Клуб на Осинке

Нарыла на медицинском сайте анекдоты-хочу.поделиться...

Сидит чукча в лодке,курит трубку,а жена на веслах гребет
С берега спрашивают
-Куда плывешь?
-Однако,жену в роддом везу
-А почему она так быстро гребет?
- Однако рожать пора

Женщина выбегает на трассу и суетливо ловит такси.
Наконец одно останавливается- В роддом!- выкрикивает женщина
и чуть позже-Да не гоните вы так, я там работаю

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена и нервничает жутко.Выходит акушер-Поздравляю у вас мальчик!
Папаша счастлив. Через 3 мин.- Поздравляю у вас еще и девочка! и так еще раз двенадцать... Ошалевший папаша заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок,потрепанный, истерическим криком орет
-Св-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

К врачу-косметологу на прием приходит девушка отвального вида.Плавно покачивая бедрами,подходит к столу, присаживается на краешек стула и , стыдливо опустив ресницы,произносит
- Доктор у меня проблемы...
-Не стестняйтесь, милая, что вас беспокоит?
-Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
-Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы Вам поправим.
-Вы пробовали подбривать?
-Да, но они стали густые и черные, как Ваша борода, доктор
-А эпилятором пользовались?
-Да, но с тем же эффектом.
-А мази, грязи?
-Да, но тоже не помогает...
-М-м-м ... Сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
-Да вот между грудей начинается и так вниз,до самого члена...

http://anekdot.tomsk.ru/anek/2004/08/11

Шоковая терапия
Приходишь к доктору, а он говорит тебе "Ну, ШО ?"



"Здравствуйте, бесплатный доктор!
Здравствуйте ,безнадежный больной!"

Лечим клептоманию клаустрофобией


Врач -дантист привязал к ручке двери зуб больного "Следующий!"


Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь...
-А здесь?
-Здесь не болит...
-Сестра! Каждые 2 часа молотком по этому месту...









































...

Здравствуйте, Хочу поделиться и своим любимым медицинским анекдотом.
Мужчина приходит на прием к хирургу и жалуется на невозиожно сильные боли, которые начинаются от пятки, идут через промежность по позвоночному столбу и в затылок. Воач говорит:"Надо кастрировать. Все дело в этом" "Нет!" не соглашается больной. Но через год снова приходит и говорит: "Доктор, делайте все, что надо. Нет сил терпеть". Доктор сделал свое дело, боли прошли, пациент повеселел, решил у портного заказать себе костюм. Приходит на примерку, а портной спрашивает:"Простите, а вы ваше мужское достоинство на какую сторону носите - направо или налево?" "А какая разница?" - удивляется заказчик. "Э-э-э батенька, не скажите, если не на ту сторону носить, возникают боли от пятки через промежность по позвоночному столбу, и в затылок!"

Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Средство против облысения: Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.Пропала собака - очень умная. Шарик, если ты меня слышишь, позвони по номеру 654785.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

В детском саду
- Дети, тетенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...


Сидит в ресторане новорусский бандюган и обедает. метрдотель ненавязчиво интересуется насчет девочек после обеда. Бандюган отвечает : "Хочу гимназистку..."
Метрдотель обежав всех девиц легкого поведения, гимназистку не нашел..., так как все девицы наотрез отказались идти "Работать" с этим бандюганом. Метрдотель оповыещает :"гимназистки нет... ", на что бандюган отвечает:" тогда я с тобой развлекусь, если не найдешь гимназистку".
Метрдотелю честь дорога и он вбегает в моечную и умоляет тетю Маню спасти ситуацию, тетя Маня все видавшая в этой жизни решила помочь.
Картинка:
выходит тетя Маня в резиновых сапогах, резиновом фартуке и снимая резиновые перчатки громко на весь обеденный зал ор?т:
" Ну кто тут хочет сексом позаниматься , а то мне некогда, я в ГИМНАЗИЮ опаздываю!!!!!!"

Да, тетя Маня это круто !


- Который час?
-Без пяти одиннадцать
- Это шесть, что-ли?


объявление
"За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест"

-Алло,а можно Лену.
-Нет, она в роддоме.
-А что случилось?

Жена забеременела от любовника-негра. Как прикрыть грех? И вот, она, каждое утро, проснувшись, жалуется мужу: "Знаешь, дорогой, мне приснилось, что я родила негритенка с двумя головами..."
Наконец, она рожает. Муж спрашивает в роддоме: "Кто родился?" - "Негритенок". - (с ужасом)":С двумя головами?" - "Нет, с одной." - "СЛАВА БОГУ!"

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.


Начальник уходит на пенсию и передает новому свои дела, включая секретаршу:
- Если тебе будет нехватать женской ласки, ты свяжись с секретарем и попроси ее помочь написать "доклад" и она вся твоя.
Новичок, обустроившись на новом месте, разобравшись с делами, решил воспользоваться стандартными услугами секретарши:
- Люсенька, помогите мне написать доклад.
- Извините Иван Иванович, но у меня месячный отчет.
...10 минут спустя
- Извините Иван Иванович я могу принять доклад в устной форме или пропустить задним числом?
- Нет, спасибо, я уже отруки набросал.

у Сосо Павлиашвили родилась дочка. Вот уж не повезло девочке с отчеством!!!

Пришел мужик в ЖЭК и просит поменять ему квартиру по причине того, что на против его окон находится женская баня. Сразу конечно менять не стали, а выделели специалиста для проверки так сказать подлинности. Приходит специалист в квартиру, подходит к окну и говорит:
-Так отсюда ничего не видно!
Мужик:
-А ты на шкаф залезь.
Спец. залезает на шкаф и отвечает:
-Отсюда тоже ничего не видно.
Мужик:
-А ты левее, еще левее.
Наконец специалист падает со шкафа, а мужик говорит:
- И вот так каждый день.

Просыпается мужик дома после попойки - и нечего не понимает: лежит в кровати, раздетый, на чистом белье. Встает с кровати - ноги сразу же в тапочки попадают, на столике стакан водички холодной стоит. Выходит в коридор - все убрано, чисто. Никаких следов вчерашнего буйства. Проходит на кухню - на столе стоит бутылка водки, стакан, закусь приготовлена. Ничего не понимает. Выходит на кухню сын - мужик к нему:
- Сынок, что случилось-то?
- Ну как что - нажрался ты вчера круто!
- Ну, и дальше? Почему чисто так, водка на столе и все такое?
- Ну как - приполз ты вчера, как обычно все заблевал, завалился на кровать в одежде, в сапогах. Все испачкал.
- Ну и дальше? Дальше-то что?
- Мать с тебя начала штаны стягивать, а ты и говоришь: "Уйди, бл#дь, я же женатый!"

Купил русский мужик Renaut во Франции. Пока ехал по Европе все было нормально. Как только въехал в Россию - тачка больше 40км/ч не идет и на дисплее борткомпа горит надпись на французком. Кое-как доковылял до Москвы, нашел переводчика. Надпись гласила: "Съедьте пожалуйста с обочины!"

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".

Приходит бухой мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный. Он:
- Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посмотрим, какая ты образованная.
Достает из кармана бумагу, читает первый вопрос:
- Назовите три вида иностранной валюты.
Она: - Доллар, марка, иена, лира, ...
Он: - Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она: - Презерватив, внутриматочная спираль, табл...
Он: - Все. Все, достаточно. Назовите имена двух японских императоров 18 века. Молчишь?!! Так и знал, что кроме бабок и траханья ничем не интересуешься.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

Ёлка! Вы не поверите, но даже залезла в ваше " личное дело",тк несколько анекдотов подряд "с бородой ",те со времен "моей юности"-скажем так- и, более того, из моих (тогда) самых любимых. "Неужели ?",- подумала я , ан нет-Томск... Вот она! Великая сила языка!!!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Идет пьяный мужик по парку.Откуда ни возьмись на него несется лось.
Хлоп! Мужик поднимается
- Не понял?
Не успел толком подняться- медведь несется. Опять поднимается
-Да что за ...?!
Тут заяц летит...Ну, думает,заяц- животное маленькое...Ни фига подобного- опять сбит
И тут голос с небес
-Мужик, ты бы отошел от карусели.

Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1 296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне. А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!

О блондинках ( никому не в обиду)
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 к