Привет всем! Долго думала над тем, стоит ли писать... Хочу собрать мнения Осинок! По поводу жизненной ситуации. Стою в раздумьях на перепутье и не знаю что мне делать..
Фишка в следующем:
Вернее данность - есть гражданский муж, с которым вместе уже лет 11-12. У нас общий ребенок - дочери 3,3. Полтора года назад уехали в Канаду. НО! Начиналось все по-другому! Когда родилась дочь муж начал исчезать. У него появился старый друг, который предложил работать в своем бизнесе и тп. Стало чуть лучше с деньгами, но муж просыпаясь днем, уходил, возвращался ночью. Обычно обещал вернуться к 21, а приходил от 23 и позже. Но чаще всего вел себя адекватно. С начала рождения дочери даже вставал со мной по ночам, когда малышка плакала. Я начала его умолять, чтобы ночью он спал - мне ведь все-равно дитя кормить - переодевать, и давал мне поспать днем.... В итоге вставать он перестал, но возможности отдохнуть мне не предоставил. Короче говоря, я начала смертельно уставать и злиться - потому что помощи по дому от него не было никакой, но он , тем не менее всегда был накормлен, выстиран, поглажен, и дома было чисто. Для меня это были нечеловеческие усилия! Днем дочь спала всего по 40 минут. Я за это время выспаться естественно не успевала. Но тем не менее приходилось крутиться. На улицу мне даже не было в чем выйти - он не мог остаться с ребенком, и дать мне возможность хоть одежду какую-то купить нормальную! Короче говоря, я попала в добровольное рабство. Тогда я не считала это все сверхъестественным. Я знала, что ребенок - это работа. Очень тяжелая и я была к этому в принципе готова. К чему я готова не была - так это к соплячеству мужа. Через год он завел себе любовницу. Вернее это было увлечение. На той же работе, в компании друга. Пришла молодая стерва в мае, в это время они строили друг другу глазки, насколько я понимаю, начали встречаться - в июле. В общем-то в конце июля их отношения и закончились. Я уставшая и измученная уехала к маме на лето, в надежде хоть чуточку отдохнуть и, может быть (!!! ВЫСПАТЬСЯ!!!!хоть раз...) ! А в это время, вместо того, чтобы работать он начал встречаться с кем-то.
То, что их отношения закончились я знала точно. То, что он с ней не спал - тоже. В каком ключе развивались их отношения - мне тоже стало понятно - по их переписке. Точно также понятно было, к чему эти отношения привели бы - судя по контексту вывешенных в ее соцсетях призывах (общались они там же). "Семья - это самое главное", "я готова сделать для своего мужчины все", "семья - это навсегда", "если не знаешь, кого выбрать - выбери вторую, ведь если бы любил первую, то вторая бы не появилась" и тп. К моменту моего приезда - а приехала я в сладком неведении в конце сентября, они не встречались уже. Летом Он приезжал к нам с дочкой. Мы были вдвоем. Малышку я оставляла маме, а мы с ним гуляли, ходили купаться и тп. Видимо это его остановило. Так вот, узнала обо всем я где-то в октябре. И после этого моя жизнь изменилась. Я больше не жила с человеком, на которого можно положиться, которому можно довериться, который вторая половинка меня. Теперь это был предатель и просто отец моего ребенка. Я не уверена, что у меня остались к нему какие-то чувства.

Он очень сожалел, говорил, что все не так - ему было просто интересно узнать об НЛП (ее мать - психолог и занимается этим), говорил, что она ему безразлична, что интересно было рассматривать новые знания на примере, а не просто по книге, но когда он понял, что все зашло слишком далеко - он остановился. Тогда же нам пришли документы о возможности эммиграции в Канаду. Он приходил домой и, после очередной моей истерики, на коленях просил простить и говорил, что мы с дочкой - его жизнь, что если мы не поедем с ним, если мы расстанемся, то он не сможет без нас жить и "скатится вниз" (зная его новых друзей не сложно было это представить). Тогда я еще не осознавала, что мое знание его поступка навсегда изменит мое отношение к нему. Я считала, что да, человек заблудился, я тоже во многом виновата, нужно было что-то как-то сделать не так, как я сделала. Что за счастье нужно бороться, что просто так какой-то там малолетней тупой шалавке я его не отдам, пусть и не парится даже. И это была моя главная ошибка. Зимой мы переехали в Торонто. Его неверность стала для меня навязчивой идеей, но в новом мире мы сплотились и я успокоилась немного. Он изменился. Не многие это могут, но тем не менее. Он стал внимательнее, нежнее, стал дарить цветы, проводить все время со мной и с дочкой. Одновременно я увидела, что он неплохой папа. Например сейчас он ребенка без скандала может одеть и увести в садик, в то время, как меня она не слушает и мы с ней всегда проверяем, кто же сильнее. Только с ним она может поиграть нормально - активно. А я как-то устала и потеряла интерес ко всему. Я поняла, что жить далеко от своих близких я не хочу. Да, здесь больше перспектив жить в финансовой стабильности и достатке, но... Здесь даже на улицу выходить не хочется. Здесь негде погулять с малышом, нет просто обыкновенного скверика в шаговой доступности, где можно было бы посидеть с книгой, послушать как поют птицы и просто наслаждаться жизнью и окружающим миром. До ближайшего магазина нужно ехать на автобусе - раньше был китайский в трех остановках от нас, но год назад его закрыли. От местных сабвеев и макдональдсов и тимхортонсов - пончики с кофе - уже тошнит! Не говоря о том, что мне психолог поставил диагноз клиническая депрессия. Периодически вообще жить не хочется. В прямом смысле. В начале июня обратилась за помощью к психологам - фэмили доктор (терапевт по-нашему) написал письмо в госпиталь психиатрам, чтобы направить пациента - меня - к кому нибудь на лечение, консультацию и тп. Уже начало сентября. От них до сих пор ни ответа, ни привета, ни звонка!!!
Короче говоря, я хочу домой! Я прекрасно понимаю, что мое отношение к жизни не изменится с приездом на Родину, но может быть не будет так невыносимо!!!!! Муж домой не хочет. Говорит, что ему здесь лучше и комфортней и тп. Если бы наши отношения были на том же уровне, когда наш ребенок родился - тогда я бы готова была жить с ним здесь. А сейчас..... Я не хочу отдавать свою жизнь человеку, который меня не ценит. Я не хочу жить с человеком, от которого автоматически жду предательства. Я его наверное больше не люблю. Я больше не хочу жертвовать своими интересами ради него или его интересов.
В то же время я понимаю, что он дома жить не сможет. Здесь у него хорошо оплачиваемая работа по профессии, от которой он кайфует. На работе спортзал, который можно посещать в рабочее время (там тоже какие-то ограничения есть, но я не в курсе), по средам пицца-дэй - на ланч всей корпорации заказывают пиццу. Сейчас, спустя год с небольшим, он нашел себе новую работу, на которой ему предлагают на 20% больше зп. Короче говоря, он в шоколаде и ему тут просто супер. Мы говорили по поводу того, что я здесь чувствую себя плохо, на что он соглашается, говорит, что мы об этом подумаем, получим гражданство и поедем в Европу. В Москву обратно он не хочет, а в Европу с удовольствием поедет. В этом случае я смогу летать домой часто. С рациональной точки зрения - да! Конечно же так было бы целесообразней и зачем воровать у себя возможность изменить что-то в дальнейшем??? Сейчас экономическая ситуация нестабильная и мне просто страшно возвращаться! У нас всегда зарабатывал муж, а что, если я не смогу обеспечить своего ребенка? Что, если у меня не получится заработать для детей столько, чтобы они были счастливы? Я боюсь, что мы будем жить впроголодь.
До гражданства нам еще как минимум 1,5 года. С одной стороны, на гражданстве можно заработать. С другой - мне уже все настолько осточертело, что хочется вот сейчас вскочить, побросать вещи в чемодан и улететь первым рейсом, а потом забыть все, что было здесь, как дурной сон! А! Забыла.. если я приеду домой, то сразу работать не смогу. Мы случайно залетели. Теперь в марте ждем прибавления. Если я приеду домой и даже к маме, то когда я смогу выйти на работу? Через год? А старший ребенок что будет делать в это время? Допустим, лет через пять я встану на ноги, а до этого что мы будем делать? Висеть на шее у мамы? Не покатит. Не хочу. Работать с младенцем на руках? Не уверена, что получится. Оставаться здесь и врать себе, что все будет хорошо? Что все скоро изменится к лучшему???? Я в тупике. И не могу ни на что решиться. Это раньше в моей жизни была огромная любовь, ради которой я горы могла свернуть, а сейчас.... а сейчас в руках какие-то рваные, выцветшие лохмотья, и мне самой непонятно, как я могла их считать царским нарядом....

Я в отчаянии!!!
Девочки, помогите, поделитесь опытом, советом. Что с вашей точки зрения правильнее было бы сделать? Как поступить? Может мне все видится в черном цвете из-за депрессии или может это самое видение привело меня к безысходности?? Мне нужно что-то решить. Мне нужно к чему-то стремится. Я хочу жить дальше, а не существовать. Мне нужен выход из ситуации! Во всех моих изысканиях я прихожу только к неутешительным выводам и прогнозам. Я очень надеюсь, что еще смогу быть счастливой!!!! Мне очень хочется верить в то, что мир - это то, где я жила еще 3 года назад, а не то, в чем я живу сейчас. Просто расскажите, что вы думаете об этой ситуации - ваши мысли, что бы вы сделали, как бы поступили? Надеюсь на ответ. Спасибо.

Ну, не волнуйтесь. Ситуация ваша совсем не плоха. Конечно, фраза "случайно залететь" характеризует вас, как человека не вполне серьезного ( не обижайтесь, но в наше время есть способы планирования семьи), но, если вы хотели второго, то, значит, опять же, все нормально. Но, как вы понимаете, имея детей, не приходится делать только то, что хочется. Любовь также не может быть основой жизни - любовь в том виде, как вы ее понимаете, гормонально-потребительском. Имхо, домой вам не надо, это только усугубит проблемы. Мать-одиночка с двумя детьми под родными березками - вряд ли это будет лучше, особенно для детей. Вам, действительно, в первую очередь стоит избавиться от депрессии, из-за которой ваша очень неплохая жизнь видится вам в черном свете. Также почитайте педагогическую литературу - меряться с маленьким ребенком, " кто сильнее", крайне неправильно, вы пока, вероятно, не очень справляетесь с воспитанием дочери (это поправимо). Пока у вас всё нормально, кроме внутреннего состояния, им и надо заняться. Удачи вам.

Может у вас депрессия,как следствие„залетела". А детки они не виноваты. Ваши положительные эмоции нужны манюньке,нужны доче. Возьмите себя в руки,улыбнитесь и скажите: я мама,у меня двое деток (уже так!),я самая счастливая мама и буду жить для своих деток. Найдите положительное в своем положении,ведь вас муж всетаки обеспечивает. Желаю всего хорошего.

Мое "залетела", это скорее первый шаг от депрессии, вернее это стало тем толчком, который заставил меня искать решений. Когда я обратилась за помощью и мне подтвердили, что это заболевание - появилась надежда, что я смогу избавиться от этого состояния. Депрессия это заболевание, вопреки распространенной точке зрения. Вряд ли вы можете усилием воли прекратить головную боль или избавиться от кишечной инфекции. Это - то же самое - заболевание, которое подразумевает медикаментозное лечение и терапию. И в том то и дело, что я хочу хоть что-то радостное в жизни чувствовать!!! Хоть чут-чуть, но у меня этого нет! Я пытаюсь хоть как-то отвлечься, хоть на что-то, лишь бы не было очередных приступов паники!
игрушка09, я понимаю, о чем вы, но я не вижу просто ничего радостного! Когда я пытаюсь думать о том, как это здорово, когда рождается маленький ребенок - вспоминаю какой была маленькой дочка и вспоминается, где это было и как. Как ласково светило солнышко и каким нежным был ветерок) И все это было ДОМА! Здесь с ребенком даже выйти некуда! Жуткие ветра зимой не дают возможности погулять, отвратительная жара летом, когда даже кондиционер не помогает. Вы конечно правы! Я и стараюсь! Сейчас единственная мысль, которая меня поддерживает - то, что я смогу уехать отсюда. Т.е. я еще не приняла решение, но это как свет в конце тоннеля. Единственное светлое и радостное ожидание и цель, ради которых стоит что-то делать...
pesh, вы абсолютно правы, если бы я была серьезным и сознательным человеком - никогда не оказалась бы в этом тупике. Поэтому мне и нужны мнения разных людей. Чтобы сопоставить, проанализировать и не совершить ошибок, к которым я склонна.

Нашла в одной из статей следующую фразу:
"Любые отношения оцениваются по тому, как мы себя чувствуем, когда расстаемся, и не важно, пили мы кофе или занимались любовью. Если настроение после этого замечательное, идут дела и хочется жить, значит, это хорошие отношения. Если после этого все рушиться, на душе плохо и не хочется жить, то такие отношения не нужны".
Так вот, мне здесь - все равно что в аду! Ну, может и не настолько. Все вполне терпимо, но жить не хочется! Избавлюсь ли я от этого вместе с отношениями или это еще какая-то[ hide] хрень[/hide], которая мне жизнь портит?

Это просто черная полоса в жизни....такое бывает у всех.А просто подумайте,сколько женщин согласны поменяться с Вами местами.То,что для вас плохо,для других за счастье...Для женщины главное-благополучие детей,уверенность,что им хорошо.Если Вы решили для себя,что второй ребенок от этого мужчины будет,значит,не так все плохо. Возьмите листок бумаги,напишите все плюсы и минусы на сегодняшний день и на завтрашний(как может быть для детей-где жить,на что одевать,кормить,кто помогать будет и т.д.).И тогда хоть чуток ясно будет,что и как. Правду знаете только Вы и никакой психолог не поможет Вам ни купить квартиры детям,кормить их и т.д.

Не сделайте ошибку,хорошенько все продумайте! Я знаю что такое емиграция.Больше 10 лет живу вдали от родины.
Может быть я скажу просто и грубо(не принимайте близко к сердцу)А может быть ето поставит ваши мозги на место.
Я знаю что вы чувствуете.Я знаю что такое тоска по родине.Такая тоска что хоть волком вой! Тоже поначалу была депрессия.Клиническая.Только мне по приезду за границу пришлось на работу выйти несмотря на депрессию.Хотела/не хотела а пришлось.И муж работал и я работала,и двое маленьких детей.Машины не было.На великах ездили на работу.Под проливным дождем и сильным ветром.Депрессия сразу прошла.А как язык стала учить так от депрессии вообще ничего не осталось!
С жиру беситесь!Любите мужа и доверяьте ему!Он вас любит,и не лишайте его общения с семьей(в случае вашего отьезда).
Боритесь с депрессией! Займитесь спортом каким.Тем что нравится.Хотя бы шахматы если спорт не нравится.Плаванье,ходьба.
И еще.Ваш муж правильно говорит.Обязательно надо дождаться гражданства! Господи,полтора года всего! А потом переедете.Или в Канаде переедьте куда-нибудь ближе к природе(хотя работа мужа...)Или в том же городе раен смените.Переедьте в лучший раен,где есть парк...
Очень хочется вам помочь советом.Не обижайтесь.Не раскисайте!Боритесь сами с собой!

Solveiga, как понять, это просто тоска или я все таки злюсь на мужа и не могу простить? Насчет "жиру бесишься" это точно. Если бы была нужда - уже давно работала бы как миленькая! Нужно себя заставить? Я все надеялась пойти по профилю - не хочу идти колбасу резать!!!!! Но это - единственное место, куда возьмут!!! Мне не нравится то, что у меня уже 14 недель, а я до сих пор не была у гинеколога! К фэмили пошла еще в начале августа, а к пренатологу только на конец сентября апойнтмент! То же саме с психом! Уже давно можно было все проблемы решить, а от них вообще ничего не слышно!!! И неизвестно когда позвонят! Дома бы к психу уже давно попала! Я так надеялась до рождения ребенка все успеть! И еще я не хочу, чтобы малыш жил в этом жутком апартменте! Четыре машинки на 12-ти этажное здание! В них кроссовки стирают! И подстилки собачьи!!!!

Наверное нужно было раньше пожаловаться на жизнь)) Только что позвонили от психа. Назначили на 6е окт.

Ну не факт, что живя в России Вы бы тоже к врачам моментально попадали. Вы же там к какому врачу записывались? К бесплатному? К бесплатому и у нас хрен попадешь.
Второе - а что, там, где Вы живете - это единственное место в Торонто, где можно жить? Неужели нельзя переехать в другой район? На осинке есть девочки из Торонто - светлые и радостные и фото у них с озерами и парками. Красиво.
Климат ужасный? А вы к нам - зимой -35, летом + 35, зато березок до фига.
Ваша депрессия не от того, что Вы живете не там. Приедете обратно - будет депрессия от материальных трудностей. Если Вам поставили депрессию как заболевание - пролечитесь и все пройдет. И будет у Канады еще 4 гражданина.

Кстати, у меня двое детей - первый тоже спать толком не давал, зато второй дрых как конь. Так что дети - это то, что ни в коем случае нельзя сравнивать между собой. Они все разные. Не факт, что второй ребенок будет похож на первого. Скорее факт - у Вас будет еще одна абсолютно индивидуальная личность.
А, да, Ваш муж сходил пару раз в кафе, построил глазки и Вы считаете, что он изменил? Сами же говорите, что до серьезных отношений там было далеко, так чего беситься? На самом деле легкий флирт - виртуальный или реальный любому человеку нужен, это вполне нормально.

Хвостик пистолетом! Депрессия болезнь? Да , но можно вылечиться "народными средствами" Нужно себя занять чем-то, обозлиться в конце концов.
Нет ну правда что у вас плохого с жильем? 1 машинка на весь колхоз - купите свою личную! Холодно зимой - оденьтесь потеплей, чай не на северном полюсе, и там люди живут. Не нюнить - в конце концов вас не в турецкий бордель продали, так по родине убиваться, здесь она , никуда не делась. Рожайте малышика и приедете в гости , все будет хорошо. Муж у вас хороший, вы и сами это знаете, пообижайтесь немного и можно простить

вы просто устали.. столько разных депрессивных мыслей только с того, что кто-то кому-то пару недель глазки построил? не надо принимать такую ерунду близко к сердцу..

Для начала Вам с собой надо разобраться...Хочу-не хочу, люблю-не люблю...Правильно выше сказали - поставьте сами свои мозги на место, а потом, вот увидите, черное станет черным, белое - белым. И все тут...А еще могу посоветовать загрузить себя по полной программе (чем, решать вам), тогда мыслям всяким места не будет...нЕкогда просто станет...Удачи!