, ибо не знал истинных причин).

Я помню так удивилась... у меня нет такого, что вот, скучно, давайте заведем любовника... у меня наоборот, столько происходит в жизни, что мысль скорее наоборот... а давайте все то вычеркнем, а то пихать уже некуда Hm... У меня сейчас сильно отвалилась моя лошадь... она живет, гуляет, ест, пьет, особого внимания не требует, и мне стыдно, что у меня на нее не доходят руки. Меня спрашивают, как там с согласованием? как там с анализами? А себя ощущаю, примерно так: какое согласование? Shocked по идее, еще рано трепыхаться, там никогда быстро не бывает... но блин, все равно стыдно, что я про это забываю (а надо трясти, звонить, держать руку на пульсе, чтобы когда готово, сразу заказать коневоз и ехать).
А вчера была тренировка (на другой конюшне, но именно туда перевожу свою лошадь, чтобы два в одном, чтобы ездить в одно место и не разрываться между двумя). На тренировке было как обычно тяжко, больно, трудно... настолько трудно, что я в итоге довела внутренним нытьем сама себя. Поняла, что от усталости мне очень трудно держать баланс, что я боюсь банально упасть в какой-то момент. И не выдержала, разозлилась, говорю себе, все, дорогая, вперед, давай, может быть ты хоть раз навернешься с высоты 180, так хотя бы будешь знать, каково это...
И все, моментально нытье прекратилось Shocked наоборот, мгновенно появилась сосредоточенность и собранность. Я поняла, что я готова держаться уже зубами, лишь бы не падать. Мне больно, но не настолько, чтобы упасть с такой высоты. Я готова терпеть. Мне больно, но я еще готова потерпеть. И с таким лейтмотивом отъездила всю тренировку...

А на обратном пути домой встряла в пробку... (узкое место, всем из города, мне в город, но пока не протолкнешься, никуда не уедешь). Чтобы не нервничать, подтянула к себе поближе мешок с пряжей и начала вязать шапочку прямо за рулем (из разряда посмотрите на меня и больше так не делайте Laughing ) как оно всегда бывает, стоит чем-то интересным заняться, как все начинают ехать, и приходится все откладывать в сторону... но вчера все-равно дома, шапочку из моих цепких пальчиков уже отнять не смогли... Hm... я после тренировки устала, у меня нет сил, убивайте меня, я все равно ничего не могу. Так что сидела, смотрела кино и вязала...

А до этого, еще утром, немного поваяла куртку... как же тяжело войти в процесс, когда он давным-давно заброшен... Hm... звонил поручик Ржевский, сказал что едет на охоту (значит скоро будет целая стопка свежих рассказов про охоту Laughing у него охоты как у меня тренировки, сначала энтузиазм, потом умотается там вусмерть, принесет пару кило мяса, потом лежит где-то в сторонке и думает, да чтобы я еще раз... да гори оно все огнем. Просто мясо я в магазине куплю, оно не стоит столько сайгаком бегать по лесу, стоять, ждать, проваливаться в болота и т.д. Но проходит время... и в голову лезут мысли "а не сходить ли на охоту, развеяться..." Cock вот чую, на днях будет порция рассказов на тему "больше ни-ни", надоело Laughing )
я ему говорю, а я вот куртку ваяю... если повезет, то в понедельник приду в новой куртке... Он сразу заволновался, говорит, будешь такая красивая, что я не узнаю? И накрасишься небось... я так растерялась, думаю, сцуко, троллит, издевается... у меня куртка "кошки-мышки", она такая розовая... с летающими кошками, которые охотятся на летающих мышек... куртка из разряда "детский сад". Она была задумана еще до того, как поручик появился в моей жизни. Я поняла, что меня убивайте, но я буду покупать и шить детские принты. У меня одна жизнь, и та короткая. Раз не везет в личной жизни, так хоть оттянусь с одеждой. Пусть у меня будет ворох одежды странной, но она будет радовать меня... вот так и эти "кошки-мышки"... куртка будет очень нежной и девчачьей (в отличии от чуть готической "мрачной птички"). Но у меня следующие куртки все светлые (и очень непрактичные... зато их можно стирать в стиральной машинке).
И вот поручик мне, вот, ты будешь такая красивая, все водители будут бегать за тобой (на этих словах мне каждый раз хочется сбегать к зеркалу и посмотреть, но каждый раз растерянно шарахаюсь от зеркала... млин, что такого видит он и не вижу я? я вижу даму средних лет с заметным лишним весом. А еще бесконечная борьба с прыщами... ибо кто-то не может перестать есть булки Hm... Laughing
Каждый раз хочется немного пошутить на тему водителей, что их много, я одна, и мне приходится общаться со всеми... но если честно, то вопрос сводится к другому... поручик не имеет вообще никаких прав меня ревновать. Мне конечно это жутко льстит (блин, меня не ревновали лет десять, понятно, приятно до жути), но проза в том, что прав не имеет. Никаких. Хотя если честно... то ревновать меня не к кому (или я вправду ничего не вижу? не замечаю?) потому что вижу, что только поручик бегает кругами и волнуется. Остальные соблюдают светский политес и ничего более. Простая бытовая вежливость... и лишь со стороны поручика непонятные страсти (хотя он очень видный мужик, такой если захочет... тетки будут толпами за ним бегать. Но чем дальше я его узнаю, тем больше понимаю, что он совсем не гулена... он тоже живет каким-то своим странным миром, где центральное место занимает охота. Причем алкоголь и баб туда не берут, охота у него -это именно убегаться по полям, лесам, болотам и рухнуть на финише без сил).

А в целом... вот хотела эти выходные пролежать дома, перед телевизором и за шитьем... так нет же, столько мелких дел... то в магазин надо (потому что дома уже все съедено), то на тренировку, то еще куда... не хочу... хочу дошить пару курток и повесить их в гардероб... но приличных, красивых там ни одной... Hm... одна вот, детсадовская "кошки-мышки", она потеплее, когда уже за минус перешагнет (а когда будет минус-минус, то у меня еще с прошлого года есть). А вторая... психоделическая, когда на нее смотришь, скорее лезут в голову мысли "что курил автор? Shocked " вот она будет потоньше, носить прямо сейчас. Она такая светлая, загадочная... но ощущение, что все равно, при ее создании, кто-то хорошо покурил... Laughing

Ну и шапку хочу довязать... она будет в комплект к драконовой шали, из такой же пряжи. Она будет полосатой, и так как она темная и мрачная, то уже придумалось кодовое название "ночью все кошки серы..."

это мой план на выходные... заняться по максиму своей одеждой Cock (а когда начнутся рабочие будни, то будем это все выгуливать... все-таки поняла, что вот эта часть "выгуливать" тоже очень важная... очень грустно, когда много шьешь-вяжешь, а по итогу выгуливать негде)

Умница. Пиши. С удовольствием читается!

Буратиновская шапочка.

наконец-то довязала (и сделала кисточку). сейчас в стирку (а в понедельник на работу...)
и внизу, это куртка в процессе (вернее подкладка, вот такая будет, теплая, с флиской, а сама куртка... нежно-розовая девчачья Cock )

шапочку вязала по кругу, крючком номер 4,0
пряжа "Шотландский твид" троицкая, 100проц шерсть, 360м/100м

параллельно смотрю кино "Влюблен по собственному желанию"... что мне не катит... не смешно... Hm... ну и ладно, следующая по списку у меня комедия "Здравствуйте, я ваша тетя" (что-то меня потянуло на старое кино Laughing )

| познакомимся

Здравствуйте, Даша! Как же приятно Вас читать. Замечаю, что уже на работе предвкушаю, как приду домой и поговорю с Вами, ну то есть почитаю Ваши рассказы Wink Интересно следить за Вашим вязальным творчеством. А то, что Вы шьете сами куртки, так это для меня вообще подвиг. Однозначно поддерживаю Ваше мнение: если нравится, надо шить, вязать и носить. Именно то, что нравится. Удачи Вам!

| Re: познакомимся Забава, Окт 07, 2017
Забава

Здравствуйте, Даша! Как же приятно Вас читать. Замечаю, что уже на работе предвкушаю, как приду домой и поговорю с Вами, ну то есть почитаю Ваши рассказы Wink Интересно следить за Вашим вязальным творчеством. А то, что Вы шьете сами куртки, так это для меня вообще подвиг. Однозначно поддерживаю Ваше мнение: если нравится, надо шить, вязать и носить. Именно то, что нравится. Удачи Вам!

спасибо за слова поддержки. И спасибо всем, кто пишет и поддерживает листиками. Мне в самом деле порой это очень важно... (особенно когда мысли бродят, что не надо это писать, закрыть дневник и смыться... но приду, посчитаю листики и думаю, ну ладно... напишу еще что-нибудь, посмешу народ).

В моей семье мое творчество высмеивается... но насколько я помню, оно высмеивалось всегда. У нас всегда было как-то принято насмехаться над творчеством и ни во что его не ставить... ну типа все ерунда...
вот так и сестра, пришла, пофыркала, что я ерундой занимаюсь (не проще ли куртку купить? млин, не представляете, сколько раз я это слышала... Hm... нет, не проще... если брать затраченные нервы и время на поиск и примерку... то, то на то и выходит. Никакой экономии... Но из плюсов, нет такой безысходности, что носишь то, что нашел. Наоборот, я нежно люблю свои курточки (даже самые неказистые). Например, моя конная куртка, в ней молния расстегивается с двух сторон, снизу и сверху. Когда я сажусь верхом, я могу расстегнуть снизу ровно столько, чтобы было удобно... плюс удобно, что карманы глубокие и все на молниях, как бы ни скакал, ничего из карманов не вываливается...

сказала сестре, что на мою кото-шапку еще никто не сказал. Даже на конюшне, поухмылялись и ничего не сказали. Сестра сразу скривилась, что и не скажут (хочешь выглядеть глупо -твои проблемы).
настроение и так было нерабочее, а теперь совсем не хочется ничего делать... но заставляю себя потихоньку (ибо когда еще выходные будут... на следующей неделе так вообще не предвидятся, работа напополам со светскими мероприятиями... обещала подруге, что найду возможность поехать вместе с ней в Кронштадт. Посокрушались, что Морской Собор уже несколько лет как отреставрировали, а мы с ней так ни разу и не доехали туда... вот, поедем...)

так что шью куртку короткими набегами... беру себя в руки, и шью. Понемногу. Строчку здесь, строчку там... здесь скололи булавками, тут сметали, там выдернули наметку... Если не думать об общем объеме, то и слона можно съесть по кусочку (свитера также вяжутся. Сначала кажется, что будешь вязать целую вечность... а потом петелька за петелькой, и вот уже собираешь все воедино...)

Знаю, нельзя такое писать, но я вдруг подумала, что как же хорошо, что у нас с поручиком Ржевским отношения именно такие... потому что если были бы другие, я бы уже дергалась, что вот, он такой классный, приличный, красивый, мне надо соответствовать, подстраиваться под него, подстричься, перебрать гардероб... (и через несколько месяцев взвыть от тоски и бежать теряя тапки, даже не от него, а вот от этой правильной жизни Hm... )
А так... извини дорогой, но ни на что ты не имеешь права, ни меня ревновать, ни мне указывать во что одеваться и что носить. Я свободная женщина (ага, каждый раз в этот момент вспоминаю ворону из домовенка Кузи... у тебя не все дома... "у меня нет дома!!!")
вот так и я... Hm...
возможность выбирать именно свою жизнь, для меня важнее всего остального... И даже если это тупиковый путь и путь в одиночество, ну и пусть. Претензий никаких. Я его выбрала, я пошла по нему, потому что это мой выбор. И я согласна нести ответственность за этот выбор.
а так... идеальные отношения, с одной стороны, он ни на что не имеет права, а я могу со спокойной совестью носить то, что я хочу (а не нравится -свободен, выход там).

ладно... пошла шить куртку дальше (первая понятно, дошьется кошки-мышки, она более теплая, но пусть висит. А потом дошью психоделическую, она более тоненькая, на нынешнюю погоду... а там глядишь, руки дойдут и до той, что с вязанными рукавами... Cock но в ней уже ходить холодно... она уже пролетела мимо и уже на следующий год...)

| Re: познакомимся londons_cat, Окт 07, 2017
londons_cat

В моей семье мое творчество высмеивается... но насколько я помню, оно высмеивалось всегда. У нас всегда было как-то принято насмехаться над творчеством и ни во что его не ставить... ну типа все ерунда...

Даша, Вы это уже не впервые пишите. Печально читать...Напишите пожалуйста, какие хобби у других членов Вашей семьи. Или, лучше сказать, чем они таким занимаются, что заслуживает уважения "по сравнению с Вашей рукодельной ерундой"? Мне казалось, что женщины, умеющие шить-вязать, всегда ценились?

Добрый вечер, Даша.

когда мысли бродят, что не надо это писать, закрыть дневник и смыться...

Пожалуйста, продолжайте писать. Помните, Вы как-то написали, что когда Вы вяжете, то в мире происходит что-то хорошее? По отзывам девушек здесь в теме, мы все это чувствуем: когда Вы пишете, то у нас в душе тоже происходит что-то хорошее. У каждого по разному, но многим Ваши рассказы дарят утешение, новый стимул в жизни, в работе, в творчестве.
Нам очень нужны Ваши простые слова, шутки,свежий взгляд на рутинную жизнь.
Спасибо Вам за то,что Вы делитесь всем этим с нами.

| Re: познакомимся Dezember, Окт 07, 2017
Dezember

Напишите пожалуйста, какие хобби у других членов Вашей семьи. Или, лучше сказать, чем они таким занимаются, что заслуживает уважения "по сравнению с Вашей рукодельной ерундой"? Мне казалось, что женщины, умеющие шить-вязать, всегда ценились?

семья была бы счастлива (как мне кажется), если бы я все свободное время посвящала уборке и готовке... Hm... (хотя кулинар я так... фиговый... талантливо могу запороть любое мясо... зато виртуозно готовлю овощи... так, что даже кошки воруют, если не доглядеть... постоянно шучу, что мне нужен муж-вегетарианец, с ним мы будем жить душа в душу Laughing )

у меня уборка по остаточному принципу... убираюсь, когда есть время... но на самом деле люблю убираться (как ни странно). Это для меня сродни медитации, бродишь, трешь, отмываешь, убираешь... есть возможность отвлечься от своих собственных подвигов и что-то медитативно поделать... Oppa!

вчера опять влезла не туда Embarassed смотрела ролики (рукодельные) на Ютубе, наткнулась на одну шапочку (млин, ну вот куда меня все тянет?) вспомнила про один шарф... он шерстяной, я связала его год назад (или больше? помню, это было под новый год... но наверно все-таки два года назад). Связала и положила на полку, и вот он там лежал... даже нестиранный, ибо невостребованный. Хороший, но для меня безнадежно короткий (а я люблю, чтоб широкий и метра два... мда, замотаться так замотаться).
И вчера пришла в голову дурацкая мысль... что как шарф он никакой, но мне позарез нужна такая шапочка... (а он такой, белый в крапинку, сейчас поищу фото...)
шарфику не повезло, нэту его... но есть его брат. Отличие лишь в том, что этот бело-серый, а во втором (который будет шапкой), там что-то напутали с артикулом или с прокрасом, и он более белый, в редкую крапинку. Но для шапки нормально (а шарф который на фото -очень любим и очень хорошо носится. Но он очень теплый, поэтому на минус-минус, а то иначе в нем свариться можно...)

еще из смешного... проявились два кавалера, один бывший (который жениться хотел и все прочее... правильный мальчик из правильной семьи... до сих пор стыдно, что я сбежала, но до сих пор понимаю, что осталась бы только в одном случае, если бы меня привязали к батарее. Я долго рыдала дома, ненавидела саму себя, но понимала, что остаться не смогу... и возвращаться не хочу...) Что хочет, мне без разницы, поболтать по светски я согласна всегда, но не более.
Второй же... с ним никогда ничего не было, кроме дружбы. Хихикали, пили чай, обсуждали всякую всячину. Вот тоже, приезжай, я соскучился.
Увы и ах... не повезло, не приеду (ибо не хватает времени ни на что).

А так, да... раз в пятилетку звезды встают как-то не так, и создается ощущение моей востребованности, хотя когда начинаешь перебирать, то все варианты оказываются "глухие", но забавно, да...

шапки ,кошки и прочая ерунда...

мы строим планы, а жизнь все-равно распоряжается всем, как хочет... уже понятно, что сегодня ни одну куртку я дошить не успеваю... (а на следующей неделе у меня даже шансов не будет, так что все равно все падает... на неопределенный срок... одно радует, эти куртки -баловство, и раз не успеваю, буду носить то, что осталось с прошлого года).

с шапками проще... шапку (особенно темную), можно вязать в транспорте. Сунул в сумку, вместе с остальными вещи и вперед...
две шапки, светлая и темная, одна спицами (номер 4.0), вторая крючком (4,0)

шарф не стала распускать и перематывать, так и вяжу... отматываю от шарфа и вяжу... был шарфик, будет шапочка... болтала с поручиком Ржевским и вязала шапочку (ибо невозможно держать плечом телефон и шить, а вязать вполне...) давным-давным-давно я ни с кем столько не болтала... вот так чтобы "и пусть весь мир подождет..."
он шутит, что тоже, что обычный его телефонный разговор -две минуты, все выяснил -трубку положил... а у нас с ним что-то странное... он говорит, что видел меня где-то, что мое лицо ему знакомо. Уже перебрали все места, ничего схожего нет. Врет наверно... но все-равно забавно...
охота в этот раз была неудачной... вернее неудачной для него, смешной для меня. Рассказал, как отвозил тухлую рыбу (приманку для медведя), сам чуть не задохнулся в машине с открытыми окнами... причем говорит, друг попросил, говорит, там стоит прицеп, с ящиками, уже готовый. Тебе надо подцепить прицеп и ехать. Но прицеп в плохом состоянии, у него поворотники и стопы не работают, так что ты осторожней. И вот Ржевский приехал, пока маялся с прицепом (чтобы его прицепить), плюнул на все, и покидал ящики с тухлой рыбой в багажник. Окна открыли и поехали. И другу говорит: хозяину машины ни-ни (о том, что в багажнике везли).
И рыдаю (с вязанием в руках), как представлю это сцену, так и складываюсь пополам от смеха... мужики, млин... типичные мужики Laughing

ему дорога длинная (его выходные закончились, снова рейс), а у меня выходные продолжаются. До завтрашнего утра... болтаем, у него дорога, у меня вязание в руках... говорю, долго ехать еще? Нет, недолго, за болтовней почти и доехал. Ночевать в машине, ночью погрузка, а рано утром надо быть с документами на таможне... таможня сама не спешит, но и опаздывающих не любит, поэтому стараемся именно так, засылать водителей с запасом.
Говорю, вечер, что у тебя на ужин? (у меня мороженное, но у меня по вечерам вообще нет аппетита, так баловство... я обычно чай с конфетой пью часов в шесть, даже на работе, и обычно это все. Потому что зачем в себя пихать, если не хочешь... я обычно по утрам есть хочу... ну днем тоже...) но ведь интересно, что у других? Говорю, ты ж живешь в машине, наверно готовить умеешь? Он обижается. Говорит, я что угодно могу приготовить, по любому рецепту. И мясо, и плов, и что угодно.
Я таю... у меня мечта иметь мужчину, который умеет готовить.. Oppa! причем не потому, чтобы он готовил на всех, нет, просто тогда можно спокойно сидеть, заниматься творчеством, и не думать, что мужчина, как кот. Если не покормишь, так и будет сидеть, грустный и голодный. А так... захочет -приготовит, если поленится -есть пельмени всегда в морозилке. Но точно знаешь, что пока маешься с очередной молнией в куртке (а она не сложная, но муторная... там просто надо быть внимательным, аккуратным... ну и иногда хочется витиевато ругнуться, когда толстый слой под машинку не подлезает... хотя машинка у меня -монстр, еще от моей мамы осталась... шьет все, что угодно, от тонкого шифона и до толстых курток... одна из самых моих ценных вещей...)

А эти разговоры с Ржевским... когда долго живешь, начинаешь ценить вот такую ерунду... когда можно с кем-то болтать, как с близким другом. Ибо понимаешь... что такие люди такая редкость... обычно со всеми банально неинтересно. Просто обменялся светскими репликами и пошел дальше. И сам не знаешь, вот почему иногда готов болтать сутки напролет... (три раза у нас связь обрывалась, сейчас четвертый уже перезванивать не буду... и он не звонит... это и понятно, так нам никогда будет не закончить разговор Laughing

ну и пусть в конце будет фото второй кошки... он слепой британец с нелегкой судьбой (четыре раза менял руки и появился у нас уже взрослым). Но надеюсь, что в нашей семье он останется уже навсегда... Сегодня снова ловил своих виртуальных мух... (он когда бесится, прыгает на одном месте, или стоит столбиком и махает лапами в воздухе... никто не знает, что именно он видит, и как чувствует этот мир... но младшему коту всегда жутко завидно, что старший там играет, ему весело, а младший подключиться не может, потому что не понимает правил игры...)
А я каждый раз смотрю на этого британца... и у меня сердце тихонечко сжимается от счастья. Я думаю о том, что как же здорово, что он достался именно мне... Приехал таким нелюдимым букой и чуть что, выпускал когти... был крайне правильным, еда, туалет, подстилка, но на руки ни-ни, сразу лапой наотмашь и на поражение (лупил наугад). Сейчас вполне тихий, домашний, ручной... Но все-равно, чем дальше, тем больше я его люблю... Я смотрю на него, и мне нравится в нем все... его короткие толстые лапы (есть что-то в нем, от неуклюжих щенков), его плотную короткую шерсть, его оптимизм и упрямство...
и это наверно моя самая дурацкая черта характера... я очень сильно привязываюсь со временем... вначале все смешно, смешно, а потом я себе говорю перед зеркалом, дорогая... поручик разобьет твое сердечко... в очередной раз... и не могу все понять для себя, вот что лучше, жить принцессой в башне, в своем собственном замкнутом мире, или решиться на что-то, что понимаешь, может тебя убить изнутри... просто не сейчас... со временем... как бомба с часовым механизмом... только ты не можешь увидеть часы, ты слышишь только тиканье...

Плюшик

младший Пятнышкин

ну что... пятиминутка смеха? Laughing

утром на остановке, в ожидании автобуса, маленькое селфи... причем тыкнула куда-то не туда (отвлеклась), в итоге фото такое... загадочное... но решила оставить его, в жизни все более прозаично и неинтересно. А тут я такая хорошенькая получилась. Laughing

колпачок дома обозвали гномьим.... ну и фик с ними, для меня все равно "буратино" Cock
кисточка аж на уровне талии... померила, общая длина шапочки чуть больше метра... (шапка после стирки еще чуть-чуть подвытянулась).
шаль "райская птичка", я ношу ее редко, но это тот случай, когда самое оно.


 
 
 

 
Авторы
Теги
Упоминания