Клуб на Осинке

Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла в ванную руки помыть. Выходит и говорит:
- Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж. Я решила, что М - это мужское и вытерлась полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала?
- Ну... вообще-то метка М значит - морда...

На просмотре фильма "Doom". Самый напряжённый момент. Монстры где-то рядом...
Крик из зала: "Сохраняйся быстрей!"

***********
Съел сыр "Президент", но президентом не стал. Выкурил пачку "Parliament", но в депутаты не выбрали. И только выпив пиво "Козел", чувствую - действует!

Водка по телефону: " Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь сваой ма-аленький раздвижной стаканчик...."

Сказка " Колобок" :
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли- короче, пыль, грязь, стекло, бычки ..."

Святой отец.я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Эито всего лишь заблуждение...

"Наш ковёр -цветочная поляна
Наши стены - сосны великаны
Наша крыша- небо голубое.
Офигеть - особенно зимою"

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?

Новый русский открывает тетрадь сына и видит двойку..Тупо смотрит и удивлённо-Ничего не понимаю, ведь написано классная работа.

Новый русский укладывает сына спать. А тот,как все дети спать совсем не хочет:
_Пап, а пап?
-Чего тебе?
-Пап, а что это на стене висит?
-Сабля!
-Что...-бля?
-Спи, бля!!!!!

Объявление на заборе:

"Потерялся бультерьер с падающей планкой. Нашедшему... - царствие небесное!"

Новый русский : " Ну хорошо, хорошо... Я одолжу тебе денег ! Но только, чтобы не было как в прошлый раз, чтобы я не бегал по всему городу с горячим утюгом, паяльником и охраной ! Деньги чтоб отдала в срок... мама! "

Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота! - Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Вчера в соседнем подъезде состоялась очередная съемка игры "Форд Баярд". Были подобраны 30 ключей к 11-ти квартирам и вынесено имущества на сумму 2 млн. руб.

Сегодня в 19.00 совершилось слияние денежных активов двух крупненйших банков города. Обе инкассаторские машины - в лепешку и фиг разберёшь теперь - где чьи деньги.

Признаки птичьего гриппа: высокая температура, озноб и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло.

Моя учительница по математике ко мне придирается. Она говорит что я ничего незнаю и пишет мне в дневник какие-то цифры.

Злобный анекдотец:

- Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
- Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-программист не имеет никакого отношения ни к программистам, ни к женщинам...

зы.: не хотела ни кого обитеть, сама - женщина-электроник, тьфу, электронщик.

Воскликается испуганно-изумленным голосом:

- Господи, что с твоими руками!?!? Они все в пальцах!!