Куда порой заводят вязальные эксперименты.
    Все картинки темы
Список форумов -> Вязание -> Авторские темы по вязанию

8 фактов моей темки.
1)тема вязальная, здесь мы вяжем ПЛЕДЫ. Отчет по вторникам, все желающие. Единого дизайна нет, каждый выбирает сам для себя.
2)плед дело небыстрое, поэтому эта темка -поддержка друг друга и не бросить. Шаг за шагом, мы дойдем до цели.
3)между пледами болтаем обо всем, ибо если каждый день писать только про пледы, которые мы сами вяжем, то все дружно не только не довяжут, но и бросят свои пледы. Поэтому разбавляем тему болтовней и сказками.
4)я вяжу простые вещи
5)экспериментом - считается любая вещь, если ты делаешь что-то незнакомое, в первый раз, и не можешь предсказать результат. Если исходить из этой точки зрения... в моей темке оооочень много разных экспериментальных вещей.
6)сейчас я вяжу на спицах 5,0 розовый полосатый плед (секционная пряжа) на 320 петель. Вяжу без схемы, на глаз, совершенно не знаю, что будет на выходе, потому что это первый такой проект в моей жизни. Вяжу от края и до края. Снизу вверх. Очередной экспериментальный плед...
7)Тема открытая, каждый может высказать свое мнение, но без оскорблений и провокаций (иначе сигнал)
8 )Хозяйка темы не обязана быть согласна со всеми и с кем бы то ни было (но это не повод для ссор).

Нажмите, чтобы читать дальше ▸
Все картинки темы

londons_cat, Окт 14, 2017
londons_cat

Но она говорит, что этот кризис будет для меня благо. Если я его пройду... у меня на выходе новый бизнес, большие деньги и все такое (я ржу, не везет в любви, повезет в деньгах 😂 )

а пока... морально готовлюсь к тому, что сейчас -это цветочки, а впереди... будет весело... 😂 и пока предначертанное не исполнится... никто меня никуда не отпустит...

Есть мнение, что надо представить себе то, что ты хочешь получить от жизни(семью, бизнес,деньги). Очень четко представить. И жить так, словно это уже у тебя есть. То есть не заморачиваться на тему: а что это со мной? а почему я такая? А как мне сделать чтобы было так, как я хочу. А просто жить, радоваться и представлять, что у тебя уже все есть. А Вселенная сама найдет способ исполнить желание, правда иногда это может быть болезненно, ну как вскрыть нарыв, который потом заживет.

ну что, продолжим борьбу с собственным несовершенством? 😂

когда мы с поручиком хихикаем по телефону, я каждый раз думаю, как же хорошо, когда хоть кто-то в мире согласен принимать тебя такой, какая ты есть, без попыток переделать... Когда он хихикает над моими шапочками, я тут же огрызаюсь, что мы ж договорились, я не лезу к тебе, ты не лезешь ко мне. Он тут же поднимает руки вверх, типа шучу-шучу, у тебя замечательные шапочки 😂
Мы уже обсудили огромное количество всего, и сделав круг, снова перешли к простым и безопасным темам. Обсуждаем машины. Вчера я ехала домой (а он на работу), говорили о зимнем вождении... У меня с этим беда-беда... 😈 я не могу сказать себе, ну все, наступила зима, поэтому снег, тренировки прекращаем, к лошади не ездим... ага, никуда не денешься, страшно -нестрашно, сажусь за руль и еду... в этом году стаж уже 12 лет... только разница в том, что я раньше очень абстрактно боялась зимы, все говорили, ой, зима это ой-ой, и я думала, ну да... наверно надо поосторожней. А вот теперь, спустя кучу зим... я теперь боюсь очень конкретно. Я не доверяю себе, я не доверяю машине... я знаю, что при заносе надо нажимать газ... но в реальности... когда летишь боком вникуда.... труднее всего заставить себя нажать газ (потому что переднеприводная машина начнет выгребать вперед и за счет этого менять траекторию полета).

говорю поручику, у тебя такой стаж, сможешь меня подучить? Машина моя разобьем нежалко, все риски беру на себя (ибо сажать за руль поручика смысла нет, он и так умеет, важно же научить меня... или хотя бы снять вот этот панический ужас).
А то говорю, я зимой еду 40км/ч, и боюсь, что однажды таки меня кто-то закопает в сугробе, вместе с машиной 😂 еду тихоходом и выбешиваю всех на дороге 😂 (ибо езжу также много, как и летом, только на дорогу закладываю больше времени)

Поручик говорит, хорошо, почему бы и нет. Я говорит, когда в правительстве работал (водителем), нас говорит, очень много гоняли по экстремальному вождению. Я тогда, говорит, говорил с инструктором, что я и так отличный водитель, ты же знаешь, зачем мне очередной этот зачет. А инструктор, извини, братан, но неважно как ты водишь, этот зачет надо просто пройти и сдать. Без вариантов.

Это не планы на будущее... я уже ни во что не верю, мы можем рассориться в любой момент. Может случиться все, что угодно, он уволиться, я уволиться, еще что-то... поэтому это просто треп... до зимы на самом деле еще очень и очень далеко... (а я за рулем уже двенадцатый год... подумаешь, страшно... жить тоже страшно... 😈 )

ну и свитер. Вроде его я еще не показывала. Теплая пряжа с верблюжьей шерстью "Северянка" Камтекс 150м/100гр (у меня странная чувствительность... мне пофигу на любую шерсть 😈 но очень удобно, что даже не задумываюсь, вяжу и ношу все...)
две косы, посередине "шахматка"... спицы вроде были 5,0 (связала давным-давно и он лежал в шкафу). Вот... пытаюсь привыкнуть к этому свитеру, пытаюсь носить с шарфиками (но поняла, что еще такой не хочу... это скорее просто отмазка для подружек, они вечно на меня наезжают, что у меня все свитера закрытые... вот, с открытым горлом 😏 )

Вязанные мысли... и мечты... 😏

удивительно как камера умудряется лихо обращаться с цветами... в жизни рукав такой темный и довольно невзрачный, а на фото... такой яркий... даже удивительно...

воскресенье, тихое дежурство... вот блин, наверно ужасно, но я люблю дежурить на выходных 😈 тихо, спокойно и звонков относительно мало (в сравнении с буднями).

А в голове уже бродят мысли... 😊 я тут случайно прошлась по темкам, и увидела один свитер... а потом в голове всплыла картинка другого свитера (который я видела давным-давно), и все закончилось тем, что я тут сижу на работе и думаю не о том... 😳 а думаю я... что "если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча..." 😂
вот так и я. А что если... начать вязать вот так, а потом продолжить вот так, потом сделать вот эдак...
а взять под этот проект вот ту розовую мохеровую пряжу, которая отлично смотрится в крючке номер пять, и начать вязать свитер сверху, от горловины крючком...
но целиком свитер мохером нельзя, ибо будешь выглядеть, как сахарная вата на палочке 😂 (и потом у меня всего пять мотков, я не уверена, что хватит). Поэтому точно надо переженить с чем-то другим (внутренний голос подсказывает, что если взять серый... такой хороший мышиный серый, средней толщины, чтобы тоже под крючок номер пять, но без пушистости), то... "легким движением руки, брюки превращаются..."
и мы снова возвращаемся к мысли, что где взять время 😂

А это все резиночка крючком. Уж как ее я боялась 😂 вот так боялась, что связала две манжеты, убедилась, что все получается, тянется и вообще как оно мне надо, так тут же все мысли ломанулись прямо валом 😂

Кстати, к розовому мохеру уже обдумала белый вариант, голубой, фиолетовый (темный и светлый), и пока остановилась на сером (мышином).
и хочу попробовать реглан... крючком... сверху... (эх, однажды моя страсть к экспериментам до добра не доведет... 😈 хотя может быть и наоборот, выведет в такие дебри, куда бы сама зайти б не догадалась 😂 )

а розовый мохер примерно такой. У меня был белый и розовый. Шаль из белого связала, а розовый на шали переводить отчего-то совсем не хочется... хочу его на свитер... 😈 (только вот модель все придумать не могу)

елки-палки... сейчас полезла в папку, поискать фото белой шали, и обнаружила целую стопку курток... 😈 я ж про своих любимых сусликов медведей забыла... ⁉ во я даю... все страдаю, что у меня курток мало... ага, все по нычкам, по нычкам 😂 постоянно ржу, что я безмозглая белка 😂
наверно знаете, что белки делают очень много запасов всего, орехов, грибов и всего, чего удастся. Но мало кто знает, что у белки очень короткая память, поэтому в реальности она делает запасов много больше, чем может съесть сама. И в суровую зимнюю пору, многие пользуются беличьими запасами, ибо сама хозяйка давно уже забыла, где и что заныкала, вот я такая же белка 😂 создавать и ныкать, а потом удивляться собственным запасам 😂

белая куртка с медведями очень теплая, это уже когда минус будет (хотя бы минус 10). Удивительно просто, как я умудрилась про нее забыть... 😈 Ну а то что белая... так ее стирать можно в стиральной машинке 😏 (и потом, когда куртка не одна, то можно себе и позволить такую радость).

ну и пусть будет для комплекта конская куртка. Уж не знаю, сколько ей уже три года или четыре... или пять? (банально путаюсь в этом). Куртка живет на конюшне. Теплющая... и на удивление мало пачкается... хотя на самом деле есть подозрение, что просто грязь не видно в рисунке с самолетами.
Вот тоже, вцепилась в эти самолеты... хочу не могу... 😈 в итоге шила чуть ли не тайком, под покровом темноты, пока никто не видит (а если бы увидели, что отобрали бы ткань? 😂 чтоб не позорилась?)
по факту... куртка живет, ношу ее часто (но когда холодно, она нереально теплая... и очень удобная, ну не знаю, по заборам лазить, чердакам, бегать с лошадьми, носить на тренировки и т.д... мега-вещь в жизни)

капюшон у нее дурацкий... это да... но в остальном, думаю еще не один год носить буду.

экспериментаторша 😂

(хотя побольше бы времени, и у меня было бы побольше дурацких курток... ну опять же розовая кошки-мышки на подходе... 😈 )

не знаю... наверно нельзя в таком признаваться, но когда я вспоминаю время, когда мне было лет 20 (я была моложе, наверно красивее и уж точно худее килограмм на 10-15), но вот с точки зрения счастья... сейчас я в разы счастливее, чем в 20... 😈 (хотя если бы мне кто сказал, что я к 40 так и не выйду замуж и у меня не будет детей... я бы не поверила 😂 по всем гороскопам-раскладам, я жуткий домосед, верная жена и домохозяйка. Ну в сущности все верно, кроме того, что у меня дурацкий характер... уж слишком независимый для счастливого брака... 😈 а может быть, банально не повезло... 🙄 а может быть не судьба... однако же, со временем, я научилась, как мне кажется, добывать счастье здесь и сейчас. Из разных мелочей. А эти мелкие мелочи незаметно складываются в пусть и небольшой, зато стабильный ручеек счастья 😏 )

Даша, ты права. Семья - это отчасти жертва своими привычками, временем, может любимой работой. Но если семья сложилось и есть взаимопонимание - то оно того стоит. 😃

Куртка - крутая!

londons_cat, Окт 15, 2017
[quote mention="londons_cat" author=263777 post=19925970]
InnaBoho

не знаю... вообщем уже не раз сталкиваюсь с внутреннем сопротивлением. Семью (мужа, детей) хочу... но словно это не мое желание, а навязанное обществом. Типа, ты должна хотеть... Хочу... а потом внутренний бунт, с воплями, не хочу. Если за это надо заплатить своей лошадью и дурацкими шапочками, то точно не хочу. Ужас, да? 😈

,
Конечно, ужас. ))) Кто тебе мешает хотеть мужа, любителя лошадей? Мужа - хозяина конюшни? Мужа, который будет с улыбкой смотреть на твои шапочки? Я вот купила себе розовую шубу, (хотя лет мне больше, чем тебе) и шапочку "Сольвейг" этой зимой буду носить. А прошлой зимой у меня была белая с ушками и пестрая с помпоном. Муж на мои одежки смотрит вполне спокойно - ну резвится жена, ну пусть развлекается. ))) Я всегда носила прикольные шапочки: с ушками, помпончиками, мысиком на лбу (как у детей), цветным орнаментом - ни одному мужику это никогда не мешало! Любят тебя - и шапочки твои полюбят, делов-то! Даже не заморачивайся, носи, что душа просит.
По поводу твоих курток я вообще не понимаю твоего загона. Ну суслики-самолетики - и что? По мне так вообще ничего в них дурацкого нет. Обычные удобные куртки с забавными расцветками.
Ты вот выбери время, сядь и подумай - чего ты на самом деле хочешь. Не то, что тебе общество советует, а что ты сама хочешь. Идеал свой представь. Семью, но не такую, какие вокруг тебя, а такую, какую ТЫ САМА ХОЧЕШЬ.

Даша,
А за двуцветными свитерами есть какая нибудь история? Почему воротник и манжеты другим цветом? Не полосками, не узором а вот так - манжеты и воротник?

InnaBoho, Окт 15, 2017
InnaBoho

Ты вот выбери время, сядь и подумай - чего ты на самом деле хочешь. Не то, что тебе общество советует, а что ты сама хочешь. Идеал свой представь. Семью, но не такую, какие вокруг тебя, а такую, какую ТЫ САМА ХОЧЕШЬ.

у меня наверно проблема не с тем, что я хочу, а с тем, что во что я верю... так вот, с детства мне приходилось идти против общества (своего, личного, против семьи, школьных правил, вот этого окружения). Мне всегда говорили, что никогда не будет, как я хочу. Что я хочу какую-то фигню, что все, что я хочу -неправильно (а то что я должна хотеть, по мнению окружающих, всегда приводило в уныние меня).

я наверно не верю, что где-то есть человек, с которым я могу быть... видимо где-то в глубине души, я сделала выбор, что или вещи, которые радуют меня, или общество, которое меня не радует...
И решила, что плата одиночеством совсем небольшая, если на другой чаше весов вещи, которые радуют...

Ну и плюс стопка неудачных отношений... которые тоже показывают, насколько у меня дурацкий характер. 😈 Иногда мне кажется, что со мной уживаются только животные... да и то, только по той причине, что они подневольные, у них нет выбора уйти или остаться....

но это наверно совершенно невязальные темы. Я чуть позже продолжу про свой первый крючковый свитер.

А про двухцветные свитера... я просто называю их сиамскими, как сиамских кошек...

londons_cat, Окт 16, 2017
londons_cat

я наверно не верю, что где-то есть человек, с которым я могу быть... видимо где-то в глубине души, я сделала выбор, что или вещи, которые радуют меня, или общество, которое меня не радует...
И решила, что плата одиночеством совсем небольшая, если на другой чаше весов вещи, которые радуют...

Вот. Ты сама знаешь в чем фикус-пикус. Перевыбери, поверь и все получится.

хорошее в жизни...

сегодня была такая стычка... мелкая, на меня один человек наехал, знакомый, наехал как обычно, а я неожиданно очень жестко огрызнулась. Причем жестко не по словам, а по интонациям. Словно во мне что-то изменилось внутри... хотя мне кажется, что это поручик на меня так влияет 😈 мы с ним договорились, что не будем переделывать друг друга, и даже пытаться. Но все равно ощущение, что он как-то на меня влияет. Даже будучи на расстоянии (что не мешает нам много болтать по телефону... млин, да я вообще не помню, с кем я так болтала запоем, часами... обычные разговоры с подружками не очень долгие. Обычно договариваемся о встрече и уже болтаем там. А тут... странно для меня, странно и необычно). Но вот, что я стала жестче в разговоре -факт. Даже ощущение, что не он поделился своей силой, нет (а он такой... довольно жесткий в общении, для многих "неудобный", ибо молчать не станет... по идее я со своей мягкостью и мнительностью должна бежать роняя тапки, а по факту... мне с ним хорошо и комфортно... и смешно... 😈 😈 вчера не подумавши ляпнул, что называется "сделал мой день", он потом пытался извиниться, но уже все, говорю, поздно, теперь это мой личный анекдот 😂 я говорю, даже обижаться не буду, но забыть не забуду.
у меня есть внутренняя теория... что мы все похожи на многогранники... у нас есть внутри разные грани, и от окружающих зависит, какой гранью мы повернемся. Иногда мы поворачиваемся сознательно, но чаще несознательно. Так в моей жизни был как-то человек, которого мне постоянно хотелось задирать и обижать. Я злилась на себя, на него, но ничего не могла поделать. В итоге просто сделала все, чтобы расстаться и больше не видеть. Я не люблю обижать людей никак... особенно если человек мне ничего плохого не сделал, это вот идет какая-то неосознанная внутренняя провокация.
И вот с поручиком, ощущение, что он просто повернул меня к миру жесткой гранью... той гранью, которую видят обычно лошади на конюшне. Ибо лошадь существо крупное наглое технику безопасности (поведения) никто не отменял, и открытое хамство от любой лошади я не потерплю никогда... (прилетает сразу и жестко).
А вот с людьми я обычно себя так не веду. Я все пытаюсь повернуться обратно (быть милой и мягкой), но в конфликтной ситуации веду себя жестче, чем обычнее... Слова те же, а вот интонации изменились. Странно так...

а еще в машине накрылась печка... 😈 а когда печка не работает, то запотевают окна... приходится открывать окна, чтобы машина не потела изнутри... осенью, без печки и с проветриванием... ⁉ то еще удовольствие... уже позвонила автомастеру, сказала, как хочешь, но на этой неделе надо сделать (это и еще куча мелочей, ибо раз придется снимать торпеду, то почему бы попутно не сделать еще кучу мелочей).

ну и когда все так непросто, каждый раз думаешь, должно же быть ну хоть что-то хорошее? 🙄 однако ж -да... залезла на весы... с начала работы здесь, в конторе, минус шесть кило... Это стресс, плюс бешенная занятость (вечный телефон, рабочие смс-ки и компьютер). Наливаешь чай... но когда до него доходят руки, выясняется, что он уже остыл... так что мирюсь с тем, что на работе чай вечно холодный...
минус шесть кило... понятно, на фоне общего лишнего веса, это как "слону дробина", но все равно маленькая радость...

в остальном, ваяю какие-то вещи... очень не хватает шапок в гардеробе. Но нет в душе мыслей, что именно я хочу... сейчас же осень, во всех соцсетях "шапочный бум", просматриваю тонны шапок... все надеюсь, что что-то вдохновит (расскажу потом).
ну и кошачий серый, полосатый крючковый свитер в работе. Пока рукава...

Даша, я хочу Вас поблагодарить за то, что Вы пишите, и познакомиться с Вами. Меня зовут Инна, я из Петербурга, а сейчас живу в маленькой деревне и скучаю по городу иногда. Мне очень нравится читать Ваш дневник, Вы пишите очень по-петербургски, очень искренне и открыто. Чтение просто захватывает. Я Вас читала еще с Вашей темы по шитью, и все ждала, будет ли продолжение. И вот Вы здесь. Здорово, что Вы вернулись. Вы необычный, цельный, сильный и творческий человек. Вы очень преданный друг. Мне очень нравится Ваша лошадь, и я тоже ни минуты бы не колебалась уйти из отношений, если бы мне поставили выбор - замужество или мой питомец. Все приходит в свое время.
Я, когда Вас читала, все думала о том, что Вам может понравится дизайны Stephen West. Он меня завораживает, он бунтарь, и его вязаные вещи сломали все стереотипы. Мне он очень нравится. Возможно, Вы найдете вдохновение в его дизайнах.

https://www.google.co.uk/search?q=Stephen+West&safe=active&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwjF9OLzqPbWAhVCSRoKHfdkBrwQ_AUICigB&biw=1242&bih=562

Желаю Вам отличного дня, и буду рада новой встрече с Вашими постами.

про счастье. Случайно попалась хорошая фраза, что "пытаться дать определение слову счастье — все равно что зажечь свет, чтобы получше рассмотреть темноту."

вот у меня примерно также... объективно... моя нынешняя жизнь никуда не годится... но субъективно... я бессовестно счастлива...
сегодня еще устроила фотосессию, пофотографировала свой свитер "какао". Он занял какую-то странную нишу в моем гардеробе. Я переживала, что вообще его не буду носить (и зачем только вязала), однако ж... ношу... вот надеюсь, завтра дойдут до него руки (разобрать фото).

А еще... вот странная жизнь... моя сестра прожила 14 лет в браке со своим мужем... а расстались в один момент... (никаких женщин, никаких мужчин, никаких измен, разошлись из-за накопившегося внутри брака, без внешнего катализатора).
знаете, что странное... мы с сестрой всю жизнь, как кошка с собакой... она вышла замуж совсем молодой (по залету), и мы по сути всю ее замужнюю жизнь особо и не разговаривали, хотя жили бок о бок... А после развода... у нас с ней наладилось... стали нормальные сестринские отношения. Особо к друг другу не лезем, но и никакой войны нет. Странно, правда?

И ее муж... (я с ним до сих пор дружу... правда так... на расстоянии, он автомастер, и у меня есть вечно повод заглянуть на огонек, поболтать, и заодно спихнуть машинку в ремонт). Вот объективно... он отличный мужик. Семейный, спокойный, ответственный. А вот субъективно... насколько им всегда было непросто (ибо не один раз мы с ним тусили на кухне, и он патетически восклицал, почему у твоей сестры такой тяжелый характер? Я же отвечала, эээ, дорогой, она тебя в загс под дулом пистолета не вела, ты сам шел. Теперь расхлебывай 😂 мне тоже с ней тяжело, но я повязана пожизненно 😂 и потом, ты всегда можешь уйти. Я шутила... я не думала, что в самом деле уйдет...)
Ан вот... развелись, и словно все встало на свои места... у меня наладились отношения с сестрой, дома перестали скандалить, а ее уже бывший муж тоже живет тихо и спокойно отдельно (он получил в наследство квартиру от родственников, это все было на грани, когда они расходились, поэтому он просто собрал вещи и уехал в неожиданно подвернувшуюся квартиру... и живет сейчас один...)

А вот объективно... моя сестра дура неправа, а субъективно... у нее самой не особо желания все вернуть на круги своя... пусть сейчас ей очень непросто, но я же вижу... что у нее словно гималаи с плеч... выбросила "чемодан без ручки" и идет дальше...

мне всегда было интересно, ну почему так? почему в глазах окружающих мы совершенно неправы, когда делаем какой-то выбор, а у нас от этого выбора прям счастье на душе... и стыдно, что вот сделали такой выбор, и одновременно счастье... 😈

Даша,
я наверное повторюсь в этой мысли, но вам писать нужно профессионально.
Вот то что вы сейчас пишите - нужно издать отдельной книгой, как сетевые авторы типа Марты Кетро или Славы Сэ издаются. Прямо вот в виде дневника, его даже сильно редактировать не нужно. Что-то вроде "Записки женщины средних лет: между работой, лошадьми и вязанием"
а то про нас (ваших ровесниц) пишут разную херню (пардон за резкость), в основном про озабоченных нимфоманок.. А у вас - такое отчаянное и чистое, что плакать хочется иногда. Потому что все про нас
Подумайте об этом, не отталкивайте эту мысль сразу

Alisa D, Окт 18, 2017
Alisa D

а то про нас (ваших ровесниц) пишут разную херню (пардон за резкость), в основном про озабоченных нимфоманок.. А у вас - такое отчаянное и чистое, что плакать хочется иногда. Потому что все про нас
Подумайте об этом, не отталкивайте эту мысль сразу

Спасибо за теплые слова, но как-то ощущение сразу такой ответственности... 😈 Я не пример для подражания ни разу. Слишком во мне много... независимости и ослиного упрямства (которое вечно некстати, но ничего с собой поделать не могу)

Я очень сейчас разрываюсь между всем... четыре месяца как новая работа, два месяца как верховые тренировки (после долгого перерыва), переезд моей лошади (и впереди новые тренировки с ним, на новом месте и с другим тренером), непонятные отношения с поручиком (я отлично понимаю, чего хочет он, но я не уверена, что этого хочу я...), из того, что пришлось временно вычеркнуть... это рисование и английский. Поплакала и отодвинула в сторону, не сейчас, слишком много всего. Каждого из этих пунктов хватило бы чтобы встряхнуться и взбодриться, а когда все разом... 😈 за вязание хватаюсь как за спасательный круг... (особенно за плед дома, вдруг поняла, как же мне не хватало такого вязания... в ночи, где не надо думать, где много петель, где нужно просто успокоиться, остановиться и начать клевать носом).

в дороге вяжу рукав крючком кошачьего свитера... дорога 6 рядов, 6 сантиметров (ибо каждый столбик с накидом примерно 1см)

На работе страсти из-за моих свитеров... 😈 обвинили меня, что я слишком "шертистая", что на стуле остается шерсть после меня (купила на работу упаковку влажных салфеток и ролики для одежды, буду в конце дня убирать за собой, как за кошкой...)
В связи с этим, понятно, половина свитеров резко стали "нерабочими" (чтобы не провоцировать конфликты). Вот тоже лишняя головная боль... надо побольше "приличных" свитеров. Неожиданно лидером стал горчичный (тот, сиамский горчичный+серый), пряжа Ализе Ланаголд 240м/100гр. Идеальный, и ничего с него не сыпется. Один недостаток... он единственный в гардеробе... очень мягкий, комфортный, нежаркий...
Эх... вот тоже дилемма, то, что хочется носить, не всегда хочется вязать. То что хочется вязать, не всегда нужно (ну как этот плед, который мне нафик не сдался, одно радует... двое желающих на получение. Не одному отдам, так другому).
Но вот кошачий полосатый сразу метит в офисные... хоть мрачный и полосатый, зато никакой шерсти не сыпется... (а шерстяные я найду куда носить, точно не пропадут).

londons_cat, Окт 18, 2017

londons_cat
а вы просто подумайте 🙄
никто же не просит сразу бежать и публиковать
просто поживите с этой мыслью, а потом АП!
это как со свитером - он должен сначала мысленно родится
а мы подождем, а пока будем тут читать 🙄

не знаю как другие, я не ищу в ваших рассказах примера для подражания. Я может сама на те же грабли сто раз наступила, и еще наступлю
вы пишите что-то что отзывается в душе, по хорошему так отзывается. Наверное каждая из нас узнает в вас себя в какие-то моменты, поэтому хочется чтобы была возможность перечитать (эгоистично наверное?) при возможности, и еще подруге дать почитать которая над тем же бьется
и ребенку подросшему потом тоже

Ну ладно, хорошо, буду вас дальше развлекать разными глупостями 😏

сначала про поручика Ржевского... уж зарекалась про него писать, но тут не могу... хочу капельку пожаловаться... он же маньяк трудоголик... а я сама такая же, я знаю этих трудоголиков... вначале подвиги, потом лежат где-то в углу, мяу сказать сил нет...
мы ж каждый день болтаем с ним по телефону (сама себя не узнаю... и это я... у которой неделями телефон лежит где-то, я только вспоминаю, млин, надо проверить, что с ним... ни одного пропущенного, в смысле как неуловимый Джо "а нафик он кому нужен". Вот так и я... а тут просто часами болтаем...
Он порой между делом где-то проскальзывает, что тут три часа поспал, там четыре... а мы ж каждый день болтаем (а считать умею 😈 ) говорю порой, что вот, как же хочется поймать тебя, уложить и покараулить, чтоб ты поспал. Он в ответ ржет, что если я буду рядом, он точно спать не сможет. Было бы смешно, если бы не было так грустно...
И вот сегодня прихожу на работу, смотрю, что он поставлен на Рязань... (а это от Питера до Москвы некисло и еще от Москвы ого...) обычно мы на Рязань отправляем с вечера. Типа вечером загрузился, и впереди ночь, день ехать, и еще ночь. Примерно так. А тут... уже 12 дня, я он еще с предыдущим рейсом не закончил (форс-мажоры). По итогу уехал только в обед. Т.е.ехать полдня и ночь, и утром надо было там. Звоню клиенту, говорю, кхм... водитель не сможет. А с учетом, что часть вины (форс-мажоры), по вашей вине, то сразу планируйте опоздание (и предупредите на завод, что вот этот, конкретный водитель утром не приедет).
Ну вроде клиент поныл и согласился.
Звоню Ржевскому... говорю, ты там без геройств, понял? Приедешь к обеду, никто не посмеет ничего сказать. Не забудь поспать. Он ну-да, типа, не дрейф, болото будет нашим.

Я видела его сегодня, ему нужно было забрать документы. Заехал, налил сразу кофе, поболтал с народом (здесь сегодня был аншлаг), и поехал. Но он мне сильно не понравился... ну вот прям сильно... вроде трезвый, но какой-то заторможенный и малость раскоординированный. Ему бы поспать... Но кругом куча народа, даже особо ничего не скажешь, ибо сразу все спросят, а что это вдруг у тебя с ним такие панибратские отношения? 😈
У нас же сегодня пришел еще один товарищ... он будет механиком, но официально будет сидеть в нашем офисе (один товарищ ушел, правда на повышение, другой пришел). Вот он в какой-то момент поворачивается и говорит, давай на ты. Я смеюсь, говорю, не получится, считайте это моим личным хамством, но я со всеми на вы. Никаких личных претензий, просто я иначе не могу... (а это правда так).

На днях, была у подруги. Поздний вечер, приехала к ней на чай (заодно кое-что надо было отдать). Села за стол, млин... все в крошках и жирное... Но мы с подругой уже больше десяти лет вместе, прошли огонь, воду и медные трубы. Просто молча взяла губку, все отмыла, протерла. Подруга в этот момент была занята, мельком глянула, говорит, аааа, это ребенок. Вечно насвинячит, пока ест (ему семь лет... будет).
Я стол вытерла, села, локти на стол положила... Смотрю, подруга быстро нарезала колбасу, сантиметровыми кусками, и открывает тушенку обычным кухонным ножом. И тут же на столе немыслимый бардак. И мне вдруг на душе стало так тепло-тепло и спокойно.
-Ленка, -говорю, -я так соскучилась по всему этому... чтобы все так спокойно, без церемоний, без скандалов. Чтобы пришел... и пофигу на все. Как же меня заманали все эти чистюли... дыхнуть боишься лишний раз. А у тебя так спокойно...
Подруга глянула на меня так... что я поняла, что сформулировала совершенно не так, как почувствовала 😂 Но все равно посидели по душам...

Между делом говорю, что вот, меня поручик Ржевский все зовет на охоту "вместе с подружкой". Уже надоел с этим. Говорю, обещала спросить (подружку). Говорю, давай я тебя спрошу, ты откажешь, и все счастливы (ну не умею я врать, а так совесть будет чиста, я звала подругу, а она отказалась).
Подруга посмотрела на меня в упор и говорит "На охоту? а я согласна. Чего мне отказываться? Я уже озверела тут дома, а тут такая возможность отдохнуть".
Я ей говорю ты мне малину не порть ты не понимаешь. Эта охота будет по настоящему. Т.е.никакой пьянки, никакого алкоголя. Эти дурики хотят домик снять на выходные, егерь, собака на прокат, лицензия. Все по взрослому. И в домике отсидеться никто не даст. Они же нас в самом деле будут по болотам таскать ⁉ И хорошо, если только за утками пойдут 😈
Подруга сидит, насупилась, в чай уткнулась, говорит, я могу все, даже по болотам, но потрошить уток не смогу. Мне даже прикоснуться к ним брезгливо...
Я тут ржу, говорю, нет проблем, зато я еще тот патологоанатом 😂 Я могу заняться утками. Буду обдирать перья и потрошить. Так и поделим, мне утки, а ты занимаешься костром 😂
Понятно, разговор невсерьез, но как мы ржали... в этот момент понимаешь... что старые боевые подруги не меняются... сколько бы времени не прошло, а с ними по прежнему хорошо 😏

потом перезванивала уже поручику, говорю, подруга согласна (он так ошалело "я ж пошутил"... ага, говорю, тады ладно, в отличии от подруги, мне на охоту как-то не особо... особенно зная, что отсидеться в домике не дадут, а будут таскать по болотам).

вот как-то так...


 
 
 

 
Авторы
Теги
Упоминания