Пошла сегодня на почту, отправить подружке-рукодельнице посылочку. Стою, жду в очереди, в зал операционный зашла с пачкой квитанций какая-то сотрудница, остановилась и так при-истально на меня смотрит! Т.к. почта располагается в нашем доме и я там часто бываю, думаю, может узнала и улыбаясь здороваюсь с ней! А она заулыбалась, а сама так и глаз от меня не отрывает. А потом говорит, что я -копия Любови Успенской! Я чуть под стойку не упала, первый раз такое слышу! "Ну, не знаю"- пытаюсь что-то промямлить... Она удивляется: "Вы не знаете Успенской?", пришлось объяснять, что такую певицу я знаю, но о таком сравнении и не подозревала, потом уж пыталась отшутиться:"Так что спеть?" Шутка не прошла, женщина пришла в восторг и попросила спеть, кое-как ретировалась, но весь день в голове вертелось то, что я могла вспомнить из репертуара певицы :"Мама, ради Бога!" Маме рассказала, она очень удивилась!

У мужа друг умудрился на 23 февраля сломать обе руки и мой милый возил его на повторный прием в травму. Говорит приехали, снимаю ему куртку, под курткой футболка, на футболке надпись "Боксер" и две руки в гипсе, до локтя. Вся очередь в травме под стульями.

Идем с мамой по рынку выбирать теплые водолазки себе и мужу.
Мама спросила:
-- Почему опять серые водолазки? У вас такие уже есть! Может, вот розовая или эта синяя?
-- Я собираю водолазки серых оттенков.
-- Зачем?
-- Я уже соткала палантин из пряжи серых оттенков. Водолазки когда износятся, то пойдут на половик серых оттенков!
Для тех, кто не в курсе -- роман и фильм "50 оттенков серого" отнюдь не о сером цвете.

Сотрудница маялась зубом.
Я - Сходи к своему доктору.
Она- Он пока не ведёт приём.
Я - Почему?
Она - Ногу сломал.
Я - Нога не рука...

На следующий день я пошла на приём к своему зубастику (планово). И что я вижу?
Забинтованную руку доктора...

Из одной темы на форуме.
-- Объясните, пожалуйста, в чём целесообразность изменений на сайте? Они несут какую-то реальную пользу? Или просто "чтобы было"?
-- Чтоб не скучали читательницы!

С другого форума. "Чё тут думать, трясти надо! - 100500"

С утра "поругалась" с мужем. Он носки, собственноручно найденные в ящике, надевал: проклинал на чем свет стоит современную носочно-чулочную промышленность, пыхтел, но мужественно натягивал трофей на лапы. При этом рассказывал мне, что замучился с тем, как носки при стирке меньше делаются, а потом с гордостью продемонстрировал пятку почти на середине ступни. И тут я узнала свои любимые носочки! Этот волк из "Ну, погоди!" взял и натянул мой 37 размер на свой 44-ый — и отказался снимать, мотивируя энергозатратами на их "изнасилование".

Постила в соседней теме, когда "Жизни ..." не было, сейчас несу сюда.

Внимание на дисциплину.

Рязанка спасибо.

К сотруднице приводят на вечер четырехлетнего внука. Он с порога торжественно объявляет:
- Бабушка! Могу тебя обрадовать - я сегодня кормленый. Тебе не нужно готовить, и ты сможешь весь вечер со мной играть!

PS Малый действительно так выражается - откуда-то набрался по-взрослому высокопарных выражений и во всю сыплет ими.

У нас кот - шотландець вислоухий ,за эту особенность ушей дети между собой называют его зайчиком , несмотря на то , что он - Пума . Пошли мы с дочкой в магазин Взяли то ,сё , говорю продавцу : " Взвесте мне куриных желудочков " . Дочь спрашивает : " Зайчику ? " Я : " Ага ." Надо было видеть глаза женщины ,которая была в очереди после нас : " А что , зайцы ЭТО едят ?! "

А у меня история под рубрикой "грешно смеяться"
Само событие произошло лет 15 назад, но помню как сейчас.
Дело было зимой. Стою на кухне, утюжу на столе, который возле окна, белье.Краем глаза вижу что-то темное мелькает мимо окна. Из любопытства высовываюсь в форточку и вижу человека лежащего на земле Сразу понимаю, что это он выпал из какого-то окна, кричу об этом мужу, он выбегает к этому человеку, старается его удержать, тот пытался ползти.В общем, кошмар и ужас.
Это оказался наш сосед с 8-го этажа.Ему лет 25 тогда было, его с работы тогда уволили, вот он и решил так тупо поступить.
Спасибо всем врачам - его вылечили.
С нами он не здоровается, типа не замечает, до сих пор . Но это фигня. Жалко нам ту сирень на которую он упал и судя по всему она спасла ему жизнь. Сирень погибла. А мы его с тех пор между собой называем "парашютистом".
Так вот это все предыстория.
На днях возвращаемся домой и на заднем стекле его машины видим наклейку( приклеено изнутри). На наклейке изображен парашют и надпись "никто кроме нас".Наверное это эмблема десантников.
Как мы смеялись Придумывали вопросы типа : "Тогда это был ваш первый полет?" и т.п.

Clairi, напомнили мне в чём-то схожую историю. День, выходной, я занимаюсь какими-то домашними делами и вижу, как мимо балкона, пролетает белый пакет. Я мужу, мол, дожили, мусор с балкона люди выкидывать стали. Вечером приходят соседи с пятого этажа (мы на 3) - не падала ли нам на балкон их белая кошечка ну, кошечка-то, видимо, цела осталась, т.к. под балконами у нас палисадник со вскопанной землёй

Знакомые бабушка с дедушкой купили для подарка любимому внучку боцманскую дудку. Настоящую, полную копию с оригинала какого-то там века. В деревянной коробочке с бархатной подкладкой.
Пока что сомневаются, стоит ли вручать подарок, не линчуют ли их за это собственные дети. Но сами уже наигрались всласть, выяснили, что она не просто свистит, но даже несложные мелодии в пару-тройку нот на ней можно исполнять и трели всякие делать. После совершенно эйфоричного вечера не без тревоги ждали справедливого возмущения от соседей. Но обошлось.

В Тюмени общественный транспорт-это автобусы и маршрутные такси, оплата производится наличными и по транспортным картам. Автобусы на маршрутах разные: от маленьких до очень больших, частные и муниципальные.На днях едем с сыном в маленьком автобусе, места сразу за кабиной водителя на колесе, да еще и спиной вперед , зато "высоко сижу-далеко гляжу"! На остановке в полупустой автобус заходят всего два человека, мужчина сразу подает карту, а женщина садится и достает из сумки пачку документов. Начинает сначала медленно тасовать документы, кондуктор стоит от нее на расстоянии и ждет оплаты. Потом женщина начинает медленно листать паспорт, потом трудовую книжку, потом сберкнижку, мы уже проехали половину остановки, кондуктор, уставшая стоять рядом с ней, наклоняется и тихонько спрашивает:""Я вам не мешаю?" Женщина опять же ме-едлено поднимает голову и отрицательно ею качает, но перелистывать документы начинает побыстрее! Водитель спрашивает у кондуктора, что она там в салоне так долго делает, та с юмором отвечает, что пытается не мешать пассажиру оплатить проезд, у женщины - ноль реакции. На следующей остановке мы вышли, женщина при нас так и не оплатила проезд, что там дальше было не знаю! Но мне просто интересно, что она искала, если деньги, то купюры больше по размеру, а карта толстая, на ней бы сразу раскрылся документ, да и перелистала она их не на один раз! Загадка,,,)))

Начало у этой истории грустное. У старшей сестры сын попал в автомобильную аварию. Слава богу сын и пассажиры живы-здоровы. Но тем не менее сестра пережила стресс, он вылился в гипертонический криз. Муж снимал стресс проверенным мужским средством - коньяком. Вызвал жене скорую помощь. Бригада приехала, начала оказывать медицинскую помощь, измерять давление, снимать кардиограмму. Лежит моя сестрица полуживая, опутанная проводками и датчиками, почти обнаженная. Муж, находясь под воздействием коньячка и вида нагой жены, выдает: красавица ты моя, мы с тобой еще ребеночка родим! Все! Капец! Я бы на месте медиков уже не смогла бы оказывать помощь. Учитывая, что будущим родителям по 58 лет. Доктор сказал, что надо будет сильно постараться.